小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎？”

小李說：“滿意。 ”

“對你的住房不滿意？ ” “滿意” “

那是上網環境不滿意？ ” “也滿意”

“對醫療，孩子上學都不滿意？” “都滿意！”

“既然你都滿意為什麼還要移民？ ” “因為那裡允許有不滿意！ ”


中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從
10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。”

索馬里海盜：“三百萬美元,一口價！”中方官員：“二百五十萬！” 海盜:"你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！ ”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠！ ！ ！ ” 

神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說髒話上帝要懲罰的。 ”話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！ ”

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？”
老婆說：“刷馬桶！”
老公問：“刷馬桶也能解氣？”
老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。



局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管”。

局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：“以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。 


男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：”你稅後多少錢？ ”

女同學臉一紅，小聲說：”跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。 ”

某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？”

醫生：“第一，戒酒。 ”某人：“我從不喝酒。 ”

醫生：“第二，戒色。 ”某人：“我一點不討女人喜 歡。 

醫生：“第三，少吃肉。 ”某人：“我是個素食者！ ”

醫生：“那您活那 麼久幹嘛？