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輪椅上的公主的日記本

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篇名: 對死亡的選擇
作者: 輪椅上的公主	日期: 2008.05.17　　天氣: 　心情:

最近愛情公寓的徵文主題是朋友
發現很多人寫的都是已經到天上了的朋友
難道死亡真的有彰顯一個人存在價值與意義的本事?
為什麼總要等到死亡降臨才開始懂得彼此之間深深的深深的牽絆?
"我有妳,很開心;我認識妳,很快樂;
但是我有很想去的地方,我不要妳陪我去..."
這是一個寓友的超級好朋友跳樓前留給她的話
我看了眼眶都濕了
因為我也曾經選擇以絕決的毀滅式的方法意欲離開這個世界
所以我懂得她的心情
---
在我出發前坐在家裡書桌前接到昆陽的電話問我要不要出去看表演
我心底是多麼的難過想著這可能是最後一次的交談了
但只能裝著若無其事的樣子
如果我洩露出任何打算離開的訊息
那麼要叫他如何是好?
去年吧有一次我問昆陽是否曾經自責
他說"也不是自責只是有點落寞
覺得你什麼事都會跟我講可是這次居然沒跟我說"
親愛的我怎麼可能跟你說呢?
如果你知道了卻阻止不了我
那麼我死了以後你要怎麼面對自己?
我怎麼可能把那麼重的一個責任丟到你身上?
晚上坐在飯店的床上接到田奇異果的電話平靜的問與答
還交代著如果星期一趕不回公司請幫我請早上的半天假
其實我再也不會出現在那間辦公室了還請什麼假
只是不想被發現任何的不對勁所以才小心翼翼
我寫了一封信留給田奇異果
我怕他因為我的事自責一輩子我不要他因為我的事自責一輩子
也許他對待我的方式不適合當時生病的我
但他始終沒有丟下我不管
即使被我的言語暴力攻擊他也始終沒有走掉
光憑著這一點我怎麼忍心不稍微安慰他一下?
我怎麼忍心沒有留下任何溫柔與隻字片語?
我不要任何人自責
這一切都是因為我自己是我自己再也受不了我自己

可是我卻沒有得到被理解反而一直不停的被責備
家人因為我寫給田奇異果的信
一口咬定我是為情自殺而怨恨我自私
我心裡很清楚不是這樣的
是情緒我再也受不了強烈的情緒的摧折了
就因為一個善意的念頭導致被家人不諒解
都快三年了還是不肯原諒我
天知道我為了那個善意的念頭為了那封信付出了多大的代價
其實我又錯了什麼? 生什麼病也不是我能決定的
更何況當時媽明知我在看醫生在吃藥卻從沒幫過我或拉我一把
也許他也很自責也許他也被別的人責備
當我提著包包說"我今天要去XX家住"時為什麼他沒有發現我的異樣
這不是他的錯! 是我掩飾的太好了
要到什麼時候他才能解開心裡的結
覺得他比我更需要去做心理治療
不只把我放逐到小套房裡獨居也不給我回到家庭裡的機會
快三年了還是給我一句"我希望最好可以永遠不用跟你講話"
我還是期望有和解的一天就算機會渺小還是期望

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