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篇名: 喜歡是痛苦～愛是幸福～？？？
作者: 不同	日期: 2007.06.25　　天氣: 　心情:

2007 06 24
今天他難得的打給我
[沒有啦，只是要跟你說今天我看到妳妹了...]
這不算什麼很重要的事吧
還特地打給我

我知道
這只是一個藉口對不對
其實是你想打給我
但你欠一個理由
還是你習慣在上班空閒時聽聽我的聲音
我可這樣相信著嗎
可以嗎
？

我怎麼這麼笨
在接到你難得的來電時說了這麼多笨話
忘掉它們
好嗎
只希望你感受得到
我會這樣嘰嘰喳喳說個不停
是因為我捨不得掛
你可以明白嗎
？？

-------------------------------------------------
這是愛情日記
也是心情日記

但我還是把它歸類在心情日記
不為什麼
只因為
我

是用我的心情在寫
不屬於我的愛情
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
為什麼到現在我還不肯承認這是<<愛 > >？
呵
說<<愛 > >似乎太牽強了點

(還真的是....打死不承認耶.........= =)

那就重來：為什麼到現在我還不肯承認這是<<我 > >？

<<我 > >當然不等於<<愛 > >
只是
我....不愛他吧？？
我只是在"執著"......執著自己那份"特殊的情感"....執著那份"釋放"....

(藉口一大堆...........)

可我有需要連自己都欺騙嗎？
過去的我哪曾想過
自己竟然會有........這麼"感性"的時候........
我一向是"理性"強過"感性"的不是嗎？？

我所寫的東西...不都是ㄚ貓ㄚ狗、蟑螂螞蟻這些看似無關緊要、卻暗藏玄機的小細節嗎？
什麼時候開始....我也會對著電腦"談情說愛"??????
哈
喜歡上一個人時的改變
竟然這麼"妙"...

只是.....我真的非常不習慣！！
因為不習慣，所以每每在寫"感性的自己"時，都會有點.....不知所云....

明明很難過的呀~~~~
所以"難過"的字眼出現；
接著"問號"也跟著出現(咦？我怎麼可能會為這種事難過呢？)；
再來就開始"笑"(哈....白癡....這有什麼好煩的.....呵呵.....)；
一陣傻笑之後........

難過又來囉.....(難過－＞疑惑－＞笑－＞難過－＞疑惑－＞笑.....)
像食物鏈，一個吃掉一個

哪ㄟ阿餒？？.......？？=..=a

其實也不難理解啦........
(妳確定?????.....)

因為開心與悲傷真的只有一線之隔而已
而我
正遊走在那條線上，小心翼翼。
神經繃得太緊，導致內分泌失調，才會一會兒哭又一會兒笑.....

妳問我，為什麼不乾脆往開心那一邊跳，告別悲傷？？
我...........
不知道.....

或許，悲傷那邊還有一些值得我逗留的地方
更或許，只因為他.....住在我悲傷的那一塊.........
(果然還是放錯位置了.....)
====================================================
昨天晚上，看著手機....
我知道，昨天他才打來而已...
下一次他的來電................可有得等了..............

只是"想念"跑了出來.....整個像"蝗蟲過境"...........
吃掉我所有的行動力......
讓我整隻人就這麼呆滯著.....

傳簡訊的衝動被理智壓抑著...
我還能傳什麼？
除了把"想念你"三個字塞滿整個空位，我還能傳什麼？？

ㄜˇ心..........

站起來，看著鏡子看著自己：真醜！

醜陋的我逐漸模糊，回憶取代我......
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
他，一個國中同學
國中的時候，我喜歡他；他喜歡我
但沒有交往

畢業後，
他在台北，我在台東
他來電
不知道第幾次的告白
而我第一次表明心態
"我也喜歡你"

莫名其妙交往了

第一天、第二天
兩天都有"甜蜜簡訊"準時來報到
其中有一封就是
{I miss you I miss you I miss you.............................................}
(其他的訊息刪了、也忘了)

幸福嗎？
NO！！

第三天
"我想我們還是當朋友好了...." 我傳
{其實妳根本就沒有喜歡過我對不對} 他傳
"有！你不相信就算了...." 我傳

由於我擺明了一副"不信也無所謂"的態度
他沒輒

莫名其妙分手了
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
那是我第一次交"所謂的男朋友"，也是最後一次。
三天，沒見面沒牽手.....只有幾封讓我頭皮發麻的簡訊在空中飛舞著...

當時我看著這些，只覺得肉麻！！
或許那些簡訊在情侶之間飛來飛去是正常的、是會替彼此的感情加分的....

可能，我不是真的喜歡他；
可能，當時的我還不適合談戀愛.....
分手後沒半點遺憾，反而感到輕鬆。

後來有人問我有沒有交過男朋友？
我就會想起這一段
這...........算嗎？
我感到非常懷疑

高一的週記上，
我把它記下來了...
因為當時的我真的是非常困惑：是不是我沒有愛人的本能？
我不敢期望老師能替我解惑，
但至少我能聽聽她給的意見。

老師當然給了我不少意見，也分析一些給我聽.....
但其中有一句(也是第一句)讓我頭上三條線.....
【妳這樣玩弄別人的感情是不道德的.....】

我..........
不是故意的
但我會反省的..........

當初會答應跟他交往....
有一部份的原因是...........我想知道"心痛"是什麼感覺!!!(別想揍我..... >"<)
又剛好他跟我告白，
又剛好我也喜歡他.........(一切都是"剛好"啊！？)
我想，
我是真的喜歡他呀~~~所以....也不算欺騙吧.....~"~
而且我的"打算"是.....讓自己當"被甩"的那一個人...........(妳哪根筋又不對??)

但經由這件事，我也上到了一課：沒感覺，就是白搭。

社會是現實的
上課也得要繳學費
我遲繳很久了.....利息還漲個不停.....

現在~~~~我不正在為這堂課付出代價嗎？???
貴的咧.........= =|||
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
至今還不敢說<<愛 > >

是因為我早就把<<愛 > >訂下一個標準了
只有等到我愛他剩過於愛我自己，才叫愛。

我還是比較愛我自己的，不是嗎？

不然我不會太重視自己的感覺了，
【<<愛 > >不是只要他幸福，我就快樂的嗎？】
他的幸福是她，可是想到他與她，我心痛。
他幸福，為什麼我沒替他開心？
這不就證明了......我愛我自己

不然我早就義無反顧的往悲傷那裡跳了，
【<<愛 > >不是就算自己傷痕累累，只要還愛著他，也一樣快樂的嗎？】
他住在我左邊悲傷那一個區塊裡，
可是我卻還眷戀著右邊的開心？
這不就證明了....我愛我自己

寫著寫著
我終於明白................................

想要解脫.....想要快樂....
不是一昧的逼自己不要愛他~不要想他~不要記著他.....
而是讓自己.............更愛他~更想他~更要深刻的記著他.......

把<<愛自己 > >變成<<愛他 > >.....

把<<喜歡 > >升級<<愛 > >。

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