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篇名: 06年2月日記
作者: Ｋi§§Με	日期: 2006.02.22　　天氣: 　心情:

黑暗之心(2006-2-22)

昨天是我有生以来在疯狂的一次~~
为什么呢~因为失恋的知味让我压抑了好久好久~
昨晚是我把所有压抑发泄出来1晚~~
我从来没有这么的失态个~~可能是因为喝酒喇~~
而且是喝到全身没力~~走的时候还要朋友扶著~
昨天也经历了我好多的第一次~~
第一次喝醉~
第一次在大街上大嘈大哭~
第一次真正的整个人掉在地上~~
第一次在地下跌哭~
第一次在20多个人面前哭过不停...
第一次抽烟...
第一次知道我有真正的好朋友~~有陪我哭得...有扶持我的..有为了让我清醒骂我的~~

我本来以为我会没事的~~
没想到我既然高估自己喇~~
在酒吧里面我还可以挺的好好的~~
可是不知道为什么一出了酒吧...就开始发疯的狂哭~
直到这时我才知道我付出的感情有那么的多~
我朋友她们一直说你那么好又年轻还是小孩~~
不要为一个不付责任的人伤心呀~~
你多的是机会呀~~

在地下跌里面我朋友把我电话拿去喇~
我不知道她拿去干妈~~
后来我才知道原来她是打电话给我ex-bf
朋友留言A:你女朋友说今天晚上会自杀~
后来上了地下跌~~他打过来~~
以为哭的太厉害~根本就不可以讲话~
只好挂掉~~
朋友B:你什么怎样呀~
他:......(因为不知道讲了什么)
B:你们都已经一齐那么久喇~~也不用因为这么小事闹分手呀~
你其马可以给她一个机会呀~~
他:....
这些也在我清醒后她们告诉我的~~

后来我回来家里的时候看到他在这里留言给我~
这有是一次伤害~~我真的好伤心~~
留言:....
他:我真的不知道你打算做什麼..如果以死來要脅那這點我也可以做到~想死的不只是你..我真的以為~至少我們還可以做朋友..可是你卻做出這樣的事情~我想我很難再面對你了~我一直不想把事情說的太明白~我也不想讓我們之前就這樣結束~不過我真的累了~這幾個月~我真的很忙~忙的看書~忙著打工~為了什麼?只是希望能去加州看你~希望能有好成績能找到好工作~以後可以養你~我真的很累~根本沒時間可以聊天~這時候~我喜歡的人~我的女朋友不但沒有安慰支持我~只是傳來簡訊說要分手~那時我的感覺是怎樣?你有想過嗎?

我:我从来就没有想过要死~~
这只是我朋友说的~~

我只是不明白你怎么可以这么的残忍对我喇~~
我已经认错喇~~可是你连一个机会也不给我~
我不想这样喇~~我不是不想跟你讲清楚~~
只是喝太多~~哭得根本就不到话~~

我从来就没有这么的失控过~~
在街上哭~~你以为我好好受嘛~
我会这样也只是太在乎你呀~~

你以为我想分手嘛~~
是你一付很痛苦的样子呀~~
我才会这样呀~~

在你妈来了那一刻~~
我就没有要求你天天聊电话呀~~
我只是乖乖的在等你电话呀~~

我已经希望我们可以好好的相处喇~
我要的也只不过是一个机会而已呀~~

难道失去我自己所爱得我连哭得权力也没有嘛~~
难道我连伤心都不行嘛~~

我说过我会变乖~~
我不会再有那么多的要求~`
我说那么多要求的也只是你给我的一次机会呀~`
这样你也不可以..让哦有一次机会~~
如果真的不行~~我也不会有后悔~

他:你總是拿分手來開玩笑~對我來說~在一起是最幸福的事情~分手並不是一個很好的笑話~可是你總是掛在嘴上說~你真的體會過我的感覺嗎?而你也常常提起的前男朋友~說他怎樣怎樣~我的感覺又如何?我真的累了~真的不想再進入什麼愛情的世界裡~所以請別把事情弄得越來越不可收拾好嗎?我已經受夠傷害了~就算我求求你~讓我走吧~我不像在持續這種沒有信任與耐心的愛情了~

我:我有把分手掛在嘴上說吗~
我认识你那么久也只是问过你一次呀~~
为什么要问是因为你一付痛苦样子我才问呀~

我知道你讨厌我烦~~我知道你讨厌我说以前男朋友~
我知道你讨厌我不信任你~~可是这些我可以改呀~
我什么都可以改~~

我只是希望我可以要会你的爱~~
我只是希望不要失去我的爱呀~
我只是希望你能给我一次机会呀~

难道为了自己爱去努力有错嘛~
难道我真想伤害你嘛~~难道我爱你有错嘛~
难道你只会听我朋友讲的话~`
也不肯听我讲的话吗~~
难道我真的让你那么讨厌嘛~~

这就是我们的留言
要我放你走~~难道我说不可以你会不走嘛~
既然是不会~~那还求我干妈呢~
我真不明白他认识我那么久了连基本的认知也没有~
我说过我是绝对不会为任何人自杀的~
我从来不知道原来爱一个人会换来这种待遇...
我觉得自己好笨到了这个时候还是喜欢着他~~
为了可以跟他做会朋友...我什么到可以忘记~
在喝醉的时候他送了这2个留言给我~~
也搬离爱寓~~在我什么到不清楚的时候...
就失出争取的权力~~不过这样也好~~
我可以清楚他有多么的想跟我分的清清楚楚~~
让死了这条心~~~可是我还是爱着你~~
不管你会不会看到~~你可以过你自己生活~~
我也可以用我自己的方法去爱你~~

希望~(200-2-21)

在了解知道这只是一个误会~~
我开始舍不得喇~~要在误会里分手~
我不行呀~~要我放弃爱你的权力..我更不行吧~~

你说谢我给了你一次机会~
现在到我喇~~到我要求你给我一次机会...
可是你愿意嘛~~害怕等后答案~~

不过不管答案是什么我已经决定喇~
我是怎么样到不会放弃继续爱你的...

可能有好多人觉得我很厚脸皮~~
我不介意我只为我的的幸福而努力~
为我的他而爱...

你曾经说过你不会放弃的~~
这次换我喇不管怎样也不放弃...

我不知道你心想的是什么...你是你也不想分手..
那就不要分手呀~反正我们都不想分手...
再给一次机会我再让我去好好的珍惜一次吧..

可能你会觉得我很烦..没错我是很烦~~
我会一直烦到你答应为之....

不同感觉的歌....(2006-2-20)

这几首歌刚听过~
我瞒喜欢的呢~~
代表我不同感觉~~

隐形的翅膀....張韶涵

每一次
都在徘徊孤单中坚强
每一次
就算很受伤
也不闪泪光
我知道
我一直有双隐形的翅膀
带我飞
飞过绝望

原来你一直都在.....saya

想起你又回到从前
星空下交换着彼此的秘密
属于我们的点点滴滴
一直深深刻印在我的心里
还记得那首属于我们的歌
熟悉的音符又回荡在我耳边
喔～耶
刹那间你的脸忽隐忽现
离别只会加深思念
希望你在我身边
你原来一直都在
你从来就不曾离开
一直深深相信就算分开
我们的爱仍在
其实你一直都在
常在我的心里陪伴
我一直在期待你有一天回来
原来你一直都在
每当我寂寞时候
你总是握着我的手
只有你才能真正的了解我
从没想过多年以后
对你的思念依旧
终于明白你的爱仍在

因为有你.....劉畊宏

爱真是奇妙
单纯的微笑
傻傻的像灵魂出壳
触动心弦吸引我想要
去紧紧拥抱
有梦就不远
同一个圈圈
每一天都值得记念
星空之下虔诚的许愿
你让它实现
爱因为有你不一样
像生命找到了翅膀
从心底出发
飞向阳光
往永恒的那一方
爱因为有你才完全
让浪漫自然的呈现
超越了时间
永不改变
就这样相依相恋直到永远
就这样直到永远

试试听吧~~还不错...[=D][=D]

分手在生日天~(2006-2-18)

今天是我农历生日~~
也是我男朋友对我说分手的日子~
不知道应该要怎么去面对~~
因为我太爱他喇~~
可是我的爱只给到他压力~

我也应该反省一下~~
自己对他是不是要求太多喇~
所以他会选择分手可能是正确的~
我在这里只可以告诉他~~
我现在的感觉就跟"安静"这首歌一样~~

不过我还是祝福他喇~~
希望这样的选择他可以换回他开心的笑脸吧~~

最后一次叫~~
公~~要小心身体哦~~
永远爱你的婆~

~~伤心~~(2006-2-11)

现在是我这边的凌晨~~
刚刚跟我所谓的男朋友讲电话~~
我问他为什么不打给我~~
他既然说忘记喇~~那就是说如果我不是send message
给他的话~~他就可以完全忘记我喇~
他怎么可以这样对我~~
他明知道我会一直等等他呀~~

我真不知道他把我当什么喇~~
跟我聊电话唯一的态度就好像快没气喇~
打电话给我只是想敷衍一下嘛~

既然你对我那么的不在乎~~
为什么还要敷衍我呀~~

我记得我看过你的恋爱座右铭~
你是写:爱只是一个字与其天天说在嘴边不如转为行动来证明
就是因为这样所以我就觉得你不说你爱我也无所谓
因为我相信你可以用行动来证明呀~~
可是请问你做过什么来让我看到感觉到会感动的事呢

这样也算啦~~你不可以让我感动...也要让我笑吧~
你怎么就是爱对我忽冷忽热的呀~~
我真的受不了这样喇~

每次听到你对我说求求你喇~~
我就觉得我真的那么坏嘛~
我好像才刚跟你聊不到15分钟呀~

我真的不知道这到底是我要求多
还是你根本就不想去理我~

我好气~~气最近为什么要这么笨~
为你哭得像傻瓜一样~~
可是你还是不知道呀~~
我哭得全世界到知道也不见得你会知道呀~~

气我自己~~你明明就不理我喇~
我还是傻傻的爱着你~~

到现在我还是不想放弃爱你~~
我还是想可以跟你像那些幸福的人一样~
可以有属意我们的幸福~~

我是不是太单纯太傻喇~[:((][:((]
我一直以来到认为你是唯一一个可以给我幸福的人~
我希望我没有选错....[:(]

祈祷...(2006-2-4)

嗯~~

今天写这个日记是希望可以在这里~~

为我婆婆祈祷~~因为她做了手术~~

现在还留在ICU里面.....

不过今天去看她的时候~~

还好~~~不会怎么~~只是看上去好像没什么精神喇~

可是医生是她康复的好好~~

听了医生这样讲心情就好点喇~~

医生还说可能很快就可以转去普通病房喇~~

嘿嘿~~现在家人都安心喇~~

所以在这里祝福婆婆永远健康..

[=D][=D]

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