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篇名: <<<<忌妒讓我比妓女還瘋狂>
作者: 沒魚卵了	日期: 2008.10.17　　天氣: 　心情:

<<<<忌妒讓我比妓女還瘋狂>>>>

<<<<忌妒讓我比妓女還瘋狂>>>>
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每個人都曾經歷年少瘋狂的時期，總會有些人瘋狂到出賣靈魂、賤售肉體。她的瘋狂，我無從理解，無法用慈善的眼神去看她，那一道道的傷痕應該會陪伴著她這一生吧！

今天在公司繼續應徵著美工企劃，一個畢業不到半年的女孩拿著履歷表及個人作品進來辦公室，當我抬頭那一瞬間令我相當錯厄!我幾乎是張著嘴巴、眼神楞楞地好幾秒才回神，這個小女孩的長像，太像多年前認識的朋友，一段錯愛的緣，打亂了所有人的步調，女孩似乎特來提醒我，寫下這個故事！
                                                            艾瑞克
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　　剛到PIANO BAR上班的時候，因為喜歡唱歌，經常唱一段段自己胡亂編寫的歌詞，說一些瘋狂的話語與顧客互動。沉默時，我可長時間不發一語；說話時，我不會很容易被打斷。　
　　
我常上個聊天室叫“寂寞也瘋狂”，幾乎每晚都會上去閒聊，通常我順著情緒表達，毫不修飾，惹腦不少人。沒有人知道，我幾乎無藥可救的愛上了個男人，在這聊天室我和他天南地北無所不聊，熟悉的互動使我們不再稱呼對方網路匿名，他很自然的叫我“妹仔”，我也撒驕的稱呼他“哥哥”。哥哥有個女朋友，是個愛刻意打扮惹火的女孩。哥哥很喜歡她，每每在我面前和她演出甜蜜的鏡頭，聊天室的人都知道哥哥的女友和他很快要結婚了。只是我很賤，不相信，我總在他們恩愛相互傾訴甜言蜜語時--溜走。
　　
很多次哥哥的女友主動和我親近，我總技巧性的躲開。我從不叫她嫂子，因為她不配，更讓我看不順眼。記得有一次，哥哥約我們去逛街，一手拉一個的去看電影。本來我應該不去的，會打擾他們，可是我偏要去。哥哥只顧著看路，看不到我在他背後偷偷瞪他的女友，故意走得很慢。拖著我的他的手，讓我很感動，我很快樂，手心的熱度正好化解我看向另一邊的不快樂。看電影的時候，他們挨得很近，我的眉頭皺得很緊。我咬著自己的指頭，咬得血流下來了，灑在白色的衣服上。那個晚上，我沒有看完電影就走人，熟悉我的人都知道，當我見到不想見的人事物時，誰也留不住我。所以，哥哥任我離開，我想他連我離開了也不知道。就只知道和女友親近，根本不知道我的心情不好。
　　
走出戲院大雨正滂沱的下著，我沒有叫計程車，一個人走回家，走了兩個小時。我不停的咬著手臂，血不停的流下來，被雨水暈開。有一個人他根本不知道，我學會了這個方式來發洩。

終於回到家了，我躺在床上，想像著哥哥他們睡在一起的樣子…很不是滋味！便從網上約了個陌生男孩到家裡來，那個男孩是“寂寞也瘋狂”聊天室裡，一天到晚說愛我的傻瓜。在他到我家前，我拿起剪刀使勁的劃開手臂上已經痊癒的傷口，已經停止了流血的地方。寂寞，讓我如此的難受。任血流著，我情緒才能抒發。曾經答應了哥哥說不抽煙的我，忍不住點燃了兩支煙狠狠的抽著，抽得眼淚狂流，抽得猛然咳嗽咳個不停。男孩終於還是在我抽完煙，也沒那麼難受的時候來敲門了。我丟下煙，走去開門，不管手上的血跡未乾會嚇到別人。這個晚上，忌妒使我比妓女還瘋狂的作賤自己。
　　
看到他時，我沒有任何表情的叫他進來，還很沒禮貌的說，要茶沒有，咖啡在超市，冰箱裏有酒自己去拿。然後自顧自的去浴室洗澡，丟下他一個人對著連電視也沒開的客廳。他沒有看我手上的血，因為我告訴過他我喜歡流血的感覺，所以總會在手上抹上口紅，假裝手在流血。等我從浴室裏出來，他已泡好了咖啡邊看電視。問我：「為什麼叫我來，怎麼了？」這讓我很不耐煩：『叫你來就來，這麼多廢話幹什麼？你不喜歡儘可不來啊！』他沒有說話，只是用無辜的眼神看著我，好像小狗一樣。我猛然地感到好像想到了什麼，便放輕語氣說：『對不起，我心情不好。』　他很溫柔的問我：「怎麼了，有什麼不開心的事嗎？」我沒有回答，拿出煙來抽，閉上眼睛，狠狠的抽著。「好女孩應該不抽煙的。」我不知道他是什麼表情，只知道他肯定是皺著眉頭說的。我依然沒有說話，只是閉著眼睛不讓眼淚流下來。　「不會是失戀了吧？那我讓你愛好嗎？」他笑著拿下我的煙，摁熄在茶几的煙灰缸上。『多事！』我拿過他的手狠狠的咬了一口，血的味道彌漫在口中，腥腥的，也讓我暢快些，『要你雞婆啊！』  他莫明其妙的看著我，「你怎麼咬我啊？」他作勢拿起我的手，可是沒有咬，只是憐惜的說，「這麼漂亮的手你也捨得咬？下次要咬，咬我的吧，別這麼咬自己了，會痛！」　『痛嗎？』我拿起他的手，看著深深的齒痕，又再狠狠的咬了一口。這種感覺爽透了。他眉頭皺得緊緊的說：「我怕痛！」  我沒有理會他，再提起自己的手來咬，剛凝固了的血跡又流下來了。
　　
我們都是怕痛的孩子，只是寂寞時只有痛楚才能感覺清醒。我狠狠的吻他的唇，想像著他是哥哥，想像著正在吻的是我愛的人。這一晚，我留他在我的房間裏，這一晚，我不再是純潔的處女了。床上，有一攤小小的血跡，提醒我，昨夜犯罪了。他要我時，我沒有叫出聲，痛也沒說話，我怕，我怕叫出口的是別人的名字，我怕我的幻想很快就碎了。第二天，我丟下他在房間裏自己一個人走了。

在街上，我見到哥哥和女朋友在一起，一種犯罪的感覺襲捲而來，我有種背叛了別人的感覺。我很賤，和別人玩一天就玩到床上去了。我不再是哥哥那個單純的小妹妹。打招呼時，我的眼淚流下來，哥哥告訴我將和女友結婚，就在一個星期後。我問他怎麼這麼倉促，他淡淡的說早就想定下來了，一直沒有勇氣，今天終於決定和她相守一輩子……
　
我沒有回應，魂不守舍的走回家，唯一療傷的方式就只有回家了。回到家，他已走，留下了地址給我，還有很多句的“我愛你”。我把自己扔在床上，狠狠地哭著，哭累了，繼續無聲的流淚，淚乾了，坐起身，拿起放在一旁的美工刀，狠狠的劃開手臂，劃下了很深很深的傷痕，流下了一大滴一大滴的血。我的心痛得要命，可是我又不能告訴別人，只能自己找方法發洩。房間裏物品幾乎都被我摔壞了，始終無法平靜下來，淚水像似受不了這種痛的連累，如雨般流個不停，逃離這個身軀，哭累了，總算得以睡著。在夢裏，我和哥哥結婚，我甜甜的笑著，笑著……也不知道睡了多久，醒過來時，心裏很平靜也很寂寞，於是，我想起“寂寞也瘋狂”…便爬起來上網，聊天室裏人氣鼎盛，我沒有回應任何問安，只有自顧自的拿起麥克風一遍遍的唱著《背叛》。
　　
那個男孩問我：「你是不是怪我不告訴你一聲就走了？對不起，我不是故意的，原諒我好嗎？」我沒有說話，一句話也沒有，也沒有回應聊天室裏的任何網友。天亮了，我才離開，下線後，我又睡了，好累，嗓子都唱啞了。門外傳來了敲門聲，我繼續睡，什麼人都不想理，這一刻，什麼人都和我無關。

這一天，噩夢連連，我怎麼也睡不好，乾脆起來了。討厭的天又下著細雨，天色暗暗的。我打開窗，看到聊天室那個男孩在樓下，可憐兮兮的捲縮在階梯上。顯然，已經待在這兒很久了。想起了睡前的敲門聲，我慢慢的走下樓，開門。『傻瓜，你真的很笨啊，你知道嗎？』　他沒有說話，靜靜的隨我走上樓梯。我拿出了杯子，幫他倒了杯白開水。坐到他身邊，我拿起杯子塞在他手裡。  「昨晚你到底怎麼了？」他終於開口了，卻是問我這個討厭的問題。我不管他是誰，也忘記了他剛才可憐的樣子，狠狠的往他的脖子咬了一口，依然是滿口的血腥。不理他，我掏出香煙點燃，煙霧彌漫在眼前。這次他沒有阻止我，我狠狠的抽著煙，像個街頭流鶯一樣。我不是妓女，只是寂寞，寂寞的人需要別人的呵護和陪伴。

哥哥明天就要結婚了，我站在他面前虛假的恭喜著，虛假的開心笑著祝福他終於和她在一起了。這一個夜裏，哥哥被我灌醉了，他告訴我，很久也沒有和我聊天了。我勉強的笑著：『是啊，很久了，你有了女朋友還要妹妹陪你聊天嗎？』哥哥滿眼的醉意：「需要的，哥哥需要妹妹的。」他楞了楞，似乎傻了的說：「其實我最愛的是妳，最放不下的也是妳，可是我知道妳一直都只當我是哥哥，所以我不敢告訴妳。」　　我整個人整顆心無比的震撼，整個人完全呆掉……我想哥哥是喝醉了，便搖搖他：『哥哥，你喝醉了！』他搖搖晃晃的站起來，指著我說：「X X（哥哥女友的名字），你好像妹妹，真的好像。」　我哭笑不得的看著眼前這個我最愛的人，沒有說話，也根本說不出話。我走過去，想扶他坐下，他卻突然抱住我，緊緊的像要把我揉碎了融入他體內一樣。罷了！就讓他抱著吧！得不到，做做夢也好。也許這一輩子就這麼一次了。哥哥輕輕的吻我，叫著我的名字，我慶倖，他叫的不是別人的名字。我的眼淚沿著臉頰一直滑落到地上，為什麼清醒地時候你不是這樣的對我，而是把我當成妹妹一樣？這一晚，我任由自己道德淪喪，任由自己的情慾滋長，躺進他的懷裏，順從他的需求……。
　　　
這行為算是妓女嗎?我們發生了。他不該來的，不該來找我的，這些激情行為不是只有夢中才可能發生的嗎?無論如何，明天就是他的婚禮，我不能讓他知道，不會的，絕不會的！淩晨破曉，我匆匆地逃出自己的家，留下了一張字條，告訴他對不起，我走了，祝他幸福、快樂。這個夢太早醒了，我帶著簡單的行李，搭上了往台北的火車呼嘯離去。看看自己，我像個逃犯。簡直就像個殺了人，趕著要跑路的罪犯。我不管以後的路怎麼走，只知道必須逃走，必須離開，我不要看見他們幸福的親膩畫面，我不要看著他們結婚而我卻只是受邀的賓客而已！
　　
夜幕低垂，倦鳥回巢，離開家園是萬般不得已，我們都愛自己的家。我一路北上從林邊逃到了台北，壓抑痛楚的心開始另一種生活。起初，我利用網路投稿的文章換取微薄的收入，後來發現網路寫手的工作謀生不易，生活的困窘讓我決心到酒吧上班，忙碌減輕了不少難以克制的痛。我沒上那個聊天室了，也沒有給任何人消息，就只是自己一個人在台北繁華的都市中，孤獨的生活著。
　　
半年後，偶然間進入聊天室讓那個男孩找到了我，當時我已經有了6個月的身孕。沒有掙扎猶豫，他向我求婚，我就答應了。他沒有問我為什麼離開，也沒有問我在這兒生活怎麼樣，只是告訴我，和他在一起就不會寂寞了。
　　
我不確定肚子裏是誰的孩子，只知道，我無法殘忍的殺了他，且要讓他平安而且幸福的來到這個世界。這段日子，我想家想的快瘋了，可是我不能回家，因為家那邊有他，因為我害怕。過了三年，我才帶著孩子和丈夫回家，回到久別了的家。人事已變，景物全非，變得相當陌生，聊天室裡的人氣依舊是那麼鼎盛，讓我開心的是有些人還沒有忘記我，還沒有忘記過去那個愛唱歌還年輕的我。問起哥哥的事，才知道……原來三年前，哥哥拋下了新娘子在禮堂上，瘋了似的不知道到哪去，過了幾天才回家，不知道為何，並沒有娶當年的女朋友，聽說三年前就分手了。我想哥哥他應該知道，當年藉著酒意佔有我的事。不過，無所謂了！我珍惜現在這個幸福的家，不會再輕易的放棄這一切好不容易才適應的生活。
　　
我沒有去找哥哥，我知道我不會想去找他的。三年了，一千多個日子應該已經忘記我了吧！三年後的今天，他應該也組織了幸福的家庭吧！！　　

年少輕狂的歲月，這一生都難以忘記。

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