在這世上 情也許是人們最難看破的事情
March
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在我有限的性經驗中 主要來自於網路交友 和早年幾次的買春(不多於五次)
現在社會中 男女同事工作之外 搞辦公室戀情 不能說是常態 但也是偶而會發生的
在我的經驗中 僅有一次經驗是跟同事
同事跟網友不同 網友就算知道你很多秘密也不會怎樣
同事卻是生活圈工作圈內的人 人言可畏 很多事情一但在同事圈傳開 對個人風評比較不利
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前同事P
我在十五年前進到我所在的資訊專業領域 一開始是進去資訊顧問公司寫程式
同事P跟我算是同期 她個性比較活潑 與我原本木訥但悶騷的個性不太相同
資訊公司常要去客戶那邊On site長期做專案 一個案子有男有女 又不太受到客戶端打卡的規範
男女同事間要私下約吃飯很容易
甚至客戶太遠 晚上必須住在訂好的飯店 也是常態
這就給寂寞的男女找到了偷吃的良好機會
而我所在的公司 就有抱著這類心態的男女同事 畢竟當時大家都還年輕(我才29歲快30歲)
那個時候流行的通訊軟體應該是yahoo messenger
同事之間用即時通聊八卦 甚至談情說愛 實在很方便
我沒有機會談情(畢竟只是條魯蛇) 但到是聽到不少八卦
同事P在風評中應該算花蝴蝶類型吧
雖然外表一般 她講話是典型會用一點女性魅力 有一點手腕的類型
那個時候 年輕的我 很吃這一套
我想我淺意識喜歡的女性類型 應該不是冰清玉潔的小龍女類型 而是充滿女性魅力 到處放電的風情女
我也聽到有同事私下跟我說 她的風評不是很好(指男女關係) 她是已婚的 有小孩
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五年後 我已在另外一家資訊公司
她當時也在那家公司(業界本來就很小)
那個時候流行Skype 我跟她慢慢有開始聊一些事情 她有時候晚上會敲我 然後就聊一陣子
我那個時候已經開始玩網路交友 而年紀也不大(不到35歲)
身體還處於比較精蟲衝腦的時期 對異性身體比較好奇
由於她那種講話的方式 會讓男人有時候不知道是暗示還是怎樣
我個性比較直接 其實也沒想太多 就聊得比較深入
大概也知道她對老公不太滿 婚姻有些狀況
之後 曾經請過假 跟她去九份逛逛
然後 有跟她開過一次房 但結果真個很囧
我那次竟然軟桿@#$
第二天早上去上班 她看我我看她 彼此真的非常尷尬
我想男的遇到軟桿會尷尬 女的何嘗不會 對女的來說 可能會懷疑她自己魅力不夠 所以男的才軟桿吧
後來 我也慢慢跟她淡了 畢竟 有網路交友這個平台 我不必拘泥在同事 那很危險 畢竟有利害關係
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性是需要練習的事情
早期因為心理素質不夠 我非常容易緊張 這是當時軟桿的原因(我的軟桿是心理問題 而非生理)
當然 隨著經驗的少量增加 加上我自己也會自我鍛鍊 心理素質這幾年也大大增加
這種軟桿的狀態已經不太可能發生了
我本來就是鍛鍊派的 任何事情都可以鍛鍊 甚至包括性
雖然我沒有機會在成年期前就達到自己基因的上限 但在現有的條件下
我依然能夠做到相對於同齡人 更好的外表和身體狀況
我們可以把自己想像成AV男演員 心理上要放得開 身體和那話兒也要鍛鍊
一個稱職的AV男演員 應該能做到遇到任何情境和任何條件的女優 都能進行性愛的表演
我現在的心理素質不能說多強 但跟早年比那是大大的增強
舉個例子 在樓梯間被口交這件事情 在早年的我 是不敢想像的 很可能因為膽怯而軟桿
現在我的心理素質 至少可以應付這種情境(我只是舉例 不用對號入座)
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與前同事P的再度對話
前陣子離職後 因為一個新案的客戶剛好在P居住所在地附近
我跟P說 如果剛好去客戶那邊談程式 可以順便請她吃飯
這幾年 我沒有主動敲過P 但她過一段比較長的時間 會敲我LINE一下 也許只是她習慣性對朋友例行問候
我也沒有想太多
但因她也在我之後剛好離職 她有時候會來大台北區辦事情 當她來的時候 都會問我中午要不要吃個飯
我有一次去她住的附近客戶端談程式 本來也有要約吃飯 但後來因為有點趕 也沒約成功
那次我跟她說 如果下午兩點前沒辦法出來 就算了
我說不好意思 已婚就是這麼麻煩(她目前已離婚數年)
她回我: 不過就是吃個飯 又沒有要幹嘛!! (也許是我想太多 我覺得她的回話有點暗示 又有點挑釁的味道)
我笑道: 哈 我是指回家太晚 太太會問 這樣講好像顯得我很猴急...以下對話略
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上周我敲她一下LINE(以下對話橘色框部分是她) 她最近在家也在寫程式 其實我們目前算是同類型的工作性質 某方面講 算是競爭關係
15:33 前同事P 下星期都不用去XX(新北市某區)
15:36 我 真好 在幹嘛呢
15:36 前同事P 寫規格書啊
15:38 我 剛去運動回來
15:38 前同事P 沒下雨喔
15:38 我 帶傘就好
15:38 我 我在運動中心周邊騎樓運動
15:43 前同事P 我是去社區健身房跑步機跑半小時
15:44 我 恩 聽你說過
15:51 我 我基本上是運動50分鐘吧
15:51 我 一套操作五個輪迴
15:55 我 圖片(我貼了張圖片)
15:55 我 網友說 看不出來85KG
15:55 我 我比實際顯瘦
15:57 我 這樣看起來像是 78 KG 但實際上我85KG 可能個體差距有差
16:03 前同事P 你有點自戀喔
March註解:
她FB上不常PO自己照片 我早期也不愛拍照 是10年前開始才慢慢自拍
我覺得拍照這件事情 也是經驗值 先天條件怎麼樣不管 只要多自拍 總會有機會拍到一兩張好看的
十年前我已開始系統性的跳繩鍛鍊 每天會量自己體重 瘦下來後有成就感就會拍照
總會有幾張好看的 我就PO臉書 總之越照也會越知道怎麼擺表情 任何事情練習就會進步
我本來沒有要跟她聊太多 她這個自戀說 引起我的興趣 我想知道她內心更多對我的想法
於是我繼續往下問...
16:05 我 你有感覺嗎(指我自戀這件事)
16:05 我 但我不太表現出來
16:07 我 我覺得我是受我媽影響 她人生只有運動 我沒那麼誇張
16:08 前同事P 不知道該怎麼說.. 覺得你的個性恨矛盾
16:10 我 歐 你直說阿 我喜歡對方直說
16:10 我 因為我不太想猜測
16:10 我 這樣好累
16:11 我 我性格矛盾 也許是有的
16:11 我 跟原生家庭很有關聯
16:13 前同事P 自卑.. 很怕失去甚麼.. 所以很多時候都小心翼翼.. 希望大家都認同你
16:13 前同事P 很努力讓自己變強..
16:13 我 喔
16:13 我 自卑這件事情 其實
16:14 我 應該說
16:14 我 這是別人賦予我的
16:14 我 我是說早期
16:14 前同事P 雖然珍惜現在的婚姻.. 但是感覺上你想要更多
16:14 我 我在想 也許我表現出來的
16:14 我 早期我受原生家庭影響實在太大
16:14 我 有人覺得我自卑
16:14 我 但其實
16:14 我 我內心是覺得我跟一般人不同
16:14 我 但
16:15 我 我當時沒有乾貨證明自己
16:15 我 但我本質覺得自己跟別人不同
16:15 我 這也許是你剛剛提到的自戀
16:16 我 你這樣很好
16:16 我 把對我的話說出來
16:16 我 我喜歡直說
16:16 我 不用虛偽
16:16 我 畢竟 我跟你有多年 沒有深談
March註解:
她一下也講得太直接了@@@(誰叫我要她直說 實在是自己找的%$#@)
但我當下是很坦然面對這件事情 此女P認識的我 是比較早期和中期的我
後期各自在不同公司後 她只能在FB上看我的狀態(由此可見她有Follow我的臉書)
雖然她從沒有按讚我的PO文 但臉書近期有些功能是可以看過誰看過你的檔案 所以我知道她有Follow
臉書畢竟跟ipart不同 ipart更接近我中後期的想法
臉書也只能看到我一小部分 對於我的思維 我的心路歷程 她也是只能霧裡看花 用更多對我的舊時印象去判斷
要更理解真實的我 從ipart看更準 所以我想ipart上的訪友對我的了解 應該更深入
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16:17 前同事P 大部分的人都是這樣的.. 我也是這樣
16:17 前同事P 只是程度不同而已
16:17 我 < < < < < 很努力讓自己變強
16:17 我 我過去十年 確實是這樣
16:17 我 這還是跟原生家庭有關
16:17 前同事P 我也是覺得感情上沒把握.. 所以只要不對勁我就跑.. 呵呵..
16:17 我 我基本上比較難靠家裡
16:18 我 六親緣薄
16:18 我 如果我生在正常家庭 我的上限應該可以比現在高得多
16:18 我 我開竅太晚了 父母通常是自己第一個貴人
16:19 我 但我相反
16:19 我 總之 我人生前15年 以八字來說
16:19 前同事P 你已經不錯了
16:19 我 是我人生最慘的狀況
16:19 我 老天可憐我
16:19 我 給我另外一扇窗
16:19 前同事P 好歹他們有幫你付房子頭期款, 現在應該也不會有太多問題
16:19 前同事P 我是真的都沒有
16:20 我 我沒有妳堅強
16:20 前同事P 現在連年夜飯都是改到我這裡吃
16:21 我 你很堅強
16:21 我 我的限制和矛盾來自於原生家庭對性格的影響
16:22 前同事P 我不是堅強.. 是沒人可靠.. 又想要活下去.. 所以就變成這樣了
16:22 我 我覺得思維認知 能幫助我找到問題原因 讓我能夠解釋
16:22 我 讓我感覺比較好
16:22 我 而我這幾年確實在這一塊有些心得
16:22 我 我收聽大量的視頻
16:22 我 也看很多知乎的文章 這能幫助我建立自己思維的體系
16:22 我 其實我現在不太看專業領域的東西
16:23 我 我覺得沒有任何事情比建立自信更重要
16:23 我 我願意找出各種方法 找出自信的來源
16:24 我 就算性格受到先天制約 我依然能找出適合自己的自信方式
16:24 我 由於你跟我接觸比較早
16:24 前同事P 這點你就比我好
16:24 我 你多少會看到過去的我
16:24 我 這我能理解
16:24 前同事P 我心裡還是存在那個害怕膽小的小女生
16:24 我 在我身上 有些奇蹟出現
16:24 前同事P 偶爾夜深人靜的時候還是會出現
16:24 我 也許比一班人晚了點
16:24 我 但總比沒有好
16:25 我 我很高興 你願意跟我聊這些
16:25 我 害怕膽小
16:25 我 所以你平常表現出來的 跟你的本我 有一點差別
16:26 我 在FB上
16:26 我 如你所言
16:26 我 我確實存在一種心態
16:26 我 我想SHOW自己
16:26 我 自己的小孩
16:26 前同事P 我只是有點受不了你一邊在意你老婆然後應付她
16:26 我 我的小孩很棒
16:26 我 小孩就是父母的DNA優秀證明
16:26 我 我讓太太去念碩士
16:27 前同事P 然後另一邊又希望獲得跟她或是跟你現在生活不同
16:27 我 我不存在擔心太太學歷比自己高的心態
16:27 我 我是二技
16:27 我 我認為 人的自信來自於原生家庭 學歷 工作經歷
16:28 我 她原生家庭很弱 工作經歷受限於學歷 找不到比較好的公司
16:28 我 一個中上的學歷 能夠填補她內心的自卑
16:28 我 對工作也是有正向
16:28 我 她的自卑來自原生家庭
16:28 我 她父母都是魯蛇
16:29 前同事P 你真的愛她嗎?
16:29 我 我父母只是心態有問題 我原生家庭是絕對的中產階級
16:29 前同事P 我問得比較白
16:29 我 現在回答你想問的
16:29 我 男女之間存在激情
16:30 我 有激情後 如果有機會變成伴侶
16:30 我 那可以變成感情
16:30 我 我認之中感情跟激情完全不同 視更高級的
16:30 我 我覺得男女都一樣
16:30 我 新鮮感這件事情
16:31 我 對男女激情上 影響很大
16:31 前同事P 在婚姻中我覺得這樣不行
16:31 我 但更高級的是感情
16:31 我 我對性的態度是這樣的
16:31 我 男女之間存在配套
16:31 我 過去的經驗中
16:32 我 其實我經驗不算多
16:32 我 都來自網路交友
16:33 我 其實遇過的網友 真正配套讓我感受很棒的 也就1/3
16:33 我 因為性不只是單方面的事情
16:33 我 兩邊都得努力
16:34 我 現在有網路
16:34 我 色情電影 小說 情色用品
16:34 前同事P 我還是沒辦法
16:34 前同事P 呵呵
16:34 我 這某種程度上
16:34 我 取代人的地位
16:34 我 我不是說我都靠那個
16:34 我 而是說 跟生活中豐富的物質跟精神生活相比
16:35 我 現在人不像古代 晚上就只能關燈報報了
16:35 我 有太多事情可以取代
16:35 我 網路交友豐富了我對女性心理的認知
16:35 我 我沒有要啪啪啪
16:35 我 就算聊天 也很有意思
16:36 我 啪啪啪有太多方式可以取代
16:36 前同事P 最近我一直在想.. 我要的生活是甚麼
16:36 我 你不是要一個伴嗎
16:36 我 之前有聽你說有對象
16:36 前同事P 房子買在XX(北部某縣市), 高房貸但是回收機率大
16:37 我 你現在又買在XX?
16:37 前同事P 還是買在現在住的附近.. 房貸稍微低一點, 但是可以有生活品質
16:37 前同事P 沒對象啦
16:38 前同事P 遇不到能愛的人
16:38 前同事P 哈哈
16:38 前同事P 目前還是偏向自己一個人
16:39 我 我直接問可以嗎
16:39 我 男性對女性是可以向下兼容
16:40 我 女性對男性通常無法像下兼容
16:41 前同事P ??
16:41 我 因為自己產業的特殊性 網路上遇到的女性 大部分是在我之下的
16:41 我 這其中也不乏對我表達好感的
16:41 我 對你 我的感覺是 因為你是產業內的 薪水也比一班女性高
16:42 我 我對自己的評分 也來自於網友的認同 倒不是說我天然自戀
16:42 我 我是很務實的人
16:42 我 因為剛剛提到女性無法向下兼容
16:42 我 你的收入也高於一班女性
16:43 我 一般男性可能會覺得HOLD不住
16:43 前同事P 我一直都認為自己長得不漂亮.. 不出色.. 所以我覺得為什麼會想跟我在一起..
16:43 我 那我直白地問可以嗎
16:43 前同事P 恩
16:43 我 如果我未婚 你可以接受我這一型嗎
16:44 前同事P 應該會吧
16:44 我 那謝謝
16:44 我 女性一班不能向下兼容 至少代表我是在你擇偶區間內的
16:45 前同事P 我前夫的薪水一直都沒高過我
16:45 前同事P 但是我們分開的理由不是因為這個
16:45 我 不然是甚麼
16:45 前同事P 嫁給他時就知道他沒錢沒房子沒車
16:45 我 我跟我太太沒有分開
16:45 我 不是說我跟她貌神和離
16:45 我 我們很少做愛
16:45 我 但我的身體
16:45 我 其實狀態還可以
16:46 我 隨時可以硬
16:46 前同事P 因為感覺上這個婚姻這個家庭是我一個人的
16:46 我 不過 我覺得這樣不好
16:46 我 因此最近有增加次數
16:46 我 你是說
16:46 我 他心不在家裡
16:46 前同事P 不是
16:46 我 她的表姊
16:46 我 家庭
16:46 前同事P 他心在家裡.. 分開到現在他也沒再交女友
16:47 我 是典型女強男弱的格局
16:47 前同事P 小孩的所有事情我一間扛.. 因為他說他不會
16:47 我 那她比表姊夫要插
16:47 我 差
16:47 前同事P 連出去玩.. 找路導航都是我
16:47 前同事P 煮飯洗碗是我
16:47 我 表姊夫賺的比表姊少 但至少很幫忙家裡
16:47 我 那麼我可以理解
16:47 我 他這種做法 讓你沒有安全感
16:47 前同事P 換燈泡刷馬桶也是我
16:48 我 但我好奇 如果這樣 你們婚前沒有住一起嗎
16:48 前同事P 買房子.. 買車都是我決定
16:48 前同事P 沒啊
16:48 前同事P 為什麼會住在一起?
16:48 我 他這樣很弱
16:48 我 住在一起容易發現問題
16:48 我 我父母是怨偶 如果是現在社會
16:49 我 它們不可能怨懟一輩子 然後不離婚
16:49 前同事P 我的婚姻沒法繼續, 是因為我覺得太累了
16:49 我 現在社會看以前人的關係 會覺得很奇耙
16:49 我 抱歉我說一句
16:49 我 你那老公有點太廢了
16:49 我 依照你所說的
16:49 我 不過 東亞社會中
16:50 我 是男權社會
16:50 我 男強女弱 或男稍強於女
16:50 我 是比較容易維持婚姻的穩定性
16:50 我 老公已經很努力帶小孩做家事了
16:50 我 還是被表姊念得要死
16:51 前同事P 呵呵
16:51 我 今天一下聊很多
16:51 前同事P 他被他媽寵壞了
16:51 我 媽寶
16:51 我 她國中同學有一對離婚
16:51 我 兒子也是媽寶
16:52 我 但你也不可能跟她復合
16:52 我 除非 你沒有其他選擇
16:52 我 我並不是不愛我太太
16:52 我 我對他更像感情
16:53 我 而非激情
16:53 我 當然我不能無視她的需求
16:53 我 我會盡量
16:53 我 我認為不管男女
16:53 我 在60歲之前
16:53 我 維持住自己的性魅力 是很重要的
16:53 我 如果妳不能吸引任何異性
16:53 我 你誰也吸引不了
16:54 我 他現在開始上健身房教練課了
16:54 我 一周據說有可能到四次
16:54 我 我完全沒有給她壓力
16:54 我 我跟我母親不同
16:54 我 我母親一輩子就愛運動
16:54 我 然後常笑我爸肚子大
16:55 我 她搞不清楚狀況 她每天只要運動 憑著還不是我爸給她的環境
16:55 我 每個人都有她在意的事情 她無權要求別人跟她一樣
16:55 我 我想她是自卑的 因為她沒有奇她拿的出手的
16:55 我 我在意身材
16:55 我 但我尊重每個人
16:55 前同事P 我要先去買菜喔
16:55 我 恩
16:55 前同事P 晚上小孩要補習
16:56 我 恩 想聊可以敲我
16:56 我 其實我不知道 多年之後
16:56 我 找我吃飯 也許你想說啥
16:56 我 我不死心眼的人
16:57 我 畢竟這幾年網路 也讓我比較理解女性的想法
16:57 我 其實我很直接 但我不知道你的想法 所以我也不多問
16:57 我 應該說不確定
March註解:
她的收入高於女生平均水平不少 她在工作上屬於喜歡跟User互動的人 如果不是剛剛她吐露內心話
我其實不知道她內心有不自信的一面(她的自信可能少了皮囊這一塊)
我們都是同一個產品體系 有時候 你看起來厲害
不見得是你真的厲害 只是你背後的產品體系偉大(參 2018/6/8 日記:我心中最大的恐懼)
我想我跟她都有這個問題 但對於其他部分的自信 皮囊部分我絕對是大大強於她
殘酷的說 如果她的外表有達到中上水平 以她的交際手挽 她的人生上限應該可以更上一個階層
甚至可以認識到高價值老公 而不是現在的媽寶前夫
對心靈部分我這幾年也持續的增強
因此我可以很肯定的說 我的真實自信已經大於十五年前我跟她的對比
甚至十年前我跟她出去 我還是有點女強男弱的感覺
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激情 愛情 感情
由她的對話和我對她的理解 她對愛情是渴望的 但由她對我的疑問
我相信她對兩性上不能算是很務實的人
我的原生家庭父母是一對怨偶 他們之間鐵定沒有感情
至於有沒有愛情 那個時代的婚姻不像如今自由戀愛 男女之間會有很長時間的交往試探期
據我媽說 她跟爸一周只能見面半小時(我爸是碩士生要專心唸書)
看來我爸年輕的時候就顯露出比較自我中心的特質
我媽會選擇我爸 她說其實她當時有喜歡另外一個比較活潑的對象 但周邊的朋友都推薦我爸
這也東亞社會傳統以錢和權去評價一個男人價值的通病
另外一個對象可能有更有趣的靈魂 但靈魂以世俗眼光不能當飯吃 是吧
由此看來 我父母之間不可能存在愛情 我爸也不可能懂愛情 因為他沒有被女人愛過
也許初期會有激情 激情即兩性之間自然的吸引力 不管有沒有愛情 初期激情還是會有的
我父母之間只存在初期的激情 沒有愛情和感情 這是很悲哀的
由此影響我原生家庭彼此之間的關係就很薄弱 彼此之間無法正常的表達感情 而非常壓抑自己
但我比較幸運的是 我與太太 經歷過 激情 愛情 感情的階段
這三個階段層次由低到高也是激情< 愛情< 感情
熟悉度是激情和愛情的殺傷藥 我和太太之間也不能免俗 儘管我跟她之間目前剩下感情居多
但這不能代表我不愛她 前同事P的解讀 其實也證明她對愛的瞭解還是停留在愛情這個層次
其實Level是比我要低的 我對太太的愛是大愛(參2019.04.29日記:
太太遇到奇人)
她因為不是我ipart之友 所以她對我的想法自然不能理解 噗~~~
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西方人的隨機性愛
西方人存在隨機的性愛行為 在一夫一妻制的婚姻關係外
他們的文化允許男女在吸引力而非感情因素下 對外各自發展各自的露水姻緣
在此文化下 西方人的激情機率高的多 而男女之間接觸越頻繁 自然會有足夠的經驗值在婚前就做判斷
比較不會有像我原生家庭父母的狀況 一結婚才發現彼此個性根本不合適的狀況
西方人看待性愛 可能更像一種娛樂活動 跟運動可能沒有太大差別
這麼頻繁的男女激情頻率 總有機會遇到真正彼此三觀 價值 條件都相合的對象
我想西方真正發生愛情的絕對數量 應該還是高過目前的東亞社會
畢竟西方文化中 性吸引力與錢和權可以分開來看 好的皮囊和靈魂 也能獲取西方女性的歡心
在此文化下 西方男人從小就拼命點擊 能增加自己性魅力的技能樹
因為這是獲取異性愛情的關鍵
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已婚男性最佳性愛方案
最終 前同事P她沒有回答我的問題 說出對我的感覺是甚麼
也許她不想講出來 也許這只是她的一貫套路(先套交情 再獲得自己想要的資訊)
有訪友建議我不要碰她
其實我只是好奇 沒有一定要跟她怎樣 也許我想知道她對我有何想法這個思路 遠大於她對我的吸引力
這麼多年網路交友 我也不再像十年前那樣精蟲衝腦
婚姻會限制男人的性資源
東亞沒有西方的隨意性文化 但人的性需求還是有 這相當矛盾而違反人性
幸好 大腦就是我的性器官 網路的影片 圖片 文章 對話 能滿足我大多時候腦中對性的需求
我會努力鍛鍊 保持自己的性魅力到60歲 UP
異性之間的吸引力 不一定要用在交友上 在工作上 面對異性我相信也會有相當的優勢
這些都能夠建立自己的信心
在私底下的網路交友 若真正少數的機會出來 我也在不太超過的狀況下 體驗一下性愛的有趣和刺激
畢竟我不是阿翔 這就是普通人的好處
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結論:
感情 是需要時間去經營的 大部分人付出感情後 也不捨得隨意地拋棄感情
因此每個人一生遇到的感情次數是有限制的 大部分人可能就是那麼一次感情(來自於自己的一段長期關係 比如婚姻)
少數人一生可能與不同的伴侶有過一段長時間的同居關係 那麼就有較大的機率有多段的感情
感情實際上是每個人對維持長期關係的投資 因此基於人性 感情遠比激情和愛情難以捨也是人之常情
激情 是以滿足男女之間的天然吸引力為準 在西方有隨意性的文化下 一般人平均激情次數鐵定會超過東方人
在我看來激情也是重要的練兵機制 當你激情的次數越多 你就越能了解異性 就像演員一樣 你也會更自然的演出
接觸一定程度的異性 你也能發現異性對另外一半的擇偶偏好通則
這樣你就不會點錯了技能樹 導致努力半天卻無法獲得異性的青睞
每個人受限於八字 有些人姻緣比較薄 但藉由大量實兵操練 你總有機會在絕對數量上碰到一兩個適合發展感情的對象
因此我是建議不要拘泥在單一對象 婚前多嘗試 總會有機會遇到適合的對象
記得有個訪友曾說 她很後悔在40歲後才破處
對我來說 我也很慶幸自己在13年前接觸交友網站 這讓我更了解兩性的相處之道
我也勸告一個以前的另外一個女同事(她對兩性交往比較保守)
我說寧可多試試 很多東西得靠實際經驗去體會 這就是人生的體悟 很多事情 過了那個時間就比較晚了
愛情 感情可以靠時間磨 激情可以靠臉皮厚去衝次數 然而愛情確是有條件的 不是每個人都能夠獲得自己的愛情
每一個人一生中多少碰過那種令自己怦然心動的異性 但當下對方不見得對你有相同的感覺
對男性而言 可能比較簡單一點 只要你是高價值的男性 你就越多機會遇到對你心儀的女性
你也比較能夠從中挑出讓你比較怦然心動的女性
大部分男人不是生而優秀的 都是普通人
但只要我們藉由與異性多多的接觸體驗中 記取失敗的經驗 努力提升自己 達到自己框架中的上限
也就是用激情的機制 去了解自己的不足 然後提升自己的價值 這樣就有更多機會獲得自己的愛情
對女性而言 高價值男性是稀有的 要記住 男女之間永遠不是敵我關係 每個人的敵人都是自己的同性
怎樣在眾多女性中脫穎而出 除了了解男性偏好 提升自己對他人的價值外(比如會做飯就很加分)
學點化妝術 維持自己的形體身材接近標準值...
少點"做(公主病)" 面對喜歡的高價值男性 主動出擊 能讓自己出線的機率更高
這只是包著古裝外皮 實際上就是一群美麗宮女搶著古代高富帥王子們的偶像劇嘛
為了搶高富帥宮女們真的是無所不用其極的暗示 也許可以給缺少行動力的優質女性參考參考
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背景音樂:
葉歡 時間帶不走空間
剛學會了怎麼自動撥放youtube音樂 之後日記會放一些我喜歡的音樂 比較不單調
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的日記本
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