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篇名: [笑話] [18+]跟玩麻將
作者: 大星星(無郵票與i 幣)	日期: 2010.07.05　　天氣: 　心情:

他媽的！
父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒有倒下，
父親罵到：他媽的！幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你
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賽跑

有一天，大寶、阿明、小琪三個人聚在一起看電視轉播奧運百米賽跑決賽。
大寶說：「有什麼了不起啊？要是我爸去跑的話一定只要9秒鐘。」
阿明說：「那我爸一定在起跑的一瞬間，就出現在終點了。」
小琪緩緩的說：「你們都只是亂說，我爸才真的是厲害，公司五點下班，他四點半就已經坐在家裡看報紙了！」
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零分

數學課上，老師給學生發批改了的試卷。
一學生不滿道：「我覺得您不該給零分。」
老師說：「我也是這麼覺得‧‧‧‧‧‧可惜我最低只能給零分。」
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早課頌經(回鍋)

一個年輕尼姑，她睡覺的時候有不穿衣服的習慣。
有一天，她因為起床太晚了，來不及穿上內衣和褲子只把道一披就隨著眾人上早課經去了。
她就地盤腿一坐，開始頌經，沒想到她穿的道服短了些所以她沒有穿內褲，
就會被盤坐在對面的和尚們看得粉清楚。
敲著木魚的和尚，就邊敲邊唸的向其他的和尚傳遞消息…
「尼姑牟請口………尼姑牟請口」（台語）
（沒穿褲）　　　（沒穿褲）
另一位和尚也敲著木魚，口中唸著：「抵都位啊………抵都位啊」（在哪裡）　　（在哪裡）
此時變換節奏，改敲銅磬和大鑼。又有一位和尚邊敲邊說：「店店…框………店店…框」 (靜靜看)　　　　 (靜靜看)
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親愛的ｘ先生(回鍋)

親愛的ｘ先生：

或許你會奇怪，這次兒子怎麼混成這樣，三天沒回家了，
跟你說喔，你的兒子在我手上，請盡快的準備100萬給我，
或者你還有的話，就能不能再給多一點，我也會很高興。
至於你的兒子我沒有欺負他，他叫我在信上再寫說他其實比較喜歡我這個大哥哥，
他說你禿頭又很機車，玩具都不買給他。
我幫你兒子買了幾個變形金剛，還送他一部腳踏車，
這些很貴，除了原來的贖金之外，我希望你再多付買這些東西的5000零48元給我。
可是我想雖然你兒子不喜歡你，
作為一個爸爸你還是要愛護你的兒子，這才是做人做事的道理，
所以你還是應該要把小孩贖回去。
如果你給了我100萬，我就會放了你兒子，
可是如果你不給，那我也不知道要怎麼辦，所以拜託你一定要給錢給我。
寫到這裡，你兒子叫我一定要分段，我教育程度不高，不太懂，
你兒子還罵我是白痴，我很生氣，想打他，可是又打不過他。
你兒子花我太多錢了，還說不打算回去，這個小孩很可怕，才十歲耶，
會不會是你教育方式不正確，
ｘ先生，以後須要多注意好嗎？對了都離題了，
ｘ先生，我想說的事，那贖款你準備好就請用電話聯絡我，
我夜間的電話是2xxxxxxx，不然可以打我手機，我手機號碼是09xx-xxxoxx，
或是直接到我家樓下按個鈴，我的地址是XX縣XX路X段X巷X號X樓。
我會親自下來拿錢，然後把小孩還給你。
好了，我也不知道要寫些什麼了，因為我跟你又不熟，沒有很多話好聊，
那麼，在此祝你福如東海壽比南山吧！就這樣，再見！

PＳ：
對了，你的兒子是豬頭，
他說他根本記不清楚你們家確實的地址，我怕會寄錯，
如果正在看信的這位人士不是ｘ先生的話，請幫我轉交一下吧！
感激不盡！

綁匪ｙ先生上
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正妹看醫生(回鍋)

有個正妹去看醫生：「醫生我會一直放屁，但也還好啦，我沒有很困擾，
因為我的屁都不會臭，也不會響，其實，進來以後，我已經放了最少20個了，
您都沒感覺，就是因為我的屁都不會臭，也不會響...？」
醫生就開了一些藥：「把這些藥拿回家吃，下禮拜再來一次...。」
下個禮拜正妹來看醫生：「醫生！你到底給我什麼！？
我的屁還是靜靜的放個不停，可是變得臭到爆！」
醫生說：「很好！你的鼻塞已經治好了，現在要治你的重聽...。」
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不怕老婆的站右邊! --^^(回鍋)

某大公司的主管十分怕老婆，但很想知道是不是每個男人都一樣？
於是，有一天...
集合公司內所有已婚男士說：「覺得自己怕老婆的人站到左邊，覺得自己不怕老婆的人站到右邊。」
之後，只見一陣騷動，大部分人都去左邊，只有一個去右邊，還有兩個站在原地不動。
他首先問第一個站在原地不動的人：「為什麼你站著不動？」
那人回答道：「我老婆交代過我，若公司中有分派系時，要保持中立，那一邊都不要參加，所以我站在中間。」
他再問第二個站在原地不動的人：「你又為什麼站著不動？」
第二個人答道：「我老婆說：凡事不可自己做決定，要先問她才算，我可不可以先打個電話給她呀？」
這時，眾人皆以敬佩的眼光，投向獨自站到右邊的那位男士，並請他發表感言。
他就說：「我老婆說：人多的地方不要去。」
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感謝警方

記者：看過陳冠希的艷照麼？　　
市民：一開始只看過一張。
記者：後來呢？
市民：後來聽說警方說看艷照也是違法，讓大家自首，我就去自首了。
記者：警方對你如何處理的？

市民：一個警察在電腦上調出400多張艷照，逐一問我「你看的是這張麼？」，「是這張麼？」
記者：然後呢？
市民：然後我才發現我被騙了，我一開始看的那張根本就不是真的。
記者：最後警方怎麼處理你的？

市民：因為沒有證據表明我看過，所以被釋放了。
記者：通過這個事件你有何體會？
市民：感謝警方讓我看到我想看的
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什麼叫雙重打擊

我有個朋友周小姐(沒懷孕)，人長的圓圓潤潤，非常愛吃 ...
有次跟她老公搭火車回宜蘭娘家，因為人很多，沒有位子，小夫妻年輕力壯就決定站到宜蘭 ....
沒想到一走進車廂就有人讓位……
熱心乘客：“我馬上要下車沒關係，你懷孕的人不能久站，還是坐著吧！”
也不聽她分辨就硬拉她坐下，還很親切的講個不停
熱心乘客：“我看你們一定是第一胎喔，第一胎要好好保養……”
女人懷孕很辛苦的，你當老公的要多體貼一點啊…
（她老公在旁邊努力憋笑）
好不容易這位好心的乘客終於要下車了，臨走前還笑咪咪的跟周小姐說：“ 我都活了這麼多歲喔，我看你這一胎一定是男生啦！因為懷男生的時候，媽媽都會比較醜 ……”
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夫妻關係

有一次，老李要搭飛機出國，決定先保個意外險。
當老李填完「要保書之後，女業務員說：「先生，您的表格填得很好，不過，您在『受益人』這一欄所填的名字，是您太太的名字吧？」
「是啊！」老李回答。
女業務員點點頭：「那麼，旁邊這個『關係欄』，你就應該填上『夫妻』，而不是『失和』！」
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遺囑(回鍋)

一位生命垂危的先生在交待遺囑...
先生：臨死前，我有一個心願，妳能為我做到嗎？
妻子：是什麼心願？你儘管說，我一定幫你完成.
先生：我死後，希望妳嫁給隔壁的老王.
妻子：為什麼？
先生：那個混帳東西，每次打牌都出老千騙我的錢，我要妳嫁給他，讓他也嘗嘗受騙的滋味！
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不是我(回鍋)

督學到某校視察，看見教室裡有個地球儀，便問學童甲:『你說說看，
這地球儀為何傾斜二十三度半?』
學童甲非常驚恐，答道:『不是我弄的。』
此時，教室走進另一名學童乙。督學再問，學童乙答道:『你知道的，
我也是剛進來，什麼也不知道。』
督學疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說:『這不能怪他
們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。』
校長見督學臉色越來越難看，連忙趨前解釋:『說來慚愧，』校長陪笑
道:『因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。』
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不准摸乳房

有個老朋友，夫妻吵架吵到我家。
「他諷刺我！」太太沒好氣地說。
「我不但沒諷刺她，還是疼愛她。」先生一副無辜的樣子：「我很有情調地摸她，她居然不解風情。」
「誰讓他摸我咪咪，他又不是不知道我沒咪咪，自卑。」太太說。
「我沒摸妳咪咪啊！」丈夫攤攤手。
「你就摸了！」太太喊。
「可是我沒摸到啊！」
「你聽！他是不是諷刺我？」太太叫了起來。
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跟玩麻將一樣

七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消？
老頭：這簡單的跟玩麻將一樣- -少吃，多摸，拼命碰，不放炮

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