心碎的清晨五點三十 -況明潔│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 心碎的清晨五點三十
作者: 況明潔	日期: 2008.04.21　　天氣: 　心情:

還記得~~那是五月一個週休二日的清晨~~因為星期六不必上班~~

所以前一晚就和同事們去茶聚~~當回到家時~~己是早上5:25分了~~

也許是因為喝了茶的緣故~~所以一點睡意都沒有~~

所以還是打開電腦~~上網去晃晃~~我從未在這個時候上網~~

也不知會不會有什麼新鮮事...?

還是如同以往的習慣~~進了一個聊天室去玩玩~~本來蠻鷎x的聊天室~~

此時竟然一個人也沒有~~這樣的寧靜真是讓人很不習慣咧~~

看著線上名單只有一個cxxx(就是我啦)~~突然想到眾人皆睡我獨醒這句話~~

也許我真的該睡了吧~~"這麼早你是找不到知音的"~~我如此的說服自己去睡覺~~

正當要做下離線的動作時~~有人進來了~~

[聊天室公告](Girl)mxxx於05:30進入了這個聊天室

啊~~是個女孩啊~~心想怎會這麼巧~~她剛好出現在我要下線之際~~

更沒想到~~她居然搶了我本來要說的話~~

[mxxx]:你好啊~~cxxx~~還沒有睡啊...?

(cxxx):嗯~~沒有睡意~~妳咧...?為何還不睡咧...?

[mxxx]:剛趕完一份報告啊~~想上來玩一下~~你咧...?

(cxxx):昨晚和朋友去喝茶~~茶神叫我別睡了~~

我故作幽默的這樣回答著~~但心裡想是否她會覺得我很無趣~~

此時有點為了剛才打出來的話感到後悔~~

[mxxx]:哦~~那我真該感謝他~~如果不是他叫你別睡~~現在不知誰陪來我聊天呢~~

我看著她的話微笑一下~~真感謝她的配合~~

[mxxx]:對了~~你是那裡人呢...?你幾歲啊...?我21歲~~我是台北T 大的學生~~

(cxxx):我也是台北~~27歲~~我是上班族了~~

[mxxx]:哦~~那我可以叫你一聲大哥哥了~對不對啊..?

(cxxx):是啊~~在這裡如此叫我的人多的是咧~~

[mxxx]:天快亮了~~大哥哥陪我去吃早餐可以嗎...?

啊~~這句話讓我傻了眼~~不過是談了不到五分鐘的話~~

她居然提出了邀約~~心裡有點懷疑她是不是想耍我~~

[mxxx]:好不好嘛~~大哥哥~~人家趕了兩天的報告都沒怎麼吃東西~~陪我去好不好...?

也不知是那來的體力~~讓有點疲累的我答應了她的邀請~~

騎了三十分鐘的車~~來到她所給我那個住址的樓下~~

有點不敢去按那個電鈴~~萬一是她惡作劇怎麼辦...?

如果這個住址沒有這個人~~那豈不是打擾到人家的睡眠嗎...?

畢竟此時才6:30不到咧~~在按與不按之間~~我還是鼓起勇氣按了下去~~

沒多久~~一個女孩子下來開了門~~見到她的那一剎那~~

真覺得她有張可愛的臉蛋~~一頭過肩的長髮~~大約158cm 的身高~~

一點點胖的身材~~嗯~~這是我最喜歡的典型~~

[大哥哥~~你來啦~~不好意思讓你跑這一趟~~]

突然來的一句話打醒了正在注視她的我~~也許是看她看得太過專注~~

讓我發現她的臉紅的跟個蘋果似的~~也讓我在心裡罵我自己是個色狼~~

[我帶你去一家豆漿店~~他們的東西很好吃哦~~]

她邊說邊拉著我的手~~愉快的說著~~

被她用手牽著~~我搞不清楚到底誰是男生...?我居然讓一個女生如此主動~~

哎~~說來真是慚愧~~也真佩服她~~居然可以對著一個只聊五分鐘~~

只見第一次面的人這樣的不設防~~

吃完了早餐~~我的睡意變濃了~~和她簡單的告別了之後~~

我飆車回到了家中~~二話不說就倒在床上~~想要好好的睡一覺~~

可是不知為何翻來覆去的就是睡不著~~滿腦子子就是她那圓得可愛的臉龐~~

想著想著~~這才發現忘了向她要電話~~心裡有種懊悔不已的感覺~~

不斷的咒罵自己的笨~~

在床上滾了許久~~居然還是沒有睡著~~

此時不知那來意念竟使我又到聊天室裡去晃晃~~一

進去之後~~雖然人不多~~但讓我意外的是居然看到了那個熟悉的名字~~

[mxxx]:大哥哥你來啦~~我就知道你會來~~等你好久了哦~~

(cxxx):為何妳知道我會上來呢....?

[mxxx]:沒啦~~我隨便說說的~~大哥哥~~你可以給我電話嗎....?我的是:xxxxxxxxxx

她彷彿看透了我的心事~~也讓我對她愈來愈好奇了~~

[mxxx]:大哥哥~~那我先去睡覺了哦~~下次再見啦~~

下線後~~我依然沒有睡意~~腦中還是充滿她的影子~~

剎那間明白~~是我喜歡上她了吧~~但回頭想想~~這真的好像夢~~

我不禁在自己的臉上打了一巴掌~~

(哎呀!好痛)~~証明這是真的感覺~~

但我仍是難以相信~~這之間不過是三個小時內的事~~

想到如果昨晚沒有和朋友去喝茶~~這故事還不知從何而來咧~~

耳邊傳來手機的聲響~~我從睡夢中醒來~~看著窗外暗暗的光線~~

我似乎忘了現在是什麼時候了~~螢幕上沒有顯示來電號碼~~

我正在懷疑是誰打來的電話~~~

[大哥哥~~該起床啦~~再睡晚上就要做貓頭鷹了~~]

是她~~真讓人意外~~連我還在睡覺她都知~~真是神~~(怎會想要打電話找我咧..?)

[大哥哥~~你陪我去吃晚餐好不好...?]

我真的差點沒從床上摔下來~~不會吧~~又要我騎車過去啊...?

可是想到可以和她見到面~~心裡莫名的興奮和衝動讓我自己都覺得不可思議~~

到了那裡~~發現她的臉比起早上那沒睡的倦容更加的可愛了~~

穿著簡單的polo衫和牛仔褲~~讓我心裡突然想起了"校花"二字~~

以她這樣的條件一定夠資格~~相信她的學校裡一定充斥著一堆蒼蠅在她身邊飛來飛去吧~~

於是心裡響起一個叫我放棄~~別胡思亂想的聲音~~

也許讓她叫我一聲大哥哥就該感到滿足了吧~~

(妳想吃什麼...?)我慢不經心的問著她~~

[哦~~大哥哥要請客嗎...?那我想去吃牛排哦~~]

看到她臉上洋溢著滿足的表情和期待的眼神~~

我答應了她~~她以一個最甜的笑容回應了我~~頓時有些難過~~她真的好可愛哦~~

但是對我來說~~這畢竟是夢想~~用餐中~~和她聊了很多事~~

知道她家住在新竹~~還有一個姐姐~~知道她以後最大的夢想~~

就是可以開一間充滿書香和咖啡香的咖啡屋~~

對她來說~~我像是一個多年好友似的~~從一坐下來她的話就沒停過~~

而且就像個天真的孩子似的~~有說有笑~~我仔細打量著她的眼神~~

覺得我會很想去了解她更多內心世界的秘密~~尤其是~~她的感情~~

[大哥哥~~怎麼都是我在說話，你也說說你自己啊~]

(嗯~~我不知要說什麼咧~~不如妳問問題我答好了~)我有些茫然的回答~~

[大哥哥~~妳現在有女朋友嗎...?].....................

接下來的日子裡~~和她之間愈來愈熟識了~~

雖然我並沒有向她說出喜歡她的感覺~~但是能這樣做好朋友~~

心裡也可以感到有些安慰~~就這樣~~一個月過去了~~而她也結束了期末考~~

準備回新竹去過暑假~~那一天~~我到她的住處幫她整理行李~~

突然間我問了這樣的一個問題~~~

(mxxx..我們第一次在站上遇到時~~為何才說沒幾話~~妳就約我出來吃早餐...?)

[你說~~有很多人都叫你大哥哥啊~~所以我相信你是一個可以信任的大哥哥~~

我也不知為何如此信任你..?或許這是緣份吧~~]

這理由好像怪怪的~~但讓人聽來很高興啦~~至少我是她可以信任的男人~~

[大哥哥~~如果我說我喜歡你~~你會如何咧...?]她低著頭說~~

(如果這是真的~~那就讓它當真吧)其實這句話讓我很緊張~~~

她放下了手邊的東西~~緊緊的抱著我哭了起來~~

然後說了一句"我愛你"~~此時我真不知該高興還是意外~~

原來以為她只當我是個哥哥咧~~現在她卻愛上了我~~

[這一回去要到九月才能回來咧~~好久哦~~]她嘟著嘴說著~~

(不會啦~~台北到新竹才一個多小時的車程而己~~我會常去看妳的~~)我安慰著她~~

看到她這樣開心的笑容~~心裡很高興~~曾經嘗過失去的滋味~~

心裡有個聲音告訴著我~~這次不要再讓她溜走了~~

我吻上了她的唇~~給了她最親密的感覺~~

我向她發誓~~這一生不會讓她有任何有的遺憾~~

但誰知道~~這不過又是上天捉弄人的一齣劇碼~~在我目送她上火車之後~~

竟想不到她再也回不了台北了~~~

她回去後的一個禮拜~~我接到了她的第一通來電~~只是~~聽得出來心情不好~~

[cxxx..我下學期可能不能回台北唸了~~]

(為什麼咧...?)我心裡真有萬般疑問解不開~~

[家裡有些事情得解決~~所以我得轉學了~~]

聽到她這樣說~~心裡自然有些不愉~~

(好吧~~那我這禮拜天去看妳好不好啊...?)我很想她~~所以我要找時間去見她~~

[不行啦~~週末我得到醫院去~~~]

(去醫院...?)聽到這二字~~心裡彷彿有種不祥的預感~~

(好端端的為什麼要去醫院咧...?)我不放心的追問著~~

[沒什麼事啦~~你別想太多~~好嗎...?]她努力的讓我安心~~~

為何要去醫院~~我百思不解~

只是一直在心裡祈禱著~~不要發生什麼事才好~~

我不希望"第一次親密接觸"的那種悲情發生在我的身上~~

另一方面也告訴自己別想太多~~她這麼可愛~~上帝不會捨得帶走她的~~~

但縱然自己心裡一直這樣安慰自己~~那種擔心和恐懼卻是愈來愈深了~~

一整個月沒接到她的電話~~我打破了不打電話到她家的承諾~~

只因為我不能安下心來~~而來接電話的人如我所料的並不是她~~

而是她的姐姐~~

(請問~~mxxx在不在..?我是她的男朋友cxxx)

[哦~~你找她有事嗎....?]

她姐姐的聲音聽起來有些黯沉~~相對的~~我的擔心又多加了幾分~~

[她現在在醫院~~你找她有事嗎...?如果你要找她~~就到醫院來找她~~好嗎..?]

在她不知情的情形下~~我到了她的病房門口~~

經過幾番掙扎後~~我還是走了進去~~

看到她的那一剎那~~我簡直不敢相自己所見的~~

她的頭髮掉到只有原來的三分之二~~人也明顯瘦了許多~~

而她熟睡的臉龐竟是如此的憔悴~~看了真讓人於心不忍~~

也許是我的眼淚驚動了她~~她醒來了~~意外的眼神似乎是不想和我相見~~

(妳老實告訴我~~妳到底得了什麼病...?)

她吱吱唔唔了半天~~才用最輕的聲音告訴我~~

[醫生說~~我是血癌~~大概還有四到六個月的生命~]

我簡直快要崩潰了~~沒想到我擔心的事居然發生了~~

向來堅強的我終究難逃要含淚送別的悲劇~~

[你不該來的~~我真不想你看到我現在的樣子~~其實早在回來前我就知道自己沒有多少日子了~~

也許我不該愛你~~讓你再次承受失去愛人的痛苦~~可是~~我也真的好愛你~~

只是這一生我是沒有福分~~可以擁有你這樣好的男朋友~~我很感謝你給我很多快樂的時光~~

那天我走了~~我會在天上保祐你~~讓你一切平安~~你要記得好好照顧自己~~

三餐要記得按時吃~~工作不要太累~~有空多陪陪你的家人~~這樣我也可以安心的離開~~]

不等她說完~~我痛哭了起來~~活了27個年頭~~這是第一次如此的難過~~

感嘆為何她如此美麗的人生就要如此結束~~可是~~這是我無法改變的事實~~

我只得去承受它~

接下來的每個禮拜天~~我都到醫院去探望她~~她的身形是日漸消瘦~~

頭髮也愈來愈少~~彷彿是在對我說著~~她就要離開了~~

十月的一個星期六清晨3:00~~手機的響聲度叫醒了我~~是她姐姐打來的~~

[cxxx..不好了~~mxxx她好像快不行了~~你快過來~]

攔了一台計程車~~以最快的速度趕到了醫院~~看到她時~~

我知道這免不了的一刻終於到來了~~她緊握著我的手~~以很微弱的聲音:

[cxxx..我~~~我要走~~了~~還~~是那~~句話~~很愛你~~永遠~~愛~你~~

你要好好照顧~~自己~~不可以~~讓我擔心~~好嗎....?我~~會在天上~~保佑~~你~~~~~~~~]

時間是清晨的5:30~~

她走了~~這是我們邂逅的時間~~也是我們天人永隔的時間~~

我抱著她的身體~~眼淚不聽使喚的如大雨般的落下~~

陪著她和她的家人一同難過~~人生經歷之種種~~

還有什麼會比這樣的傷心更叫人情何以堪...?

她走了~~帶走了我們之間的回憶~~

如果真有所選擇~~我要天長地久~~不要曾經擁有~~

昨天~~是她的告別式~~為她上了香~~送她走完了人生的最後一程~~

我不知道現在的自己還剩下什麼~~

她的姐姐交給我一張卡片~~這是她最後的遺言:

[cxxx..人生的事無常~~你給了我最美麗的五個月~~也許短暫~~卻叫人珍惜~~

如果沒有你~~這人生的旅程不知會如何而終~~原諒我不能陪伴你走到白頭~~

希望你可以找到比我更好的人~~讓她幫我完成我未了的心願~~好嗎....?

你是我這一生最美最真的回憶~~我真的愛你~~永遠愛你~~愛你的mxxx ]

看完了卡片~~我再次為她上了香~~

對著她的照片說了一百遍的"我愛妳"~~

(mxx! x..妳放心的走吧~~我答應妳會好好過日子的~~我也感謝妳帶給我的快樂~~

這一生我以擁有妳為最大的幸福~~)

出處:凍心之戀紫蝶依戀＊NO.15

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2.『你的肩膀上有蝴蝶嗎』

在一個詳和而美麗的小鎮上，有一對非常相愛的男女，

他們常常都會在相依在山頂望日出，相偎在海邊送夕陽，

每個見過他們的人們都不禁會送出羡慕的目光和幸福地祈禱。

可是有一天男人不幸受了重傷，他躺在醫院的病床上幾天幾夜都沒醒來過，

白天女人就守在床前不停呼喚著毫無知覺的愛人，

晚上她就跑到鎮上的小教堂裏祈禱上帝，

她幾乎快哭幹了自己的眼睛。

一個星期過去了，男人依然如故的昏睡著，而女人早已變得憔悴不堪了，

但她仍然在苦苦地支撐著，

終于有一天，上帝被這個痴情而執著的女人感動了，

于是他決定給這女人一個例外。

上帝問她：你真的願意用自己的生命來交換嗎？

女人毫不猶豫地回答：是的。

上帝說：那好吧，我可以讓你的愛人很快就好起來，

但是你要答應化做三年的蝴蝶，這樣的交換你也願意嗎？

女人聽了激動而堅定的回答到：我願意！

天亮了，女人已經變成了一隻美麗的蝴蝶，她告別了上帝便匆匆地趕回了醫院。

結果那男人真的醒了，! 而且他嚴肅地跟一位醫生交談著什麼，可惜她聽不到，

因為她飛不進那間屋子，她只能隔著玻璃窗遠遠地望著自己心愛的人。

幾天後男人便康復出院了，但是他不快樂，

他向每個路人打聽女人的下落，但沒人知道女人究竟去了哪。

男人整天不食不休地尋找著，他是那麼地思念著她，那麼地想見到她，

然而早已變成蝴蝶的女人卻無時無刻不都圍繞在他身邊，

只是她不會呼喊，不會擁抱，她只能默默地承受著他的視而不見。

夏天結束了，寒冷的風吹落了樹葉，蝴蝶不得不離開這裏了，

于是她最後一次飛落到男人的肩膀上，

她想用自己輕薄的翅膀撫摸他的臉，用細小的嘴來親吻他的額頭，

然而她微弱的身體實在不足以被他發現，

一陣悲傷的哭泣聲也只有蝴蝶自己聽得見，

她只好戀戀不捨地告別了愛人，飛向了遠方。

轉眼間很快便到了第二年的春天，蝴蝶迫不及待地飛回來尋找自己的愛人，

然而熟悉的身影邊竟站了一個漂亮的女人，

那一刻那蝴蝶幾乎快從半空中墜落下來，

她實在不相信自己眼前的場景，更不想信人們口中的談論。
人們講述著耶誕節時男人病得有! 多嚴重，

描述著慕生有多麼的善良可愛，

還描述說他們的愛情有多麼理所當然，

當然也描述了男人已經快樂如從前……

蝴蝶傷心極了，接下來的幾天，

她常常會看到自己的愛人帶著那個女人到山上看日出、在海邊送日落，

曾經屬于自己的一切，轉瞬間主角都換成了另一個女人，

而她自己除了偶爾能停落在他的肩膀上以外，竟什麼都做不了。

這一年的夏天特別長，蝴蝶每天痛苦的低飛著，

她已經再沒有勇氣接近自己的愛人，

他和那女人之間的喃喃細語，他和她快樂的笑聲都足以令自己窒息死去，

于是在夏天還沒結束之前，蝴蝶便早早地飛走了。

花開花落，花落又花開，對于一隻蝴蝶來說，時間似乎只意味著這些！

第三年的夏天，蝴蝶已經沒有常常去看望自己的愛人的了，

他輕擁著女人的肩，輕吻自女人的臉，

根本就沒有時間去留意一隻心碎的蝴蝶，更沒有心情去懷念過去。

上帝與蝴蝶約定的三年很快要結束了，

就在最後的一天，蝴蝶的愛人跟那個女人舉行了婚禮。

小教堂裏坐滿了人，蝴蝶悄悄地飛了進去，輕落到上帝的肩膀上，

她聽著下面的愛人對上帝發誓說：

我願意！

她看著愛人把戒子戴到那個女人手上，然後看著他們甜蜜地親吻著，

蝴蝶流下了傷心的眼淚。

上帝心酸地嘆息著：你後悔了嗎？

蝴蝶擦乾了眼淚說：沒有。

上帝又帶著一絲愉悅地說：明天你就可以做回你自己了。

蝴蝶搖了搖頭：就讓我做一輩子的蝴蝶吧……

有些失去是注定的，

有些緣份是永遠不會有結果的，

愛一個人一不定要擁有，

但擁有一個人就一定要去好好的愛她。

你的肩膀上有蝴蝶嗎？

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3.『你知道我有多愛你嗎? 』

"喂！你知道我有多愛你嗎？"那天按下enter鍵，送出了已問過無數次的句字，

我期待地等著回應。

收訊息的他，是我的男友，我們已經交往了近四年，感情深厚、彼此了解，

然而我們卻當未見過彼此，不知道彼此長得究竟是圓是扁。

在這資訊時代，網路戀情早已是多見少怪，不過朋友們都說我們這一對似乎也該見面了才是；

感情這麼好，卻沒見過彼此近四年，在這年頭，我們都可以例入驚奇博物館了。

不過僅管如此，在那天以前的我卻仍然不為所動，對於這每日在網路國度上約會的我們，

都感到十分地滿足及滿意，也沒刻意想過何時見面的問題。

在我心裡想，時候到了，自然便會見面了吧！

我這麼想，而我相信，他一定也是這麼想的，這就是我們四年來所培養出來的默契。

我自豪於這項認知，卻沒想到，這一輩子，我竟沒法見到他究竟長得什麼模樣！

「君心明月」等了一會兒，他回過來的訊息，居然和以往不同，

這令我心裡又是甜，卻又有更多疑惑。

他是個很不會哄我的男朋友，四年來我對他說了無數句的我愛你及數不清的情話，

而他卻沒對我說過半句。

因此通常我若問他這個問題，他總是顧左右而言他，

四年下來，問他這個問題，成了一種習慣，也對他的反應習以為常。

那一次他這麼回，倒令得我心裡頭毛毛地，好不習慣。

"有心事？"

"沒，怎麼這麼問？"

"因為你平常都不會這麼說的，今天你會這麼說，一定有些什麼事吧？"

"讓妳問了四年、等了四年，我是該有所回應了，不是嗎？"

"嗯，話是沒錯，但是我總覺得今天的你好奇怪，我覺得你今天的改變似乎不是單純地為這原因。

我們二個人所共有的默契，你明白的，不是嗎？"

等了許久，他都沒有回訊息過來，整個氣氛愈來愈冷，七月底的冷氣房，

那時卻讓我覺得像在一月的北海道似的。

"想什麼？這麼久不給我回答？我等不及地再傳訊息給他。

"月兒，如果有一天我們分手了？妳會再想起我嗎"

沒預警地，他送來了這麼一句話，害得我心頭難受得重重抽了一下他怎麼這麼問？

"我不知道，你知道我一向不想太遠的事情的。為什麼提起這種問題？……難道你想分手嗎？"

"不是，妳別亂猜。怎麼捨得妳？"這一次的訊息回得特別快，可以感覺到，他很焦急地否認。

然而我的心，卻又對他後面的那句話感到納悶。

不得了，還說沒什麼？一向不說情話的他，今天怎麼如此多情起來了？

"我實在想不出有什麼理由，能讓我那不解風情的木頭男友在一夕之間成了一個這麼會哄我、

這麼會說情話的你。"

"妳不喜歡？"

"不是不喜歡，只是你變得太突然、太奇怪了。"這突然的改變，簡直令我感到害怕。

"對不起……"

"別說對不起，你沒錯，我只是想知道你怎麼了？"

他又是一陣沉默。

一種從未有過的不安感，一陣陣地朝我襲來。

"蛋蛋，我們見面好不好？"

沒有理由，突然間，我就是強烈地希望能夠看到他的人。

"不好。"

"為什麼？總該見面的啊，難道我們要這樣一輩子？"

"如果能這樣一輩子，就夠幸福了……"他回了這麼一句，當時的我，沒想到他話中，

還帶了別的含意，以為他就想這麼一輩子，一鼓氣升了上來。

"這樣一輩子？莫非我們如果這樣一直交往下去，以後就在網路上結婚、生活、甚至在網路上生孩子？

一切都在這個虛擬的國度，像扮家家酒一樣做一輩子幻想、虛擬的事？"

我情緒無法控制，激動地細胞不斷地吞掉我的理性，心靜不下來，什麼默契、

什麼感應便全都給丟到中國大陸去了。

"妳別生氣好不好？"

"要我別生氣可以，那你就得和我見面。"

"妳一向不是麼不講理的。"

"我不講理？！現在究竟是誰不講理？你今天整個人都怪怪的，卻不給我個理由，你才是不講理的人耶！"

"我……對不起……"對不起對不起，就只會說對不起，其他什麼都不說，我真是不懂他了。

"我再問你一次，你究竟要不要和我見面？或者，你得給我一個對於今天的你的完整交待與解釋。"

"我也很想看看妳的，只是……"

「只是……?」拜託！我真是受不了他總是什麼話都只說個頭就沒下文了。

我沒回應，靜靜地等著他是否會傳來下文，五分鐘過去了，只知道心裡頭許多的感受全混在一起，

氣憤和傷心更是弄得我頭痛難受。

"算了算了，你不想說不想見就算了，我不想和今天的你說話了，這只讓我愈來愈生氣、愈難過！！！"

我有些失望的傳出了訊息，然後便關上了電腦，進浴室洗了個澡，想早點睡，不讓自已想得太多。

隔天一整天，行程忙碌得令我沒時間去回想前天的種種，直到下課工作完回到家裡，

才有時間好好思考一切。

零零碎碎的瑣碎事情做完，看看床頭上的鐘已經指向十點三十分，

距離我和他平時約會的時間還有半個鐘頭，由於前天的吵架，我打開了電腦，

心想心細的他，應該會提早在上頭等我才是。

四分鐘後，我連上線了，然而，他並沒有在上面，信箱裡卻有一封他捎過來的e-mail，

寄出的時間，是在昨晚凌晨２點４８分。

Dear 月兒：

很對不起，今天讓妳如此生氣，但我實在不願告訴妳，我既將離開你的事實。

這四年的日子，算算過得真快，也很短。

只有四年，令我覺得沒有足夠的時間陪伴妳、和妳分享所有的喜怒哀樂。

能夠在這個虛擬的世界裡認識一個像妳這樣的人、甚得到妳的心，真是我遇見妳以前從未想過的，

但緣份卻讓我遇見了妳，我覺得這真是一件很幸運的事。

雖然從未見過妳的樣子，但是我卻覺得我一定能夠將妳的樣子從這四年的一切拼湊出來，

附加檔案裡的畫像，是我憑著我心中的印象，畫出來的妳，傳上電腦裡送給妳的，

相信我自己的能力，一定和妳真正的樣貌相差不遠才是。

這四年來，妳帶給了我很多的歡樂、我覺得妳就像是上帝在我臨走前送給我的禮物。

在妳的身上，有許多別的女孩與別人所沒有特質；

沒見過我的妳，妳也沒問過我的家室背景、樣貌身材，以前剛認識時我問妳怎麼都沒問過我這些，

妳答道：我不問，你也別說，這些又不重要，我不想知道這些，知道了是會矇住我的心的喔！

妳總愛笑，妳打的每一個句子裡，幾乎找不到沒有“^︿^、^^、呵~、cc…..”等等的，

問過妳，妳說是習慣了。

一個習慣了笑的女孩，究竟妳總是在為了什麼而笑呢？

我常常這麼想，不過或許連妳自己，都不太清楚吧？呵呵～

"喂！你知道我有多愛你嗎？"四年來，妳一直都在問我這個問題，知道妳總等著我回答你，並且給妳回應。

妳不吝惜地給了我妳的心、妳的愛及更多的一切，該說妳傻？還是說妳天真？

從沒見過我的妳，竟這麼輕易地給了我一切。

但我又何嘗不是和妳一樣呢？

不同的只是，我從未將這一切明明白白的說出來，一切都是無聲無息的讓妳接收的。

四年下來，妳也是明白這一點的了，要不，怎麼會對今天反常的我，感到如此震驚，不是嗎？

什麼都瞞不了妳，只為了想對妳說一次、僅能有的一次情話，不讓自己留下遺撼，

卻讓妳察覺了不該讓妳發現的心事。

不想對妳說我就快和妳分離了，所以說話總是吞吞吐吐，遲疑不定的，惹得妳生氣。

想想，其實也是該讓妳知道的了……早在我們認識之前，我便已經得了癌症，

從沒告訴妳，是怕妳離開我，也怕妳傷心難過。

四年下來我動過了無數次的手術，但是卻都沒有用，癌細胞仍是殘忍地進佔我的身體，

到了現在，我知道我自己己經撐不下去了，但是從小寵我愛我的家人們，

就是不肯放棄、不肯面對事實，明天一早，又安排了手術，說是請了最好的醫師替我動刀，

但，我明白……沒有用的，這一去，或許，就是我離開的日子了……

長長的信，看到這裡，我的眼淚已經是止不住了，從開始強忍著的淚水，

全都開始崩潰地洩下，只覺得心好痛好痛，緊咬著下唇，不停地抹掉眼淚，一邊向下看下去。

月兒，妳哭了嗎？別哭……我最怕女孩子哭了，尤其是妳哭的話，我會很心疼的。

不用難過的，妳沒感覺到，我正在妳身旁陪著妳嗎？

我想替妳擦掉妳的眼淚，不過可惜，我的手無法觸碰妳，乖，別哭了。

從今以後，我就搬家了，搬到妳的心裡。這一輩子都不想搬走了──除非妳趕我。

妳會嗎？別說要忘了我。想我的時候，就叫我，拜訪拜訪我住的這個角落，我會在的……

無論何時何地。只要妳還能想起我，我便永遠存在，「親親小媽」裡說，

這就是不死的精神，記得嗎？妳思，故我在。　　　　
　　　　　　　　　　　　　　
愛妳，我愛妳………形消影相隨願卿不忘君。

看完了信，揪著酸疼的心，我移動滑鼠，將附加檔案打開，映入眼簾的，

是一副雖不完全相像，卻己七份神似自己的粉彩畫像，而在我的畫像身旁有著另一個男的，

長得很英俊，皮膚卻很白，像是不晒太陽似的斯文氣息……

無數電子郵件飄洋過海

把兩人連結在一起

雖然身驅相隔千里

但心靈卻近在咫尺

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4.『等一個笨蛋』
　

與承相識在高二時的救國團，我被同學拉著去參加，承是我們的小隊輔。

但僅是一段交錯，並未有太深的交集。大一那年的迎新茶會，才是我們的開端。

承是系上的學長，在迎新茶會上，便一直盯著我瞧，瞧得我很不自在。

中學讀了三年的女校，異性的目光對我太是沉重。

茶會結束後，我急著離去，卻被他喚住。我只得僵硬地回頭。

承對親切的笑，而我只覺背脊發涼。

承直道我面善，但我只當這是搭訕的言辭，且是最末等的言辭。承

問我有否參加過救國團的活動，我只得僵硬地點了頭。

承信心滿滿地說他定見過我，只是不知是哪次的活動罷了，我只得又尷尬地笑笑。

後來，有人把承叫走，承是這次迎新茶會的負責人。

我如釋重負般地逃走了，然而，我還是一點也記不起他。

自那次茶會後，承便對我異常照顧。

開學後不久的某天，承很興奮地跑到我身旁，

獻寶似地把他好不容易挖出來在救國團中的大合照，向我證明他的眼力。

「看，我就跟妳說喔，妳還不相信我。虧我還當妳的小隊輔咧…」

承絮絮聒聒地與我「敘舊」，我則沒氣地陪他哈拉。

承是那種活在他人掌聲與目光中的，而我，習慣躲在暗處，明晰地看淡一切。

即使曾有過交集又何如？

像是黑夜白天，只有短暫的交疊，就讓它過去吧。

我並不是他直屬學妹，也很討厭同學把我跟承牽聯在一起。

承總會笑兮兮地跑到班上來找我哈拉，或是死皮賴臉地請我吃宵夜，

假日時則以照顧為名，硬把我架出宿舍，烤肉出遊。

當然，我不是傻子。雖然對男女情事不甚明白，但我也隱約懷疑起這過度殷勤背後的動機。

於是，當我發現自己怎麼躲都躲不掉後，我便拉了同系的室友一同出去，避嫌我還是懂的。

承還是一個勁的對我好，我也懶得去拒絕了。

室友問我喜不喜歡承？我只回答，我在等待，等他開口向我表白，

然後再乾乾脆脆地拒絕他。

承的殷勤沒有間斷過，惹得系上風風雨雨，跟本沒人來向我求證，

便把我與承送作堆了。

於是，他變成了「我的承學長」，我是「他的小學妹」。

我非常非常非常厭惡這種感覺，別人同學言語中的曖昧令我無法容忍。

但承偏偏又是賴皮到底的性子，照樣對我殷殷切切，依然沒有說愛、喜歡什麼的。

記得大一的耶誕夜，我很明確地表明要待在宿舍睡覺，承還是硬把我拖去北海岸夜遊，

我在機車後座打了一夜的瞌睡，沿途有什麼景致我倒不記得了，我只記得承那大大暖暖的外套。

本以為承會在耶誕節向我表白的，但他在送我回宿舍時，

只遞給我一大杯熱豆漿，摸摸我的髮要我好好休息。

西洋情人節，這個我期待了許久的日子。我在家中守著電話，

等承打來有所表示果不其然，承打來了。

我期期艾艾地開口，問他做啥。

承輕鬆自在地開我玩笑，說我怎沒出去玩，需不需要送我安慰巧克力等等。

再一次地期待落空。

大二那年，我終於擺脫了新鮮人稚嫩的地位。

承也升上大四。

我學會冷著臉拒絕他的照顧，學會對他在宿舍門口的傻等於視無睹。

但就在這時，系上的同學、學長姐開始跑來為他說情，要我們「小兩口」好好談，

又說了承一大堆的好話。事實上，我很想罵髒話。

我從一開始便否認到現在，卻沒半個人相信我，一廂情願地葬送我的清譽。

於是，我開始努力地玩起了ＢＢＳ，也積極地參加聯誼。

當然，認識了不少異性，且也有五六個學伴。

當宿舍門口多了兩個站崗者時，於是乎，系上便有流言傳出，

說我背著學長花心，說我招蜂引蝶等等云云。

我也不想辯解，對這荒謬的說詞，我始終冷冷地看著，謠言若止於智者，

不信全系皆蠢材。

當然，我也等著承來找我攤牌，只要他說出對我的在乎，

只要他說出情愛一類的字眼，我便可理所當然地對他表白心跡，請他死心。

某個下著雨的夜裡，我跟學伴吃完宵夜從校外回來，雨很大，幾乎濕透了傘下的我們。

我與學伴瑟瑟地抖著，兩人便靠得更近了些。

回到宿舍門口，才發現在門外發呆的承，他的手上還拿著宵夜，煞時，有點罪惡感。

承向我走來，對我笑，也對我學伴笑，還拍著我學伴的肩膀
，
「好好照顧我的小學妹，不要欺負她啊。」

學伴紅著臉點頭，我則不發一語地轉身回宿舍。

從那天後，承不再來宿舍等我，不再悄悄地從背後出聲嚇我。

於是，最新的流言是，承終於醒悟了，認清我的面目。

認識的學長姐與同學，都跑來拍我的肩嘆息，說我錯過了一個好男人。

流言就是這樣的，情境、情節、氣氛所致，我也跟著大夥哀怨了起來，

彷若真的錯過般地可惜了起來。

再也提不起興致來應酬學伴、網友，泰半的時間都在發呆中度過。

畢業那天，我打定主意不去出席。

一個人躲在宿舍，上上網、翻翻書、躺在床上滾來滾去，但心底總不踏實。

室友問過我，喜不喜歡承，我自己倒不曾想過，一心只想著該如何拒絕。

我喜歡和承在一起時的自在，也喜歡他為逗我開心所講的那些笑話與趣事，

喜歡他為我安排的一些小活動，如果這便是喜歡，那就算我喜歡他吧。

然而承不也從沒說過喜歡我之類的話？

對我好是一回事，但我怎知是不是僅止學長對學妹的照顧？

曾幾何時，開始期盼著他來開口，心情也從一開始的打定主意拒絕，

到如今的的三心二意。

想著想著，心緒越來越亂，急切地想要見承一面，於是跑到會場去找他。

承的家人都來參加畢業典禮，遠遠便看到承在人群中耍寶。

閃光燈此起彼落的，承笑起來很迷人，我看著看著竟發起楞來。

這麼歡樂的場合，果然是不屬於我的，我悄悄地退出會場，一個人走回宿舍。

好不容易熬過了期末考，室友已陸續地搬回家去了。

我打包好最後一箱，電話響起，是承。

正在宿舍大廳。

我整了整髮，懷著忐忑的心情下樓去。

「慶典時你有去嗎？有人說看到你。怎不叫我？」承如同往昔般溫柔的問我。

「我只是去看一下我學姐，但沒找到她，我就走了。」

「我八月一號入伍，來不來送我？」

「喔。」我低著頭斟酌著該如何開口，竟彆扭地絞起衣角來了。

送與不送有什麼差別嗎？這個呆子，我要的不是這句。

「你沒別的事要說的嗎？」我誠惶誠恐地望著他。

承紅著臉，輕聲地問了句，「能不能，等我？」

透過快速地聚集的淚水，對上了他誠摯的眼，眼裡有著殷切的期盼。

我笑了，心上的大石終於放下，以自己都感意外的溫柔語調回他，

「笨蛋，我等你很久很久了。」

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