還沒登入愛情公寓嗎？   還沒加入愛情公寓嗎？ 馬上進入公寓和 10,552,310 個住戶交朋友～
檔案狀態:    住戶編號:1432420
 巧 的日記本
快速選單
到我的日記本
看他的最新日記
加入我的收藏
瀏覽我的收藏
拚搏 《前一篇 回她的日記本 後一篇》 撐著
 切換閱讀模式  回應  給他日記貼紙   給他愛的鼓勵  檢舉
篇名: 默默
作者: 巧 日期: 2011.02.11　　天氣: 　心情:

今天似乎不是屬於什麼好心情的日子，
雖然我不是個會把「怎麼這麼倒楣」掛在嘴邊叨叨的人，
但卻也在心裡感到一陣又一陣的無力。

首先，是為人著想太多，卻換來「這樣我會很有壓力」的回應，
巧一向是把自己放在最後考慮的人，
也許是從小被爸媽訓練後的結果，也或許是天性使然，
總之，長大後的自己，不知不覺中就成了所謂「善解人意」的人，
明明這四個字，看起來應該是好的評語，
偏偏替自己帶來了很多很多意想不到，我到現在還想不透為什麼的結局。
可能自己另一個太過認真的個性，嚇走了那些總是很隨性的人們吧～
最後，我只能自我解嘲的這麼安慰著那個受傷的自己，
不然呢？還以為會有人好心的來為你開導嗎？
不，我知道，我只有自己。

沈寂的這段時間，到醫院看了檢查報告，
初步診斷為良性，藏在我頸子裡的那三顆小結節，是良性，
醫生說得很簡單，因為還小，不用動手術，
那吃藥呢？因為初步檢查是良性，所以不用用藥，
結論？？結論就是每隔三個月回院做細胞穿刺、照超音波，
也就是說，每隔三個月，我就要被醫生拿長長的針戳進頸子，
我想，依我如此強韌的適應力，很快的我便習慣那種刺痛了，
如此說來，我是該感到慶幸嗎？
至於喉嚨老是覺得有異物感，是因為胃食道逆流的關係，醫生這麼說，
即使我一點都沒有自覺。

然後，今天就在剛剛吃完晚餐後，
老爸神來一筆的突然問起我最後一次考得如何，
說實話，考完後我連答案都沒對，根本不知道自己考得如何，
但心裡再也清楚不過，一定考不上的，
那樣的身體狀況，加上時而恍惚的精神狀態，
我不知道這樣的自己，到底有哪一點把握可以跟人家搶那少少的名額，
那當下，我以為老爸再也不會計較我的考試分數是多少，
我以為老爸會告訴我，身體為重，考試結果不重要，
但如今看來......我錯了，
我不想欺騙任何人，更不想隱藏自己心底那股沈到不知底的失落，
我很難過......爸，你不是差點就要失去一個女兒嗎？
你不是已經體悟到身體健康比考上公職重要上千倍萬倍嗎？
我真的一度以為你懂了，你有那麼一點不在乎這些外在的事了，
可是，你接下來的話重重擊沈了我心裡最後一絲希望，
你說：「為什麼補習後的分數反而更退步？」
我望著你的臉，再看看自己正在擦桌子的雙手，心痛的不知該說什麼，
老媽還試圖幫我說話：「去補習班也要看吸收多少，又不是每個人去補習就一定會考上。」
感謝老媽總是以我的身體健康為第一優先考慮，
而我沒有為自己辯駁的勇氣，
只能無力的吐出一句我最不想說的話：「卡在身體狀況不好。」
其實，我更想說：「對，我就是沒有實力。」
我不敢說自己已經盡力了，甲狀腺和胃食道逆流都是因為太累、壓力太大引起，
覺得說出來好像只會惹老媽傷心，又讓她擔心，
突然有種很要不得的想法閃過腦海......是不是如果我現在躺在病床上會好一點？

在醫生說是胃食道逆流的那天，
在老爸開出高醫的路上，我被老爸老媽念到快臭頭，
念我不懂照顧自己，說我為什麼就是不愛運動，
尤其是老媽，其實我也知道要讓他們發洩一下這陣子來的擔心，
我也就默默的承受，他們不知情的誤解。
早在去補習前，我就被老爸說我不夠積極，野心不夠，才會考不上，
那時，我跟家人說，我想安穩的唸書，不要讓自己有太大壓力，
我不想把自己搞到最後，身體健康都賠了進去，
但爸爸似乎不接受這套說詞，於是聽老爸的話，去補習了，
然後呢？然後就變成進高醫，檢查出甲狀腺結節的結果，
都是我，都是我自己的錯，怨不得別人，對嗎？
我覺得我好像只能這麼想，不然依爸爸的看法，他絕不許人家用任何藉口逃避失敗的責任，
我知道，我怎麼可能不懂？因為從小，老爸就是這麼教育我的。

要承認自己的過錯，需要相當大的勇氣，
有時我不得不佩服自己這一點比起別人，我是有自信的，
要歸功父母自小的訓練，就算不是自己的錯，也要擔起責任，我懂，我真的也做到了。
好，現在考完了，注定我就是考不贏那些很會考試的人，
擠不進公職的窄門，我早就認清自己沒有那種福份，
所以，我要結束這長達十年的考生生涯，
不管是教師甄試也好，基層公務員也好，
這十年來我宅在家哪兒也不敢去，台灣去過的地方用十根手指頭還有剩，
明明是高雄人卻對高雄一點也不熟悉，
多久沒看電影了，多久沒看我愛的小說了，多久沒聽流行樂了......
所謂的黃金十年，我全都在考試中度過，
最後呢？我還是輸了，我本來以為自己可以不用背負失敗者的名，
但老爸你，讓我覺得......我什麼都沒有，沒考上公職，把身體搞差，然後人生在原地停滯了整整十年。
我不懂，為什麼我非得這樣想不可？！
爸爸，你可不可以告訴我，為什麼我一定得這樣不可？
然後你要來跟我說，都是因為妳的個性把妳的人生走得如此坎坷曲折？
然後跟我說，妳要不要換個名比較好？
名字是你給我的，所以每當你說要換時，我就覺得沒那個必要，
去給算命師看，他們也說不用換，
現在我要開始下一個階段了，想找工作，又再度把改名這件事拿出來說，
好，我改，既然念了這麼久，我希望完成你們的最後一個願望，
希望改了名我的人生就會從此一帆風順嗎？
我還沒這麼天真，我只希望這是最後一次為你們去做一件我認為還算孝順的事，
其他的，我想以後自己做決定，
真的，我不願再委屈自己，犧牲奉獻到最後，還是得不到認同。

看著別人過完年都開始恢復上班了，
自己卻還在為找工作的事犯愁，
三十幾歲的歐巴桑跟剛出社會的新鮮人比，似乎沒什麼競爭優勢，
教了十年的書，想要去一般公司行號上班，
連要當個小小的行政助理，大學學歷也沒為自己爭取到加分，
我沒有要求多高的待遇，只希望接下來的生活能穩定，
別太晚回家，因為老媽擔心我要真變成外食族，身體會更糟，
不想再窩去補習班教書，即使補習班一家一家的打來問，
我知道自己去到哪一間都會有人爭著留，但我不能再為孩子犧牲我未來的人生規劃了，
太晚下班的補教界已不適合想往下一階段前進的自己，
我要多學點自己想學的東西，早早繳完全額的電腦課一直都沒去上，
老爸怪我當年幹嘛浪費錢，但我從來沒打算放棄過，
就算以後不靠這行吃飯，那是我的興趣，也為了家人，
家裡沒有一個懂電腦的人不行，我是這麼想的。

說了這麼多，最想說的還是：
老天爺，可憐一下我這個老是不想跟人爭的傻瓜吧～
給我一份可以養活自己的工作，可以讓我穩定下來好好過自己想過的生活，
讓我至少可以當個正常人，往人生的下一個階段邁進就好。
健康、快樂.......這樣就好。
標籤:
瀏覽次數:1027    人氣指數:29567    累積鼓勵:1427
 切換閱讀模式  回應  給他日記貼紙   給他愛的鼓勵 檢舉
給本文愛的鼓勵：  最新愛的鼓勵
拚搏 《前一篇 回她的日記本 後一篇》 撐著
 
住戶回應
 
時間：2011-06-26 10:56
他, 58歲,高雄市,製造/供應商
*給你留了一則留言*
  
 
時間：2011-06-25 21:37
他, 54歲,台南市,醫療
*給你留了一則留言*
  
 
時間：2011-06-12 21:51
他, 53歲,高雄市,其他
*給你留了一則留言*
  
 
時間：2011-06-12 21:41
他, 48歲,高雄市,製造/供應商
*給你留了一則留言*
  
 
時間：2011-06-03 21:25
他, 55歲,高雄市,法律相關行業
*給你留了一則留言*
  
 
時間：2011-05-08 16:08
他, 30歲,高雄市,製造/供應商
*給你留了一則留言*
  
 
時間：2011-05-06 12:49
他, 51歲,高雄市,資訊
*給你留了一則留言*
  
 
時間：2011-05-01 09:28
他, 52歲,臺東縣,其他
*給你留了一則留言*
  
 
時間：2011-04-30 00:44
他, 48歲,高雄市,服務
*給你留了一則留言*
  
 
時間：2011-04-24 13:28
他, 52歲,苗栗縣,其他
*給你留了一則留言*
  

上一頁 | 下一頁
[最前頁] [1] 2 3 4 5 [最末頁]

更多功能
認證住戶 ． 日記 ． 相簿
公寓活動
關於i-Part
關於我們 ． 個資保護 ． 交友安全
客服中心 ． 退租申請 ． 愛心發票
新聞報導 ． 廣告 ． 合作 ． 徵才
投資人專區． 網站導覽
其他裝置
APP store 立即下載
google play立即下載
Facebook 立即安裝
給我們一個讚!