常聽過人家說，成熟是一種妥協

對我這種表面乖乖骨子裡叛逆的死小孩來說，聽到「妥協」兩個字整個就反骨，或許也因此而默默抗拒「成熟」

然而當我的生命愈來愈可悲，面對自己愈來愈可憎時，我不得不去思考我的人生到底出了什麼問題

我的答案是，因為我逐漸懷疑自己不曾真正愛過誰
也許我不愛我的父母，不愛我的家人，不愛我的朋友，不愛我的情人，我也沒有愛自己
或許我有愛自己，但那是一種負面的愛，只要一切跟我無關，我就可以置身事外，舒服地活在自己的世界

我跟所有人保持安全距離，或許這是因為我幼年心靈缺乏安全感的慣性延續

「不想被任何人憎恨的，也沒有人會愛上他。」

成熟不是妥協，它應該是一種「因為了解、因為愛而生的體貼」

因為我現在對任何人都沒有愛，我只在乎自己的感受
我不想別人刺探我，所以也害怕帶給人被刺探的感受
我不想別人再傷害我，所以害怕又再度深入無解的關係
害怕面對衝突、太過赤裸的情境
不滿的話 選擇式的不再說出來
我逐漸跟所有人保持安全距離，不主動、不負責、不關我的事、玩世不恭

久而久之，我越來越不想了解別人內心的感受會是什麼

我即時早已學到解決問題的能力
但現在沒有那份氣力與勇氣
我對眼前的所有、都不當一回事，沒有膽識，毫無作為
寧願當個感情的智障外加殘障

這就是我
過去三十年的我
這多年來無數次的鬧劇戀愛後，才明白自己的心 其實早已逐漸的與人有段遙遠的距離
才明白自己有多可悲
就像被除名的冥王星一樣的可悲

要說成熟是一種妥協，也算沒錯，妥協的應該是自己無謂的自尊

要不要改變，能不能改變，不說了
說的都不準 ，免得又瀕臨崩潰一次