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篇名: 轉貼日記分享{回想}
作者: 兩個人的月亮	日期: 2007.11.25　　天氣: 　心情:

篇名: 回想
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(心情日記)

作者: 柚子
日期: 2007-04-28　　天氣: 　心情:

我必需承認現在為止，提及那一段失敗的婚姻時，我的心仍是恐懼且傷痛的。

離婚之後，我足足把自己關了七個月之久，雖然身邊仍有好友相伴扶持，
但是情緒卻陷入了無法自拔的困惑及痛苦之中，雖然是我開口要離婚的。
我不敢出門，害怕在任何一個可能的路口巧遇前夫，無法進食，也無法入睡。

那一段記憶在我腦海裡是殘缺而不完整的，
我記不起到底發生了什麼事，有太多太多的空白。

最後我逃離了長大的城市，逃離了我的家人與朋友。

我不能忍受那是我人生中的一個極大污點。
也不斷反覆的問自己：為什麼？
我到底做錯了什麼，他要這樣對我？
為什麼他忍心動手打我？
為什麼他們把我和我的親朋好友害的負債纍纍？
為什麼？為什麼？

可是，這些疑問，都無法找到解答。
也無法平復我的情緒。
這些不斷反覆的問號把我自己逼得無法喘息。
常常，夜裡惡夢，直到哭喊著醒來。

直到某一天，我自己意識到，如果我不斷陷入這樣的情緒之中，
那我這一生就竣F。
我開始反省自己，也開始檢討自己，
試著說服自己要勇敢，要面對，不要逃避。
也開始找出自己隱藏的絲孺坋獢A如何傷人又傷了自己。
我終於明白，我也犯了錯的。
修正自己的眼光及角度，修正自己的脾氣及情緒。

於是，我又回到了我成長的城市，也面對了我的前夫及他的家人。
我當然明白，我將面臨的，就是不堪入耳的辱罵及責備。
可是，我不可以逃避。
如果連我自己都說服不了自己要面對，那再也沒有人可以幫助得了我。

當我坐在前夫的面前時，
一切都和我想像的相去不遠。
他不斷的指責我，一點都沒有覺得他自己是不是也做錯了什麼。
我默默的聽著，也靜靜的為自己辯解著。
當我意識到溝通無效時，我開始沈默。
我望著眼前的他，有一種很清澈的心情，雖然他還是令我恐懼，
但至少我終於敢面對他了。

最後當他送我一句：如果不是看在妳為我們家付出那麼多，我不會來見妳。

我笑了。我回答他：謝謝你曾經把我的付出看在眼底。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
一段感情的發生，有無限的可能。
同樣的，一段感情的結束亦是。

在這年些不斷的檢討反省及療傷過程之中，
我不否認，我學習到很多。

放下，遺忘，以及祝褔。

其實很不容易。也不敢說自己做的完全。
但是，我在努力。

「選擇原諒，是對自己i容。」吳淡如小姐曾經說過。

我的好友曾經問過一句令我啼笑皆非的話：
妳的脾氣和性格變好多，妳是受到哪位高人的指點嗎？

我告訴她：沒有人，那個人，就是我自己。

沒有人可以真的拯救另一個人，只有他自己。
如果他不想自救，那麼，誰也不可能真正的救贖他。

也從好友的口中，我發現到，我自己以前的脾氣性格，也是令人恐懼的。
我的改變令她們都感到愉悅，至少，她們不用再擔心，我動不動就生氣。

沒有人幫助我改變，但很多人給了我支持與力量。
對於他（她）們，我都心存感謝。
因為如果不是有這些人，
我想不會有現在的我。

我親愛的朋友，不要用傷痛的回憶來充斥你的心靈，那是很殘忍的。
也不要用疑問來折磨自己。
永遠都不要用別人的過錯來懲罰自己，那是很不環保的。

選擇離去，那就祝褔他，也許做不到，但也要試著放下。
先想想自己是不是有令人不得不放手的部份，
會比老想著：他為什麼要這麼對我？
有好處的多。

如果檢討自己的結論是你很完美，你不曾犯錯，
那恭喜你，你離開了一個不愛你的人，恢復了自由，
不懂得珍惜你，是他的損失。

～與大家共勉之～

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