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篇名: 併發症
作者: 創作小天使～彩虹LALA	日期: 2004.10.20　　天氣: 　心情:

昨晚，因為一些小事跟哥哥吵架。
被哥哥罵了些重話，傷心＋難過。

之後，舊病復發。

哥：『你根本不是人，你根本沒有靈魂，只是個軀殼而已。』

這一番話在我聽來有多麼的傷害啊！他根本一點都不知道吧！

打從搬到新家直到這幾天的適應期，我每天戰戰兢兢的，
深怕做錯一點事被罵個狗血淋頭，向來當慣乖寶寶的我，
只能每天小心翼翼的記住每件瑣碎的小事，卻還是要被罵
不成熟，其實我只是迷糊天性作祟而已。

我是那種即使是再親的家人，借用借放東西還是會說一聲
再去做的人，深怕一個不小心就會遭來一個白眼或責罵。

剛搬來的第一天，我連拿個美工刀都小心翼翼地對哥哥說
『美工刀我先借用一下，待會我會記得拿回去放的。』

剛搬來的第二天，我連放個雜誌在姐姐電視機上，也小心
地問一聲說『我把東西借放這裡喔，如果你要放東西就跟
我說，我再把它移開。』

剛搬來的第三天，出門上班前我還特地打了電話跟姐姐說
『我把掛在牆壁上那把你幫我打的鑰匙拿走囉！』

我自己知道自己有個非常迷糊也很頭痛的天性，沒有需要
使用的東西絕不去碰，使用他人或是公用物品前都會先跟
其他人報備一聲，突然覺得自己活的好累。哥哥很生氣的
罵我說『這是你家，不是別人家，有必要這麼生疏嗎？』

是的。對我來說，適應一個全新的環境就像是在別人家裡
那般的陌生環境，尤其是面對一個我不熟悉的家人，同時
這個家人也並不熟悉我的個性，因此我得凡事小心翼翼地
處理，戰戰兢兢地做每一件事情。

可是，這樣陌生的哥哥並不懂我，只是一眛的認為我沒有
將靈魂帶來這個家庭，對我來說，一個沒有溫暖，也讓我
時時刻刻都怕犯錯的地方，並不像是我的家。

連看個電視都要偷瞄旁邊的哥哥幾眼，怕他罵電視開太大
聲，怕他罵家事還沒做完就看電視，總覺得精神壓力繃得
好緊，像隨時都會斷線般的神經衰弱。

覺得跟他觀念不合，不想跟他多說什麼，他又總是以我還
不夠成熟為理由責罵，我也總是聽不懂他話中涵義而倍感
壓力，他總是說些自以為高尚聖潔的神之語，偏偏我強調
自己只是無辜的市井小民，我並不想聽那些莫須有聽不懂
的大道理，他總是以貶低別人為樂事，把別人的自尊放在
腳底下任意踐踏，我也真的真的受夠了。

一眛的說別人不行，把別人說成像廢人那般，將我原本就
薄弱的自信心徹底瓦解，難道這樣就能顯示出他的高尚與
心靈的聖潔嗎？這樣貶低他人的他，我打從心底厭惡。

一直一直壓抑內心的不平，只是想要一個單純的溫暖家庭
，最後我沒有得到諒解，只得到日日夜夜不停的責罵諷刺
，昨晚他那平靜音調罵人不帶髒字的諷刺終於令我崩潰。

我被氣得心臟病復發，衝回房想冷靜下來卻發現自己差點
回不過氣，接著他又走進房間說了更多刺激的話語，我的
心告訴自己不想再聽，再聽下去我會崩潰的，我抓起鑰匙
往大門衝去，卻被抓了回來，耳裡只能聽到更多不解責罵
的話語，我衝動地向牆壁一頭狠狠撞了上去，砰的一聲。

他沒有來的及攔住，我只感覺到眼前一片深藍還有些許的
金色星星在閃爍著，我被抓住無力反抗的軟了倒在地上，
不停的喘著氣抽慉著，我知道自己連反抗的力氣都沒了。
只是不停的喘著氣好讓呼吸漸漸地平息下來。

姐姐見狀即刻過來安撫，我才能稍稍感到安心。是不是都
非要讓情況失控了，傷害對方至深了，人才懂的反省自己
傷害他人有多深，昨晚，真的一度想要逃離這個家，離開
這個沒有溫度的四方屋子。

心靈上一連串的打擊，早讓我遍體鱗傷的沒有半點力氣再
回應任何傷害的攻擊，信賴的人想摧毀我根本輕而易舉，
我從不在意外界對我有多少流長匪短，我只在意我相信的
我深愛的朋友家人們的不諒解與刻意傷害，如今的我只是
隻躲在黑夜角落裡哭泣的小貓。

伸手不見五指的漆黑暗夜裡，只有蝴蝶斷翅的聲聲夜啼，
剪斷了翅膀的蝴蝶，不再愉快地輕舞飛揚，不再悠閒地唱
心愛的曲子，不再嚮往自由飛舞的悠遊自在。

剪斷透明雙翼的天使，不再期待有湛藍大海的寬廣擁抱，
跌落海洋後的心碎，只能讓它在大海中隨意浮沉與淹滅。

傷害過後的併發症，是永遠潛入深海中的無助，
再也無法相信他人，相信那些棄我而去的人們。

孤單無助的時候，到底還有誰會永遠在身邊支持我。

PIC　恍如被遺落荒島的我。

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