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輪椅上的公主的日記本

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篇名: 剩女泡沫
作者: 輪椅上的公主	日期: 2009.10.28　　天氣: 　心情:

現在我終於發現原來是我根本就沒辦法面對自己
我的大腦完全沒有辦法去想任何"自己的事"
一想到無法挽回的戀情我就好痛苦
(為什麼你要放棄我...)
一想到被詐騙掉的錢我就好痛苦
(五月在龍山寺求到大吉的籤上面還有"求財秋旺" 我卻被騙的一蹋糊塗難道命運真的要把我逼到角落嗎?)
一想到房子漏水不停我就好痛苦
(那麼大筆的錢用下去了卻買到金玉其外敗絮其中的爛貨爸爸又不管不肯幫忙手上有權狀又有什麼用?)
一想到黯淡的未來我就好痛苦
(連生命都不太想要了怎麼會想去工作或考公職?!)
只要一想到這些我的心就像被揪住了一樣好痛!
前些日子可以過下來是因為我根本沒在用腦子所以對痛的感覺很遲鈍
分手和被詐騙兩件事讓心理治療師和醫師很擔心
而我的情緒卻好像還過得去也沒有哭得呼天搶地
其實...這幾天我都在想遺產要怎麼處理
嗯還有遺產可以處理應該不算太慘吧
曾經醫師對我說終於找到堅持活下的理由真是太好了
而如今那個理由已經不存在了
---
如果什麼都沒有說我們應該還可以維持著現況一段時間
不要去爭名份安安靜靜的過日子在我們之間絕對會比較順利
但我的心事已經滿到極限了而且我也必須正視你的決定和誠實面對自己的處境
你說不想再交女朋友了現在的生涯規劃是全力衝刺事業
跟我在一起真的那麼不快樂嗎? 你沒有回答
那就代表跟我在一起是負擔很大的
我知道因為我脾氣壞因為我躁鬱症情緒化常發脾氣也常哭因為我坐輪椅因為我老是腳痛狂哭
我有太多讓人不喜歡的特質了
而你在過去這一年包容了全部
這個世界如果連你都無法容忍我了
那還有誰可以容忍我還有誰可以做到長久的在我身邊?!
對弘哲對熊我都是以結婚為前提作交往
縱使我真的有種種難相處的毛病對感情的付出敢發誓真的是挖心掏肺
我已經盡我所有的力氣去做了
但還是失敗了
兩次都失敗了
兩次都是撐了一年就完了
心裡有一個小小的聲音在說"可以再繼續尋找下一段感情啊"
是啊可以再找...
到底要我失敗幾次才能走到終點呢?
從女孩變成女人十年來我對愛情一直都是勇敢的
總是不斷嘗試就算受再多傷也不曾封閉過自己
這是我第一次感到害怕怕無法承擔再一次的挫折
心裡有一個小小的聲音在說"可以自己一個人作單身貴族啊"
昨天有則大陸新聞報導有人成立"滅剩團" 以消滅"剩男剩女"為宗旨
人家敗犬雖然有年紀沒人陪但至少工作亮眼生活有品味
而我呢不折不扣的大"剩女"嘛
坐輪椅躁鬱症脊髓損傷下半身癱瘓的超級紙片人沒工作兼宅女加米蟲
就算一時看我漂亮或可愛來接近等到了解個性後落跑小葉不正是個好例子
我自己知道愛情是讓我繼續活下去的唯一動力
家人既然把我一個人丟在套房就等於是放棄我了一樣
所以我沒辦法長出那種"為爸爸媽媽活下去"的信念
我感覺自己好像坐在一塊沙灘上放眼望去包圍著我的儘是灰色的海
無邊無際的海連無邊無際的天空也是灰色的
而我也一樣是灰色的
或許你累了不想再繼續耗費心力照顧像我這樣麻煩的女友
才會對我說我們倆的個性"很"不合
說老實話你說的問題在我看來全都不是問題
我不懂交女友和拼事業為什麼是互相衝突只能擇其一的呢?
過去你加班我也沒有抱怨過啊
女友就一定只會成為你拼事業的絆腳石嗎?
你有沒有想過女友可以給你的支持.陪伴.鼓勵.安慰
這些你通通都不需要也覺得不重要嗎? 你再強也不可能是無敵鐵金剛吧?!
08年4月在最一開始的時候你就知道了選擇跟我在一起是條困難的路
但你不還是選擇了要跟我在一起嗎?
你說我給你家的感覺我讓你能有真正放鬆休息一下的感覺
你說你知道自己要的是什麼... 麻煩的事也都一件件考慮過了
難道當初吸引你的那些東西全都不見了嗎?
家的感覺不見了嗎? 為什麼? 就因為我脾氣壞嗎?
還有我認真辛苦為你建立的安全感難道也不見了嗎? 為什麼?
一時之間我真的沒辦法接受自己的付出變成泡沫一片....
沒辦法接受你會漸漸退出我生命的核心
你說卡片看了很感動
卡在我喉嚨裡的話是 "再感動也沒有用反正你都已經不要我了"
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最近沒有好看的連續劇生活變得無聊很多沒有了每天期待的事物

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