2010年，我們中心開始讀這本書，家庭會傷人-用長大的眼睛重看兒時的家

或是...現在的家...

這本書，一開始很無趣，但，讀到第十章康復的第二階段-尋回自我

我喜歡這章節

第一段就說了，每個人長大後就會離開自幼生長的家庭，這是生命中的重要關卡，誰都不容易度過，這不只意味需要自謀生計，也意味著要打破對父母的幻想及面對分離和獨處。

其實，我曾經怨過，為什麼小時候我要自己去外婆家住，姐姐弟弟一出生就是和爸媽住

後來，我很感謝，我是由外公外婆小舅帶大的...

離家，也意味著放棄我們在家庭系統中所扮演的角色，將潛意識裡的自我防衛系統帶到潛意識表層，以便能轉換它們。

我們心中有層層的心理防衛，防守我們的傷痛和內在寂寞的孩子，這個孩子，主宰我們成人生活。

內層的防衛則遮蓋我們最珍貴的自我核心，倘若卸下這些防衛，則會引起深刻的、情緒的痛楚，這種情緒痛楚，雖然應該承受，但我們卻也十分害怕去觸碰。

但我的外公外婆小舅很好，從小給我滿滿的愛，讓我長大後可以去面對這個環節，面對我的父母，雖然，小舅在國小時過世了，外公也在前幾年走了...但我還是很感謝他們，給我那麼多那麼多的愛...

在大理石中，我見到天使，於是，我不斷斧鑿，讓天使飛出來─米開朗基羅

一但，我們接受自己是天使，就有責任敲開大理石，，讓自己獲得自由。心靈上的自由...

我們必須深入自己的內在，才能修補靈魂的破洞。

第二階段的自我追尋，是一個解除咒語的過程。

發掘小時候的原始痛苦，表示我們打算放棄某些心理防衛，不再由幻想中美化父母。這並不表示要批判父母，只是要找回當年不敢承認的痛苦後，徹底的釋放它們。 老師說，這包含了自卑、罪惡感....

而，第二階段的成功，有賴於第一階段之康復狀況，若不在第一階段恢復內心真正的感覺，就無法進行哀悼。若，你是個無法感覺的人，也永遠無法跳出心理麻木的狀態。

愛麗絲‧米勒認為：『未曾感受到傷痛，很難獲取自由.....當我們放下自以為擁有快樂童年的牽強幻想，才得以恢復活力和創造力...如果，一個人察覺小時後並未被真正無條件愛過，只有在表現優異、成功及擁有其他良好特質時才被喜歡，他發現自己曾犧牲童年，獲取這種無條件的愛時，內心會受到極深的震撼....』

接受..才是哀悼的開始...

所以呀~~我很感謝外公外婆小舅..從小無條件的愛我，但..不是溺愛，也是打很兇的...

我們失去在關鍵時刻宣洩感覺的機會。

壓抑情緒的結果是情緒不再聽我們的指揮；情緒一旦被壓抑及否認，我們就不再是情緒的主人，而成為他們的奴隸。

所以，我會學習不壓抑自己的情緒...，適時的...宣洩

Eric Berne：『愛，是天然的心理治療。』

後面，作者又對離家說了說明

除非與家庭分哩，否則我們無法找到失去的自己，『離家』意味著放棄那些使我們僵硬的角色。

喬‧柯德特說：『我們沒有必要犧牲自己來換取愛。』每個人都是上帝獨特真貴的子女，我們生來就是要做自己的。

離家，表示脫離我們的家庭系統，亦表示：不再對我們和父母的關係存有理想化的幻想。這樣我們才能與其建立真正自主而有選擇性的關係。真正親密關係的前提是，能分開、獨立及保持一些距離，在這距離之下，彼此相愛與尊重。

第二階段是寬恕的階段，我們寬恕自己及我們的父母。寬恕意味著付出愛心一如往昔，也就是拋開心中怨恨及釋放束縛已久的能量。

雖然我深愛他們，但我可以和他們不一樣。

學習以新的自我肯定態度，面對充滿壓力的內在語言。

愛的意義是要克服怠惰及意願付出時間和注意力；擁抱自己內在失落的孩子是自愛的開始，這是對自己終生的承諾。記住，在所有認識你的人當中，你是自己唯一永不失去的朋友。

愛，真的很重要。