只要結了婚或擁有固定親密關係的人想必都能認同，男女朋友或夫妻一旦吵起架來，行為舉止、言語造句的能力，未必會比小學生有水準到哪裡去。

其實，衝突對親密關係不一定有害，相反的，甚至是維持親密關係必要的活動。

美國作家Sheila Heen和先生都在哈佛大學教授人際溝通，所有的人都以為他們是完美的組合，絕對不會吵架，結果，錯了！在他們家中，照樣會有爭執。

心理學博士Jhon Gottman曾在華盛頓大學創立「愛情實驗室」，他研究了三十多年的婚姻關係發現，快樂的夫妻大多擁有5：1的正面與負面的互動。正面的互動能建立長久相愛的基礎，幽默感能帶領夫妻走過負面的情緒。如果正面與負面的互動比例低於3：1，婚姻關係八成會出問題。

看到這裡，讀者一定會問，那為什麼不是正面互動比例愈高的婚姻愈美滿？例如10：1。嗯，玄就玄在這裡，根據Gottman的研究發現，自稱從不吵架的夫妻，通常在短期間內對婚姻滿意度比一般人高，可是等過3年之後，Gottman再來研究這群不爭執的夫妻卻發現，這群人的婚姻滿意度反而比那些把問題吵開來的夫妻還低，可能的原因是，這群夫妻把對彼此的不滿一直壓抑下去，反而不利親密關係的維持。

結論是，吵架可能有益親密關係，但重點是，要懂得其中奧妙，善於處理爭執，可以讓兩人關係更親密穩固，處理得不好，則不免導致關係失敗破裂。

美國作家Sheila Heen提供幾個步驟，教大家吵一個好架：

1.不要非爭出個誰對誰錯

「你說過你會去繳電費的，你繳了嗎？」妻子疾言厲色地問丈夫，雖然她早就知道丈夫根本忘了這回事。她心裡很確定她才是對的，而且對的不只這件，當她看到老公把家裡弄得一團亂、總是不愛洗澡、三天兩頭在孩子面前吃垃圾食物、每次開車總要超速，她知道，在這些事情裡，她是對的，丈夫是理虧的。不過，衝突點就在於，他丈夫也認為他才是對的。因為他認為繳不繳電費不過小事一件；不喜歡洗澡，太太結婚前就知道；怪他車開太快，只不過是因為太太無法忍受由別人掌控速度。而且他還常常幫忙洗碗、倒垃圾，太太卻從來都不感謝。

婚姻中的衝突往往不是導因於有一個人對，另一個人錯。許多夫妻在爭吵時，心裡面想的根本不是同一件事。所以吵架時，最好別要爭出個誰對誰錯，非要某個人認錯賠罪才罷手。