流浪的我與行李又開始裹足不前了是應該好好的下定決心出去闖闖了但是好害怕面對人生的十字路口要自己做還是要去上班膽小的我沒安全的我到底要怎麼選擇有個男人陪在我身邊就好了有人商量有人給我靠但是今天跟姊妹們聊天又覺得 不可靠跟男人相處還是要保持獨立的個體維持初初時的情況不然很容易變聽起來我只不過是在做一場無聊的自言自語罷了情況下一分鐘還是一樣沒安全感真討厭誰來給我安全感
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