一位已經喝得爛醉、倒臥在路邊的老先生，
被路人送到醫院掛急診，護士小姐拿資料讓他填寫，
他只寫了一個「林」字 就停止了。
護士小姐以閩南話問他：「你林什麼？」
老先生回答：「我喝紹興啦！」
護士小姐說：「不是啦！我是問你叫什麼？(台語發音)」
老先生又回答道：「我又叫了豆干和海帶！」
阿如騎車發生意外住進醫院，
公司同部門的同事一起前往探病。
阿如很不好意思的問道：
「我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，
真是不好意思啦！」
其中一位同事回答說：
「嗯…其實還好啦！大夥兒分攤了你的工作：
我負責看報，小葉打電話聊天，
妙妙負責吃零食、叫便當…。」
媽媽帶女兒到動物園，當走到猴園的時候，
女兒突然說:媽媽妳看那猴子長的好像爸爸喔!
媽媽教訓的說:怎麼可以這樣說呢?!
女兒回答道:反正猴子又聽不懂!
有位高三學生要參加推薦甄試，
便請了任課老師為他寫推薦函。
任課老師拿到單子之後，非常困擾，
因為這位學生平常上課都在打瞌睡，
要不就是上課跟同學聊天……
最後他在推薦單上寫了：「好沉思，且勇於發言… 」
老師規定凡是上課講話的，要到教室後面罰站，
並且把說話的內容大聲說十次。
有一天上課，小真和鄰座的同學咬耳朵，被老師發現。
老師生氣的說：
「小真，到後面罰站！把你剛剛說的話再大聲說十次。」
小真低著頭走到教室後頭，開始喃喃的低聲說著。
老師又罵：「大聲一點！讓全班都聽得到！」
小真就大聲的喊：
「老師的拉鍊沒拉、老師的拉鍊沒拉…」
某高中學校學生名叫戴隋同，
某日，訓導主任急著找他，便向全校廣播：
「高二同學，戴隋同到訓導處來…」
過了十分鐘之後，訓導處前擠滿了帶著大小水桶的同學，
還有人在問：「要不要裝水啊？」
念歷史系的小慧好難過，
因為她那唸土木系的男朋友對她越來越疏遠了……
小慧後來終於弄清楚，原來她男友看到她上課的筆記，
便認為她「交了新的男朋友」。
於是小慧就在網路上留言-----
給唸土木系的男友：
我真的不曉得你的歷史程度是那麼爛耶～
我筆記上胡亂寫十遍的那個「李隆基」，
真的是唐玄宗啦，不是我的「新歡」「男朋友」，
拜託你多唸唸歷史課本好不好？
被受冤枉的小菁留～
跳傘運動員問體育用品店員：
「這個降落傘肯定可靠吧？」
「當然可靠啦！先生。但如果它張不開，
歡迎隨時拿回來換。」
快考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。
老師：“這一題很重要，在前面畫星星。”
小志：“老師....可不可以用打勾的啊，
「猩猩」好難畫哦....”
小明是一位勤奮好學的學生，
他都利用寒暑假打工賺取學費。
白天幫菜市場裡的豬肉攤切肉，晚上則到醫院工作。
某日，有位老婦人因急診要動手術，
由小明用輪床推她進手術室，老婦人看了小明一眼，
突然驚惶失色的狂叫：
「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到那裡啊？」
有一天老師在發考卷。大家都考得不太好。
老師唸道：「李建國40分...陳浩35分...」
小華跟坐隔壁的小明說：「我好像考零分耶...」
小明：「我也是耶.......」
小華：「那...老師會不會以為… 我們互相作弊啊？」
阿呆和阿瓜兩個精神病患想從療養院逃出去，
但首先必須翻過一百道牆才能「重獲自由 」。
當他們翻過五十道牆後，阿呆問：
「你還行嗎？」 阿瓜答：「可以！」
翻過第九十九道牆之後，阿呆又問：
「你還可以嗎？」阿瓜答：
「我不行了！我快累死了～」
阿呆很體諒的說：
「唉～想不到這麼難…我們可能永遠也逃不出去，
我們回去吧！」
接著，兩個人又快速的翻牆回療養院了。
有一天晚上，阿土伯要從台北經過北宜公路
開車到宜蘭，可是那天天氣不好，霧濛濛的一片，
什麼都看不見，
視力及開車技術都不太好的阿土伯就想說：
「唉呀！乾脆跟著前面車子的車尾燈走吧。」
就這樣開了一個多小時之後，
突然撞上前面車子的屁股！
阿土伯就搖下車窗大喊：
「喂！先生你幹嘛開車開到一半突然停車啊！」
前面的司機回答道：
「喂！老兄，我不在我家的車庫停車，
你要我在哪裡停？…而且，
你幹嘛跟我跟到我家車庫來？」
某日，在養老院裡，老陳和老李聊到了歲月不饒人，
老陳：「回想起小時候，最高興的時候就是過兒童節了」
老李：「十年後就是青年節」
老陳：「再十年就過父親節」
老李：「再過十年就是重陽節了」
老陳：「那再過十年就是…」
老李：「…清明節！」
中西民情風俗不同，
尤其在追思先人的儀式上有著明顯的區別。
外國人到墓園時，只是供一束鮮花，聊表心意；
而中國人卻會擺上大魚大肉和水果等食物。
外國人問道：
「你們準備這麼多東西，
墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人答道：
「等你們的人從墳墓爬出來賞花時，
我們的人就會出來吃東西了。」
有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。
上了公車之後，一個彬彬有禮的童子軍
起身想要讓位給老婆婆。
老婆婆說：「乖！你坐好，我還很年輕，站著就好了！」
過了一會兒童子軍又站了起來 ，
老婆婆拍拍他的肩膀，說：
「沒有關係的啦，你不用讓給我坐，
我沒那麼老，體力還好的很呢！」
就這樣經過兩、三、四次後， 童子軍哭了！
童子軍哭著說：
「老婆婆，我家已經過了好幾站了，
妳為什麼不讓我回家！」
媽媽：「都幾點了，還在賴床， 快遲到了！」
小昭：「人家討厭去上學嘛，
同學們都不喜歡我，老師們都討厭我。」
媽媽：「可是今天是開學， 你是校長不能不去 呀！」
某日進行社會科的教學觀摩，
校長和督學們都在教室後面觀看上課的情形。
老師問同學們：「誰知道臺灣夏天會出產哪些水果？」
甲同學：「鳳梨」
乙同學：「香蕉」
說了半天，學生都把該說的水果說完了！
但唯獨少了西瓜！
老師很急，心想：這到底是怎 麼一回事呢？
這時，突然一個同學舉手，老師放心的鬆了一 口氣！
怎知那位同學說：「老師 ！要說西瓜的那位同學沒來～」
醫生告訴患有嚴重失眠的小文說：
「你躺在床上從一數到一千 ，你就可以睡著了。」
隔天，小文卻帶著黑眼圈來見醫生。
醫生問：「怎麼了，你沒照我說的方法試試看嗎？」
小文很沮喪的說：
「我真的試了，可是我數到570，實在撐不下去了！
只好喝了杯咖啡提神，最後我終於把一千數完了！」
一群高中生正在福利社裡大吵大鬧。
忽然有人站出來訓斥他們，要他們別鬧了。
其中一個長得高高壯壯的學生很不高興的對那個人說：
「你算老幾?」
只見那人從容不迫的回答道：
「我不知道我老幾？但是大家都叫我老師...」
有一個人只有三根頭髮。
某日，他到一家非常有名的髮型設計店內，
想要做個造型。
店員：「請問你要設計什麼樣的髮型呢？」
顧客：「嗯...，我沒什麼意見，妳拿主意好了。」
店員：「那我幫你綁辮子。」
在綁辮子的過程中，不小心弄 掉了一根頭髮。
店員：「先生，先生，有一根頭髮掉了，怎麼辦呢？」
顧客：「哦，不要緊；
那請妳幫我梳個中分的髮型好了」，
在梳頭髮的過程中，不小心又掉了一根頭髮。
店員：「先生，先生，又掉了一根頭髮了，怎麼辦？」
顧客：「那算了，我披頭散髮的回去好了。」
警察發現公園裡的池塘邊有一位釣客，
正在享受垂釣樂趣。
警察：『難道你沒有看見牌子上寫著
「嚴禁釣魚，違者罰一千元」嗎？』
釣客：『我又不是在釣魚，我在教我的蚯蚓游泳啦！』
警察：『那你的蚯蚓有穿泳裝嗎？』
釣客：『當然沒有。』
警察：『「妨害風化」罰五千元！』
釣客：『%#&*!!!』
吳老師一家人剛搬進一幢設施完善的公寓住宅，
但因為新家位於五樓，
所以建設公司答應附贈火災逃生緩降索一組，
以備不時之需。
某日吳老師到服務中心要領取緩降索，
不料竟出現如下對話.....
「小姐你好，我是D區五樓的住戶，我想領取緩降索。」
「對不起先生，我們主任現在不在，
能不能請你下次再來。」
「小姐，拜託你好不好，
這已經是我第三次聽到這樣子的回答了。」
吳老師的語氣已顯得相當不悅。
只見這新來的服務中心小姐誠惶誠恐地答道：
「這位先…這位先生，實在很抱歉，
我立刻聯絡主任看看， 您有馬上要用嗎？」
「.............」
住在郊外的阿龍晚上抄近路回家
經過墳場時，似乎聽到一陣陣敲擊石頭的聲音，
雖然心裡有點害怕，可是卻還是得鼓起勇氣往前走。
敲擊聲越來越近 ，他也越來越害怕，
心想：到底是誰呢？
終於，他看到原來有一個人在鑿墓碑…。
阿龍放心不少，走近對那個人說：
「老兄，你真是把我嚇壞了，這麼晚了你在做什麼？」
只聽那個人很生氣的回答說：
「他們把我的名字刻錯了。」
有一對夫妻開著新買的轎車要到鬧區逛街、吃飯，
因為繞了很久找不到停車位，
所以就把車子隨意停在人行道旁。
等他們飽餐一頓，想開車回家的時候，
卻發現偷車賊正想開走他們的車子，
他們努力追了一會兒，
但最後車子還是被偷車賊開走了。
老公說：「真糟糕！連小偷長的什麼樣子都沒看清楚。」
老婆回答道：「沒關係，我已經記下他的車牌號碼了！」
老公：「……」
甲和乙都是棒球迷，
常常爭論著天堂裡是不是也有棒球隊。
某日，甲不幸去世了，不久後就托夢給乙－
甲：「我要告訴你一個好消息，一個壞消息。」
乙：「什麼好消息？」
甲：「天堂真的有棒球隊耶！」
乙：「那壞消息呢？」
甲：「下星期三的先發投手是你..... 」
美惠：
「親愛的安室老公，
你知道我在去年的這個時候就買了一台電腦嗎？」
安室：「真的啊？可是怎麼從來沒看過妳在用？」
美惠：「哎呀！誰知道剛買來就「中毒」了！」
安室：「那你沒送去修理啊？」
美惠：「我是想說…這一年都不開機，
看能不能把可惡的病毒餓死！」
安室：「.........」
有一位反應不太靈敏的婦人，搭上了計程車，
在到達目的地的時候，計程車駕駛說：
「這位太太，車錢是九十五元！」
「哎呀！糟了！」婦人大叫：
「可是我只有八十元耶！
那…請你載我到可以退回十五元的地方吧！」
一個新到職的財務顧問收到公司幫他印好的新名片，
氣急敗壞的打電話到公司抗議：
「我名片上的職稱怎麼印成了『專業顧門』，
少了一個口，請更正之後再寄給我！」
幾天之後，他收到更正後的名 片，
職務頭銜印著－－ 「專業顧門口」！
某天晚上，學長騎摩扥車載學妹回家，
會經過一大片墳場，學長警告學妹說：
「等一下不管看到什麼，都別告訴我！」
就在經過墓地的時候，學妹大叫了一聲，
並一直拉學長的衣服說：「學..學..學長..」
學長叫道：「你閉嘴，不要亂說話，我什麼都不要聽！」
學妹說：「可是…」
學長：「不要告訴我你看到什麼！」
馬上加快速度通過這個區域～
到了學妹家之後，學長說：「剛剛你要說什麼？」
學妹：
「我只是想跟你說～
你的皮夾掉到路邊了，可是你不聽我說，
就頭都不回的往前衝....」
阿明和美美在速食店裡相遇。
阿明：「好久不見，在忙什麼？」
美美：「忙著減肥囉！」
阿明：「怎麼減啊？有運動嗎？」
肥妹：「有啊！每天騎馬兩小時」
阿明：「喔！效果如何？」
肥妹：「嗯…馬瘦了三公斤！」
某天晚上，一直住在市區裡的阿呆和阿瓜兄弟倆
到野外露營睡覺，很多蚊子在身體周圍飛來飛去。
阿呆說：「只要把燈關掉，蚊子就找不到我們了。」
後來飛來了一隻螢火蟲，阿瓜就趕快把阿呆搖起來說：
「阿呆！你看蚊子提著燈籠來咬我們了啦！」
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只有一個人能去而且可能無法再回地球了。
第一個應徵者，一位美國工程師，被詢問想得到多少報酬。
他回答：『一百萬，我要把錢捐給我的母校。』
下位應徵者是個英國醫生，也被問了同一問題，
他要求二百萬：
『我要留一百萬給我家人，
一百萬則作為醫學上的研究基金。』
當第三個應徵者，台灣的留學生被問到想要多少報酬時，
他小聲的在面試者的耳邊說：『三百萬。』
面試者問：『為什麼比其他人多了這麼多呢？』
這名台灣的留學生回答：
『如果你給我三百萬，我給你一百萬，自己留一百萬，
剩餘一百萬我們可以把美國工程師送到金星去。』
【青出於藍】
一位台灣的議員到日本找一位高官交流....
到了那位高官家，發現他家蓋得很豪華，
就問那日本人是怎麼辦到的？
日本人走到窗前指著一座橋：「看到那座橋了嗎？」
我只用了那座橋的十分之一經費就辦到了...
幾年後，輪日本人到台灣拜訪那位議員，
發現那位議員的家，比他家還要豪華十倍以上，
於是問他是怎麼辦到的？
台灣人走到窗前指著遠方：「看到那座橋了嗎？」
日本人：「那兒？根本就沒有橋啊？」
台灣人：「那就對了....」
【魔高一丈】
巡警在海灘抓到一個偷補龍蝦的男子，
並指他未經批准擅自捕龍蝦違反漁獵法需罰款懲戒。
男子：
「你這是什麼意思？我可沒有犯法，
這兩隻龍蝦是我的寵物，我只是帶牠們出來散步！」
巡警：「一派胡言！」
男子：
「是真的！牠們愛衝進海裡暢泳，
但只要我一吹口哨，就會回到我身邊！」
巡警：「這我倒要瞧瞧了∼」
於是男子把兩隻龍蝦拋到海浪裡....
巡警：「好，且聽你如何吹口哨把寵物龍蝦喚回來.... 」
那男子反問：「龍蝦？什麼龍蝦？」
巡警：「........」
【雨天的邂逅】
就在那個下雨天，有一個北一妹妹上了公車，
就在她上車後，外面就給她下起雨來了，
那個北一妹妹就很擔心！
因為她沒有帶傘....後來...要下車了，雨還在下，
她沒辦法，只好硬著頭皮跑....
結果，她突然給她發現，旁邊走來一個高高的，
穿著建中制服的男孩子走到她身旁為她撐傘，
她好害羞，一路上都低著紅通通的臉，不敢看他。
那個建中男生也溫柔地配合她的腳步慢慢地走，
眼看著她家就到了說，她心想應該要謝謝人家，
所以，她就用最溫柔、最嫵媚的聲音說：
「今天真是非常的 謝 謝 你，」
也不知道沈默了多久，那個建中男生順口說：
「姐！你的聲音怎麼變成這樣....」
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王永慶的忌日是下週五
於是台塑總管理處理面的的兩個負責這個忌日的人正在討論著
員工A：下週五是老董的忌日ㄟ，我們應該要燒什麼給他啊？一定要貴重值得紀念的!!
員工B：其實不用了,前幾天陸續燒了兩個廠給王董了,好幾百億呢!!
員工A: 要不要找觀落陰問問老董，還欠些什麼?
(觀落陰)
王董：靠! 我辛苦了那麼久，剛放手沒多久，就把工廠送回來給我，那麼大廠我一個人怎麼管?記得燒幾個專業經理人來幫我啊!!
住戶編號:1978063
檢舉原因
心情: 
