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篇名: 文章一篇
作者: ღ夢心園ღ盹盹	日期: 2008.07.05　　天氣: 　心情:

怕什麼？

荳芽唸大班後，我便要求她自己睡一個房間，已經快一年了，她適應得還算好。這陣子她突然有點狀況，進了房間混了大約一個鐘頭後、又出來，滿臉驚恐的跟我說：「媽媽，我會怕……」

我問她：「怕什麼呢？」

她哭了起來，要媽媽陪著一起睡覺。我只好躺在她身邊，輕輕的拍她、哄她入睡。隔天一早起來，我再問她：「昨天晚上怕什麼呢？為什麼不敢自己一個人睡？」

荳芽說：「我覺得有怪物在我背後，我不敢自己睡……」
「在我門家裡哪來的怪物呀？妳不要想就好了嘛！」

到了晚上，荳芽還是哭著要我陪，不敢單獨睡。之後，連著幾個晚上都這樣。

有一天，我決定好好跟她談一談這個怪物的事。

「荳芽，妳怕的那個怪物是什麼？」
她搖搖頭。「我不知道。」

我再問：「那怪物長什麼樣子，妳跟我講，我看看我是不是見過這個怪物……」
荳芽說：「我不敢回頭看它，所以我也不知道它長什麼樣子。」

「這樣喔……，那妳今天要不要回頭看一下它，再告訴我它到底長什麼樣子，我下次見到這個怪物，才可以把它抓起來打屁股，怎麼可以半夜不睡覺、跑出來嚇荳芽？?v我作勢要狠狠打怪物的樣子。荳芽笑了。

「好！」荳芽點點頭。

那天晚上她恢復了，自己一個人睡。

一早起床，我迫不及待問荳芽。「看見怪物沒？長什麼樣子？有沒有尖尖的大牙齒？」

荳芽若無其事的說：「沒有看到！我一回頭它就跑掉了。原來它是個膽小鬼！沒什麼好怕的！」

「喔……這樣呀！原來是個膽小鬼！」我鬆了一口氣。不敢自己睡覺的膽小鬼不見了……

這是我跟荳芽趕走膽小鬼的方法。後來，我看到了另一個也很不錯的方法，在一本叫【野狼盒】的書裡。

有一個小男孩跟荳芽一樣，半夜睡不著，他怕的是大野狼！後來爸爸陪他做了一個關野狼的監獄，那個監獄叫野狼盒。小男孩把所有有關野狼的書、卡片、玩具，全都放進野狼盒，他說他把野狼關進去盒子裡了。從此，他就可以安穩的睡個好覺了。

我問你怕不怕鬼？如果你說怕。那麼，表示你相信這世間有鬼。可是，其實我們誰也不知道是不是真的有鬼存在。

荳芽跟我說她怕怪物時，我知道她是相信這世上真有怪物的。因為她相信，怪物便真的存在她的世界裡。我叫她不要想是否定她的世界，對於消除她的恐懼，一點用都沒有。一定要等到我接受了她的怪物是真的存在的、很當一回事的跟她討論，她才能找到一個宣洩懼怕情緒的出口。這個問題才算解決了。

我要荳芽回頭看看怪物長什麼樣子，是鼓勵她面對恐懼；野狼盒裡的爸爸陪小男孩做了一個盒子關起野狼，是幫助他不要再面對恐懼。什麼方法都好。大人們唯一要做的是──相信孩子的恐懼不是沒道理的。

如果孩子跟你說，我怕怪物！我怕大野狼！你不屑的回他──哪有什麼怪物？大野狼是假的！怕什麼！等於是親手把孩子推回去給怪物、大野狼。愛孩子的你，肯定不會這樣做吧？

「恐懼」是我們成長時，必須要有的一種很重要的感受。因為有恐懼，我們才會謹慎小心保護自己，生命才得以安全的延續。「恐懼」也讓我們體認到自己的有限，學會謙卑，生活平靜。懂得害怕的孩子，才有可能經由克服害怕，認同自己。

所以，當你的孩子告訴你他怕什麼什麼時，請認真的陪他一起想辦法、克服或接受。這是一種成長，對孩子、對陪著孩子的你，都是。

孩子為什麼總是不聽話呢？

我有一個「父母學習成長教室」，來上課的大多是媽媽。第一堂課，我開出來的主題是──認識你的孩子。很多媽媽剛開始會覺得：自己的孩子我還不認識？老師，妳在開什麼玩笑……於是，在我正式講課之前，第一個節目我就會跟學員們玩一個遊戲。

我先請一組原先就認識的朋友，一個矇起眼睛、另一個指揮，矇眼睛的那個人要完全聽另一個夥伴的指揮，走S型的繞過一個個路障，走到終點。因為這兩個人原先就認識，會一起來上課大都表示交情還蠻好的，彼此有一定的信任存在，矇起眼睛的那個大都很快就照著指揮他走的朋友說的，往前、往右、再過去一點……一下就走完全程。

另一組，我們換兩個完全不相干的陌生人，是第一次才在課堂上見到彼此的。再做一次同樣的動作。這次我們會發現這兩人不熟、沒默契，被矇起眼睛的那位對於陌生人的指揮口令，時常遲疑、停頓，撞到路障的次數也比較多，需要花更多時間才能走到終點。

這兩組人的差別，在於──信任。

中國字「信」，是「人之從吾言者也」，也就是別人願意跟著我們說的話去做。意思是你要人家聽你的話去做事，首先，你得讓那個人信任你。對你愈信任的人，會愈願意照你說的話去做。我請媽媽們回家去跟孩子玩這個遊戲，把孩子的眼睛矇起來，指揮他走路障。媽媽們要用心觀察孩子，他對妳的指揮是深信不疑、大踏步的走出去？還是怯生生的一步一停頓呢？這是一個重新認識孩子、審視自己跟孩子關係的機會。

下一次再上課，有些媽媽講自己的孩子講到哭，她發現孩子對她的話原來大都是不信任的。當然我們不是一試定生死，慢慢的，媽媽們會在生活裡發現更多的事例印證。很多媽媽問我──為什麼我的孩子總是不聽話呢？我總是會建議這樣問的媽媽先回去跟孩子玩一下矇眼睛的遊戲。

人與人之間要建立起信任感是很難的，需要花很多時間共同經歷一些事，從這些事裡我見到了你說的跟做的一樣，一次又一次，然後，我才相信了你。親子之間的信任感也一樣需要花這麼多時間，小心又小心的培養，不是我們很多大人自以為的──孩子是我生的，怎麼可能不信任我呢？

時常對著孩子吼：去看書！一天到晚看電視！真是不長進！罵完孩子，一轉身卻自己看起電視來了。說的跟做的不一樣，一次又一次，然後，孩子便不信任你了。你再要他做什麼，他都不會聽了。於是，你便認為：唉…我的孩子怎麼總是不聽話呀……。

荳芽每週一都固定要帶口風琴到學校上課，前一晚總是我幫她準備好口風琴放在書包旁邊。她上大班後，我跟她說：「荳芽，妳長大囉！以後自己的事要自己處理了，我不再幫妳準備口風琴了，妳自己要記得每個星期一都要帶。」

「嗯嗯…知道了。」她隨便應我，我知道她沒把我的話聽進去。星期一到了，要出門時，我注意到荳芽沒帶口風琴。我很想唸她──我跟妳說的話妳都沒在聽嗎？但是，我忍了下來，沒講。當天一回家，荳芽就跟我抱怨：「我今天被老師唸了！因為忘了帶口風琴去…」我說：「喔──」再下一個星期天晚上，我看到荳芽自己把口風琴拿去放在書包旁邊，一定是擔心自己隔天又忘了帶吧。我一句話也沒說。暗自竊笑。

不騙人！明明知道她忘了卻要狠下心來不提醒她，真的很難。但是，要我一再唸她同樣的事、自己找氣受，更難。一次，我就要她知道──我媽說的跟做的是一樣的。信任感由此而來。荳芽學校的所有活動，不管再忙，我一次也不缺席。

她聽過我為了參加她的活動婉拒了一個邀約。她問我：「媽媽，人家請妳吃飯，妳為什麼不去？」我說：「我已經先答應妳的活動了，當然要去參加妳的。妳跟妹妹是世界上最重要的人，媽媽當然以妳們優先。」荳芽笑得很開心。信任感由此而來。

我最近千辛萬苦爭取到的一位英國新銳作家蜜妮．葛瑞 (Mini Grey)的新書──【蛋蛋艾格想要飛(egg drop)】講的是一顆蛋還沒長好就想飛、卻摔得稀巴爛的成長故事。故事裡，大家在婉惜蛋蛋摔破時，一再說──蛋蛋艾格還小，有很多事情它都不懂。雖然我們試著要教它，可是想也知道，它是聽不進去的啦！要是它能多等等就好了……

這是不是頂像我們大人常在感嘆小孩不聽話時說的話呀……。
成長，是一條漫長又艱苦的路。需要值得信任的人在一旁陪著。那些會做出無可挽回的憾事的孩子，通常是身邊沒有一個值得他信任的大人陪著。

很多大人把孩子的信任感在孩子還小時就用一些瑣碎的小事消耗光了，等到孩子大到足以做出傷害自己或傷害別人的事時，他已經習慣凡事不跟大人說了…。看著孩子的眼睛，跟他說話、聽他說話。同樣的，孩子也會如此回應你。這樣，當他想像蛋蛋一樣學飛時，才會來跟你商量該用什麼方法，你也才有機會告訴他──孩子，有些事不可以做，錯了，後果是……孩子夠信任你，他才會聽進你的話，安心的等待、穩穩的成長。

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