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寶寶沒醉只是心碎的日記本

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什麼都要吵《前一篇

後一篇》陰天2011-10-13

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篇名: 產前憂鬱症
作者: 寶寶沒醉只是心碎	日期: 2011.09.28　　天氣: 　心情:

我好像得了嚴重的產前憂鬱症

之前懷我兒子也沒這樣痛苦....

現在只要是吵架或者心情低落我就好想帶著小孩去跳樓或者拿水果刀猛刺肚子一起陪寶寶去死

前陣子跟我弟吵架也是

我就腦子開始出現在他房間自殺的幻想

更別說和他吵架了...   所以我們又吵架了

只要和他吵架我腦子也開始想要拿剪刀或刀子來刺肚皮看會不會快點死去不想那麼痛苦

可是每當我想死我眼前浮現的是我可憐的兒子我一直在忍...是我兒子再支撐我

每次吵架就說你多辛苦多拼---------如果你是想跟我討人情我還不起我寧可放棄!

每次吵架你就說我沒有關心你------反正在你心裡關心你的人永遠不是我

每次吵架你就說我不管你死活-----反正在你心裡我說的都是廢話還管個屁

每次吵架你就說你忍我讓我--------反正在你心裡我什麼都是錯的

每次吵架你就說我不想你回家看到你很痛苦-----或許這才是你的真心話

你嫌我煩嫌我碎碎唸可以阿我真的可以讓你自由   也放我自己自由! 分手是唯一的選擇!

你說我在愛情公寓寫你的壞話...

你讓我心情不好讓我不快樂難道我真的連發洩自己情緒的地方都沒有嗎??

還是你希望哪一天我真的崩潰後你回家看到一具屍體不會唸你不會吵你不會煩你你才高興?

拜託你讓我有自己的空間請你不要再來看我的日記

這真的是我人生階段中最痛苦的時候...

從我懷孕以來大大小小的爭吵不斷...

如果沒有好日子可以過活那麼久要幹嘛... 活著真的只是受罪

我的堅強在無形中一點一滴被你瓦解    所剩無幾..

我們連小事情就可以吵成這樣你要我如何有信心跟你走到最後???

我真的對我們的未來充滿不安與懷疑!?

或許我們是愛對方的可是相處之後   愛情也正在消失也許最後愛人做不成成了仇人!

這幾個月來我覺得我再這樣哭下去哪天眼睛應該會瞎掉...

今天的爭吵   我並不驚訝因為早在我預料之內...

就算現在好了   下次可能是2天後 4天後一個禮拜後...

但絕對不會是最後一次...

哪天我真的不小心在爭吵中...死了    就..皆大歡喜了

因為再也不會吵了

而我再也不用煩了.... 多好!