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篇名: 痛了
作者: 幸福滿分(我很胖)	日期: 2010.07.29　　天氣: 　心情:

現在不是VIP了...所以少了很多功能
不過對於現在的我來說...沒什麼差
因為雖然每天還是會上來
但..都只是晃一晃就下線了
所以..有些人的留言根本也看不到
愛情公寓應該可以改名為"愛錢公寓"了

星期天..把頭髮給剪短了
並不是為了什麼事而剪
而是之前就想剪了.
因為頭髮每每留到一個長度我就會想剪了
但我沒想過我會剪這麼短
剪完時...我可是很開心的呢
雖然最近被傷的很痛很痛
我不知道..原來一個人可以做到這麼狠
我不知道..原來被一個人討厭是這麼痛的事
我不知道..原來..他生起氣來真的是連朋友都不用當了
老實說..跟他..從頭到尾其實不算有在一起
只是原本跟他就是還不錯的同事朋友
那時..剛好發生一些事
我跟他說...可不可以來陪我幾天
因為那時侯的心情我知道我不能自己一個人待著
我希望下班後有人在身邊..這樣才能轉移我的注意力
會要他來是因為我知道..我跟他不會發生什麼事情
雖然我對他有感覺
但對他來說...我只是朋友
但...漸漸的...我把他當成男朋友看待
不過他從一開始就跟我說的很清楚明白.他只當我是朋友
一開始都相安無事...漸漸的...或許是我自己做錯吧
太在意他的一舉一動..吃醋的舉動讓他覺得莫名其妙
一些事..他都認為是朋友間不會也管不到的事
可是他明知道我的心意...他一直怕我會越陷越深
所以三不五時會跟我說..叫我不要在陷下去了
也要我不要對他那麼好..但..我還是繼續做我想做的事
因為在我心裡..我覺得或許時間能改變他對我的看法
可是我錯了...而且錯的離譜
現在演變成...他選擇和我連朋友都不當了
他說了很多讓人聽起來很狠的話來傷我
我不知道是不是自己太天真
天真的以為他只是在說氣話
(因為我真的惹毛他了)
他告訴我..是我逼他逼到害他沒路可退的
他會這麼狠也是我自己造成的
或許吧...必竟從一開始我就知道他只當我是朋友
是我自己選擇要對他好..是我自己要把他當成男朋友一樣看待
我不知道現在到底該用什麼態度去面對他
因為我們每天都會見面..工作上也會接觸到
他對我..真的很公事化...這點我真的很不能接受
在我心裡..儘管不能在一起..還是可以當朋友
在說我也只是做了一些比較盧的事
只因為我害怕他離開
結果...呵呵.....好痛丫
對我來說這比跟初戀男友分手時還要痛
昨天沒去上班..逃避了一天
下午去拜拜完打電話到公司找同事
她說她肚子餓...要我買東西去給她吃
原本沒打算去的..後來想想她之前請假時
也幫我們買了飲料來
所以我就買了東西去
一開始我是先給辦公事裡另一位同事
又放了一份在表弟桌上
後來也拿一份放他桌上..因為當時他在和別人講話
所以我放下就走了..我不知道如果當時他沒在和別人說話的話
會不會直接跟我說他不要...
我昨天知道他快中午時和老闆為了工作上的事吵架
當我離開公司時..打了電話給他
結果他連接都不接..就掛了
後來還叫同事打來跟我說一些話
我要同事把電話拿給他...叫他聽我講幾句話
結果...他直接了當的跟同事說
他要跟我說的話早就說完了..所以他不接
後來副理打電話來訓我
他要我該放手了..人家都做到這樣了
我沒必要在這樣下去
但...我也只是.......連朋友都當不成不是我要的結果
他說我一直活在我的世界裡..他說的話我都沒在聽
說我都只選擇我想聽的去聽去做..完全沒顧到他的感受
說我太高調...我...從頭到尾..只有副理和同事.他和我..四人知道他住我這的事
在公司..基本上現在很忙..有接觸到也都是因為要入庫才會碰到
我哪裡高調了...我不懂...真的不懂
他讓我覺得..我好像真的犯了死罪一樣
其實儘管他對我在狠...我還是會忍不住想關心他
他跟我說過一句話..他相信我有沒有他這個朋友都沒差
而對他來說..他少了我這個朋友也沒差
這句話....傷到我了
我跟他說..我少了他這個朋友有差..而且是差很多
他最近的舉動真的傷到我了
昨天讓我覺得..現在不管我在說什麼或做什麼
對他來說都是多餘的事..他已經把我的關心當成垃圾踩在腳下了
我傳了封訊息給他..跟他說

我不知道原來人與人之間可以做到這麼狠
我不知道原來他討厭我已經討厭到厭惡的階段了
我問他..要他摸著良心..真的確定少了我這個傻蛋朋友真的沒差嗎?
我問他..是不是所有的金牛座生起氣來都和他一樣固執?
我問他..到底要氣多久才會氣消?
我真的不希望跟他之間的關係變成這樣
我說..儘管你對我說了那麼多狠心的話
我還是會關心你..我知道或許該讓你靜一靜
還跟他說了一些其它的事..
希望過一段時間後.等你氣消後..我們還能是朋友
儘管我知道不可能在回到像之前那樣了

今天去公司撐了一天
其實早在早上去上班的路上我就哭了
但..後來一直要自己忍著..
要自己不准在公司掉淚
要哭也要回家哭
今天跟他接觸..讓我覺得好痛苦
感覺好莫生...我很努力的撐了一天
很努力的在和他接觸時表現出我很好
但...一下班.車一騎出公司..我就哭了
一路哭回住的地方
他讓我痛到好想吐
感覺有個東西卡在喉嚨..但卻吐不出來
這種感覺好不舒服

其實我自己知道就算和他在一起也不會有結果
其實我自己知道我和他只適合當朋友
其實我自己知道..硬要強求的結果只會讓自己受傷
但.......我還是裁下去了
為什麼一碰到感情的我就會變成傻蛋一個
為什麼我學不會不適合就該放手
為什麼我一定要把事情搞成這種局面
為什麼我明知被愛比較幸福卻寧可選擇去愛人

我好累......好累
最近公司已經亂的足以讓我沒力氣去想別的事
但..習慣了有他的陪伴.或許是把他當成支柱吧
現在演變成這樣...我.......好想回家
但我不能.....現在家裡除了姐姐知道我發生什麼事外
沒人知道..我也不敢讓老爸老媽知道
因為我不想讓他們擔心..我不想讓他們知道他們這個傻女兒又做了蠢事
我累了...累了...卻又希望他回來
我真的是宇宙超級無敵大笨蛋 [:((]

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