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篇名: 無望
作者: 輪椅上的公主	日期: 2009.09.02　　天氣: 　心情:

最近日子越過越差
常常白天都不想起床一直躺不是起不來是不想起來
因為沒有什麼值得我起來的事起來又怎麼樣呢? 要幹麻?
盤據在我腦海裡的只有無聊無聊無聊
作息不正常吃得又更少了常常一天只吃一餐
我在家裡的小名是"仙女" 取其"都不用吃飯跟仙一樣"之意
醫生說看得出來又變更瘦了
我就是什麼都不想吃更不想去煮去準備
為什麼不能躺在那邊躺著躺著就躺死掉算了
也沒有遇到什麼特別不如意的事
就單純的低落
今天醫生對我說他很怕我感到"絕望"
如果我感到絕望他擔心我會什麼都不管放棄一切不去治療不吃藥
如果我感到絕望一些原本很好的藥也可能會變得沒有效
我說從我被診斷以來四五年了我沒有一天沒吃藥
就算我走了我也已經是個很努力的病人了不然你們還要我怎樣
從我的眼睛看出去生活一點意思也沒有
叫我想興趣想喜歡做的事情我也說不出來
如果把紅色玻璃紙貼在眼鏡上世界就會看起來紅咚咚的
或許我的眼睛是灰色的
看醫生加上吃很多藥　忍耐腳痛哭泣發脾氣就是我所過的日子
我實在是看不出人生有什麼樂趣
覺得我的話看起來很討厭嗎
那就不要看啊不要跑來跟我說教
不然把我眼睛挖出來啊裝一副七彩霓虹的眼球好了
看會不會忽然覺得人生真是多彩多姿樂無窮
有很多人會這樣很對不起爸爸媽媽啊
我倒不覺得我現在這樣坐著輪椅一個人在套房拖日子他們會有什麼高興的
我的存在讓誰高興了了嗎?
家人嫌你不振作不讀書去工作錢總有一天會花完可沒有人想被麻煩
朋友呢? 已經有太多人因為常常被我麻煩而跑掉了
看來我的存在好像也沒有讓哪個朋友覺得很喜歡
愛人呢? 反正從缺也沒有小孩
我倒覺得自己根本無牽無掛
白髮人送黑髮人的不孝講實際一點長痛不如短痛啦
我現在這個樣子也只是讓他們擔心讓他們丟臉讓他們多操煩
還不如我走了喪事辦一辦大家哭幾個禮拜就算了
反正哪個人不會死?!
只是怎麼想都覺得跳樓是最理想的自殺方式
因為從執行到死亡所需時間最短
當然像我這種從11樓下來卻還可以坐在電腦前打字的例子根本就是莫名奇妙
但是我現在爬不上女兒牆跳不動了
吃一堆安眠藥下場是洗胃不會死
割腕大多是皮肉痛除非割到動脈不然一樣不會死
直接次心臟咧? 完全不敢
跳河跳海臥軌還要麻煩救難人員浪費社會資源不考慮
燒炭?! 失敗機會好像很大而且如果沒死下場會很慘
記得是肢體語言很多活動都會退化但是病人本身意識又很清楚
如果失敗的下場是變成白癡或沒大腦那倒也不曉得痛苦
總之我不能再承受又一次的自殺失敗了
這是我苟活至今的唯一理由
我知道醫院裡有很多人在跟病魔拔河有很多人還有很多事想做所以想活著
我很樂意把我的命送給那樣的人
死神怎麼不來找我呢? 來啊來把我的命取走然後送給有需要的人
一切都太煩太無聊了

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1.我不喜歡人多擁擠的場合
2.我不喜歡吵雜的場合
3.我不喜歡男朋友和昆陽以外的任何別人靠我的身體太近
這些事都很容易激怒我
我知道我亂發脾氣是不對的真的很抱歉也謝謝你不同我計較
為了避免同樣的狀況再發生乾脆自己先講出來好了

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