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管的日記本

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篇名: 只想好好說再見
作者: 管	日期: 2004.08.04　　天氣: 　心情:

我一直不喜歡太戲劇化的故事，總覺得轉彎太大的、動不動就生離死別、哀感頑豔的故事非常灑狗血，只適合在八點檔或九點半播放。

我以為只是寫小說的新手或者活得淺淺浮浮的人，才喜歡悲歡離合的戲劇化撞擊。

頭頂的透明玻璃毫不抗拒天光雲影，正午陽光當頭灑落，我坐著坐著，感到一陣暈眩。看見她走進餐廳入口處，我舉手向她示意：我在這裡。

很多年不見了，好像，自從我們告別少女時代後就未曾謀面。

「妳很準時。」她說。

「我一向準時。」我答。我彷彿天生就是很守時間紀律的人。我不善等待，故不願遲到，也不喜歡行色匆匆，我儘量不要讓自己有「因為……所以我晚來了」的藉口。

我也幾乎鐵口直斷的認定，一個男人，如果他跟妳約會老是遲到，他自己的人生必定缺乏自制力，再有什麼雄心壯志，實行力一定很低。

我們在高一時，同是離家到台北求學的孩子。我怯生生的帶著行李搬進牯嶺街的宿舍，她是第一個跟我打招呼的室友，第一天，她顯然就對新環境非常適應。

她說話的樣子很有自信，理路清晰。我記得。而至今她仍未變，不施脂粉的她，臉龐仍如當初素淨的少女。

我們談到貧乏簡陋但卻值得回味的宿舍生活、共有的已經離世的朋友、彼此忙碌的工作，還有我們這種少小離鄉奮鬥、非常害怕將來沒出息會對不起家鄉父老的心態。

她說她曾沒日沒夜、一個人顧著六、七部電腦終端機工作數年，感覺自己對生活的感覺被抽光，終於覺得自己應該停一停。

她說她很堅定自己不需要婚姻，因為生命未必要經過「正確的」社會制度才圓滿。

我換了個位子，逃離越來越熾熱的正午陽光。她說：我剛才從醫院出來，醫生告訴我胸部的硬塊已呈不規則狀，是惡性腫瘤，我正在想，怎樣跟我媽講……

我默然。

我自己倒能接受。她說。有一次我跌斷腿，事發時因為還不知道發生什麼事我竟然先問自己，如果只有一條腿，怎麼辦？我告訴自己，我還是會活下去；於是我又問自己，如果是骨癌呢？我又對自己說，也還可以接受，只要給我幾天時間，讓我處理一下未完成的事情，看看一些朋友，只想好好說再見。

我懷疑著她的豁達，可是她的面容仍如陽光一般平靜。我從沒見過她激動的樣子，任何時刻。
入院開刀通知我一聲，我會去看妳。我努力使我自己和她一樣平安寧靜。雖然一切那麼措手不及。

我想到為了要和她見面，我還曾掙扎過，我掙扎，因我有許多預設，因我害怕自己並不擅長聊天、也不擅長面對質疑，怕日子平地起波瀾，因為真實的我在不「應工作要求演出」時，常恍惚怔忡如第一次步入高中宿舍的少女。

我先天性的害羞，正如她先天性的成熟。我們好好吃完午飯，在午後驟雨即將電雷聲引爆前，好好說了再見。

我獨自在燠熱的陽光下散步了一會兒。長久以來，走路一直是我保持頭腦平靜的好方式，讓我感覺我是個活生生的人，有一張不虛偽的面孔，讓我體會：當下天下太平無事。

走著走著，我從偽裝的平靜中走了出來，我看見自己無法遮掩的沮喪與驚訝，還有多愁善感。許多種情緒在我心中此起彼落、互相消長。

多少年來，我一直企圖不讓喜怒哀樂影響我生活的節奏。我怕跟個性歇斯底里的人交朋友，因為我清楚，自己有這樣的本質。如果不是多年獨自生活的磨練、太多挫折與離別的考驗，我想，我的情緒很容易變成一顆動不動就會被引爆的手榴彈，或者變成灑狗血專家。

自小在情緒不穩定的環境中長大，又吃過苦、耐過勞的人，或善於觀察環境、發現隨意發洩情緒總會成為失敗者的人，大概都很容易變成我這個樣子：但有時矯枉過正，反而讓情緒積壓著，外表「酷」得要命，其實……還是「鐵血柔情」，心軟得像鮮奶饅頭。

太容易受外界影響、太容易隨別人的磁場波動，又不願淪為陰陽怪氣，不想被譏為生理不順，所以不斷告訴自己，鎮定些，鎮定些。萬一有人有事使我情緒一激動起來，不管自己有理沒理，總有些內疚感。

有一陣子，我忽然發現自己很久沒掉過眼淚，甚至，掉淚已不是本能，總要先找到些「充分且必要」的理由。

是堅強，還是故作堅強？

我只發現，情緒並不容易克服，不能強迫它折服，對我而言。總要等待一段時間，讓我自己像植物的根，慢慢的吸收掉土壤中的水分，才能變成養分。

我需要時間復原。不管是挫折、失戀，甚至是跟老朋友好好說再見。

從壓制情緒到安安靜靜看見自己的情緒，真是一條漫長的路。我知道，我不如她那般，可以理路清晰的和自己溝通。

明白自己會故作堅強，使我發現自己開始堅強了些。

走在馬路上，頭髮不斷吸收陽光的熱量，我頭昏目眩，揮手招來計程車。雷雨正巧開始為熱鬧的市區掛上水色的簾幕。

我還有下一「攤」約會。我不想遲到。

其實，我不想遲到，是怕因為自己的疏失，而錯過了生命中原本可以擁有美好時光。是因為，時日有時冗長，有時緊迫。有時容你渾渾噩噩，有時竟不容你說一聲：我愛你，不容你和他握一次手，一秒鐘也不肯多給，等你想第一次張開雙手擁抱他，已經太遲，因為你遲到。再熱烈的擁抱，只能凝結在想像的冰層中。

在我的生命中，竟有這麼多只能永遠停留在想像中的擁抱！

只想好好說再見。

這一句話，讓我有了充分且必要的理由流淚。

現世安穩，歲月靜好——此時此刻的環境好得像張愛玲年輕時的奢望。但我們，竟然還常常來不及，好好說再見。

再見，就是一種祝福。雖然我還是不喜歡轉彎太大、動不動就生離死別的、非常灑狗血的人生或故事。

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