寫給我曾經憧憬的幸福   

        很多時候，我都是一個人在網路上發呆，特別是深夜的時候。 

        我在很多聊天室轉來轉去，唱歌，或者聽別人的嬉笑怒?。 

        大約是那個很平靜的聲音吸引了我，很親切，感覺仿佛認識了許久。對一個習慣寂寞的男孩子來說，這也許比什麼都具有誘惑力。慢慢的，我開始總是來到這裏，等待那個聲音，有些冰冷但是親切的聲音。 

        忘記了是什麼時候，開始熟識房間裏的每一個人，可是依然眷戀著那種親切的感覺，或者是依賴。從來沒有想過對她表達什麼，因為經歷和過往會使人畏縮。 

        後來我變成這裏的op，只是每次遇見的時候，我依然安靜的守在旁邊傾聽。挺害怕接近，不知道結果，我曾經告訴過信任的朋友，寧可這樣眷戀著，永遠不對她說。 

        我根本不懂愛情，我無從知道，只是眷戀。我渴望有一個人能與我相依為命的生活，但我知道，單純的渴望會讓人嘲笑。 

        突然記起第一次也是唯一一次私聊的對白，“真可笑。”依舊親切而且冰冷。那一刻，我回到現實中，手指冰涼。 

        天知道我為什麼如此的眷戀，像個傻傻的孩子，儘管被冷落在一旁時也委屈的想哭，但我知道自己一相情願的依賴什麼都不會換來，只是孩子般任何的愛戀，不會打動人。 

        那麼想離近她一點，只是怕更加疏遠。不瞭解她的任何事情，很多時候距離讓渴望都變成一件奢侈的事情。只是眷戀，孩子般的眷戀。 

        朋友23對我說：“良良，你要自己去爭取。”我苦笑。 

        大概冷漠會讓人清醒，所以，寫給我曾經憧憬的幸福。 

                                    淩亂的文字。    良良只是有些傷心。 

                                                                                                2004/11/9 

        支離破碎的文字-----等待          
                                 等待 

        也許已經習慣了等待，從來到這裏的第一天。 

        我一直是個寂寞的孩子，穿行在冷漠的人群裏，即使一絲親切的感覺會都使我感動。忘記了多久，一直在這裏，等待那個冰冷而親切的聲音。我曾寫過這憧憬的幸福，因為那樣的文字會使我溫暖。 

        也許曾經絕望過的人都會編制一張網，把自己包裹起來，躲在一個陰冷的角落仰望屋簷外面的陽光，讓人很心疼。我時常幻想螢屏背後那張細緻的臉龐，每次都是不同的相貌，唯一相同的只是冰冷親切的聲音。 

        她說：“這樣的聲音，真好。”我心裏隱隱的痛。 

        在那張網的後面，我顯得無助，縱然知道這不是一個男孩該有的感覺，可是那網終究是我渴望逾越又不可逾越距離。她在裏面看著我，面無表情。 

        記得年幼時的夏天，我很渴望吃一隻奶油冰棒， 然而我不能，可我依然會買，看著它在手裏一點一點化掉，然後放聲大哭。 

        我知道我的等待也許不會有結果，可我依然堅持，因為我無從想像沒有了寄託如何生活下去。我不願意知道結果。 

        我一直是個寂寞的孩子，在等待裏長大，穿行在冷漠的人群裏。 

        求你，別告訴我等待的結果，我怕知道了以後，沒有辦法繼續生活下去。 

        時常夢到那張網破了，你走出來。 

        醒來時嘴上還掛著淡淡的笑。