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篇名:
別扣錯第一個釦子(轉貼)
作者:
淡出
日期: 2008.05.03 天氣:
心情:
別扣錯第一個釦子(轉貼)
一篇值得大家深思的好文章。
出處:網路文章
妻子:「我跟你講什麼,你總是這耳朵進,那耳朵出,
講跟不講都一樣。」
丈夫:「我跟妳講什麼,妳總是兩隻耳朵進,
一張嘴巴出,講比不講更糟。」
在這個日益講究溝通的年代,
人們似乎變得愈來愈難以溝通。
你可以隨便去問一個人際關係不好,
或是夫妻失合的人,
為什麼會這樣?
如果他們有想過真正的原因,
通常都會得到同一個答案,
就是~我們根本無法溝通。
這是真的,
這世界上所有的衝突、誤解,
大都是因為溝通不良所造成。
你說了一些話,
但對方卻將它想成另一些話;
或者對方說了一些事,
而你卻將它當成是另外一件事。
你們只關心著自己想說的話,
或只聽進去自己想聽的話,
這也難怪雙方的「溝」會愈挖愈深,
愈挖愈「不通」。
到處普遍都有這種情形,
許多婚姻諮詢顧問和離婚專業律師會告訴你,
他們天天在聽委託人抱怨:
「他(或她)根本沒在聽我說話!」
不少企業的老闆、職場的主管也常有過類似的煩惱,
他們以為已經把自己的意思說得夠清楚了,
卻發現下面的人,
根本沒聽到他們說了什麼。
你也有相同的困擾嗎?
或者你是他們所說的那種人?
傑克是夢幻西餐廳裡新來的服務生。
這天晚上有兩個客人用完主菜牛排之後,
傑克走過去幫他們把餐盤收走,
並問他們,飲料是要咖啡還是茶。
一個人說:「我要茶。」
另一個人說:「我也是,
麻煩幫我看一下裝紅茶的玻璃杯,乾不乾淨。」
一會兒,傑克端來兩杯茶,
問他們:這是你們的茶,
請問哪位先生要乾淨的杯子?」
你可曾注意到這種情形?
當別人正對著你說話時,你是那麼地忙碌,
忙著準備你要接著說什麼、
忙著弄清楚對方說的是對或錯,
或是你的腦子已被別的人、別的事塞滿了…
所以你只能聽到片段的訊息,
最後的結果也就「半調子」,
就像那位服務生一樣。
這就是大家溝通不良的主要原因~
根本就沒有在溝通。
「傾聽」才是溝通的第一步,
許多人常會用主觀認知,
來揣測說話者的意思,
並先入為主地下判斷,
因而無法真正聽進去對方所說的話;
其次,聽者也可能急於將自己的感受、經驗或意見告訴對方,
以致於最後常變成了雞同鴨講、各說各話。
你可以注意一下,兩個人在談論某件事情時,
他們會從別人的談話裡抓幾句話,
然後將自己想說的話,依附在那些話上面,再繼續講。
即使有時候他們也會閉上嘴巴,但並不是傾聽,
而是在為「下一波」的發言在做準備。
所以兩個人聊了半天,
即使交往已久的朋友,
卻常會有「我認識他,卻不瞭解他」的感覺。
我看過生活在一起二、三十年的伴侶,
但他們似乎跟陌生人一樣不瞭解對方,
有時話還沒說幾句又吵了起來。
先生在說一些事,太太卻在提別的事;
或者太太一直在說某件事,
先生卻當作沒他的事。
相處了幾十年,
那個抱怨還是一樣:「他(或她)根本不瞭解我。」
溝通已經變成這麼大的一個難題,
每一個人都覺得無法跟別人溝通,
問題到底出在哪裡?
在於願意傾聽的人實在太少,不是嗎?
用心傾聽是一種愛的表現,
而家庭或婚姻則是這種表現的最好場所。
可惜的是,很多父母、配偶從不用心聽對方說話。
【傾聽】代表耐心、開放與想要瞭解對方的誠意,
這些都屬成熟人格的修養。
心理醫師在協助家庭或婚姻失和時,
最主要的工作往往就是教他們【彼此傾聽】。
因為光說不聽、聽了卻不瞭解,
就好像把一截電線剪成兩段,然後插入插頭,
還指望某個東西會發亮一樣,
你想,這可能嗎?
要真正的聆聽,
就必須把所有的成見、預設、判斷、信仰都擺在一邊。
只要你的心,處在接受的狀態,
你才可能進入對方的內心世界,
真正瞭解「他在說什麼?」「她的意思是什麼?」
溝通的目的是「瞭解」而非「改變」。
伏爾泰曾說:「通往內心深處的路是耳朵。」
早在兩千年前,
希臘哲人戴奧真尼斯也說過:
「上天給我們兩個耳朵、一個嘴巴的意思,就是要我們多聽少說。」
的確,一雙願意聆聽的耳朵,遠比一張愛說話的嘴巴更受歡迎。
我們都知道說話沒被對方傾聽,
是多麼令人挫折沮喪的事,
但我們又有多少人曾真正靜下來聽聽別人的心聲?
父母抱怨孩子不聽話,
孩子埋怨父母只會說教;
先生指責太太意見太多;
太太責怪先生不聽別人的意見;
就連一些同事、同學、朋友,
我們也因太忙或太懶,
而忘了去傾聽他們的心事。
要知道,
溝通的目的是為了「瞭解對方」,而不是「改變對方」。
多數的人有種謬誤,
以為溝通就是要表達自己的看法,
希望對方能改變,改變成你喜歡的樣子,
這顯然「扣錯了釦子」,
往住很多的衝突和誤會也由此而生。
記住,重要的不是「講」什麼,
而是「聽」什麼。
真正成功的溝通就是:「無我」的傾聽,
靜靜地聆聽對方的想法及憤怒和失望,
而不加任何否定或批判,這就對了!
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