我想 我對他失去了 生活中基本的 安全感

並不事 我對他 沒有信心 而是 現在 對於

基本的生活開銷 他都沒有辦法 應付了

等了 有了小孩 他是否能保證 他就有辦法

去改變一切呢??

你知道嗎?? 現在我所花的錢 都是我從家 所求助來的

我爸是不想看我過著 沒有錢的生活 不想看到我跟他 天天喝西北風 

他媽媽 對於 這件事 我感覺是 感到一份 內疚

對於他兒子 沒辦法給我一份 生活的基本安全感

他媽媽 說不希望他兒子 跟我回雲林家 是因為

過年回去 他兒子 都沒能包個紅包給我父母...

會覺得 讓他兒子很丟臉..

如果 我是真正的幸福 就算 我在怎樣的累 怎樣的苦日子

我也肯過...

對於 我為他所做的 為他所付出的 我總感覺

沒有得到他相對的回應

才會讓我 過的好累 我也常常 問自己 我這樣為他做得一切

事出自心甘情願 還是出自於 不得不 是因為沒辦法呢??

我對於他 要求真的不高 我只希望 他能對於 我跟他生活品質

有所改善....

我只是缺少了 安全感....

要是我真正覺得幸福快樂 我也不用 天天 為他的事所煩惱了

要是我真正過的幸福快樂 我也不會 天天 悶悶不樂 常常躲著一個人哭了

天天帶著一份不安全感一天過著一天...

我對於他 並不是在抱怨 而是 希望 他能去改善 現在過得生活...

而不是一天算一天 對於 往後得生活 都沒打算

我只求經過這次的經驗 他能 學習到 經營一個家庭

相對的總要付出一些基本代價 才能 才能讓自己成長

也才能 讓自己學習到 責任感...

但對於我自己 也該好好的檢討

要是我能踏出一步 或許 也就能 去好好幫助他協助他

要是我也能出去找份工作 也就能 幫他分擔一些 經濟壓力

就算 他還沒有找在工作之前 也不用 讓他過著 有一餐沒一餐得日子了

就算我會垮 至少 我也不會感到愧疚和內疚...

雖然我早已傷痕累累~

手脕上的刀痕 ...

終究 只會留下疤痕~