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鏽鐵盒的秘密 《前一篇 回他的日記本 後一篇》 5/3的後續心情
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篇名: 突如其來的夢境,逝去的戀情
作者: 無言的沙漠 日期: 2007.05.03  天氣:  心情:


事隔這麼多年...沒想到上週四的時候還會在夢裡遇見妳
夢中的妳感覺很真實,臉上一樣是沒有任何笑容,在夢中騎著車載妳,牽著妳的手一起逛街,那手的溫度是多麼的懷念,明明我已經忘了妳不是嗎?為什麼?難道說我還在期盼妳的出現嗎?
   
  每當只要我回想起過去,雖然我們擁有許多回憶和甜蜜,
  但我的心中仍是放不下一個大問號和傷痛
  為什麼我們每次都要傷到彼此傷痕累累?為什麼我們總是無法突破困境、無法溝通?
  為什麼每當吵架時妳都要擱下狠話?在最後的電話中...妳卻講如此傷人的話?
  至今~我仍是無法理解...

還記得...
民國90年10月我從高雄來到台北生活、工作..來到台北的我,對著陌生的環境感到相當恐懼,雖然我跟我姊同租一間公寓,但是對如此忙碌、交通複雜又陌生的台北,會害怕也是理所當然,
然而~在台北的第一個生日,我姊介紹了她們公司裡一位女同事和我認識,這就是我和我第一個女友之間的開始 。
90年12月16日我第一次向妳告白...用著顫抖緊張害怕被拒絕的心情面對妳,表明一切對妳的情感,當晚之後造就了我和妳在一起的日子,交往前半年一切都很順利,和一般看到的情侶一樣的甜蜜,每天不勞任怨的接送妳上下班,一直到分手為止不曾間斷過。
一開始妳是瞞著父母跟我交往,所以妳父母只有在某次我和妳吵架之後才間接知道有我的存在...和妳交往時相當辛苦,除了因為妳有門禁之外,只有在我和妳吵架的事才讓她父母知道,導致妳父母對我產生許多誤會,這些我亦不曾埋怨過。
和我在一起的時候,也曾為了吃醋而吵架,一直以來,我對妳深情不已,把妳捧在手心當作自己的寶物,甚至也一同夢想建立一個美好的家,可是每當只要一吵架,妳卻常常告訴我妳之前認識的筆友"阿志"如何好、如何優秀。(也許~這造成往後分手的導火線之一吧)
在92年年底分手之前,曾經有過一次分手,事後才知道是妳父母要求的。
妳父母覺得我這個人不求長進,工作一個月的收入太少,認為我無法給妳幸福
的確!我來台北的第一份工作是屈臣氏,一個月實際收入只有兩萬一
之後在我姊的朋友推薦下,在一間製作搖控汽車車殼模型的工廠上班,若是加班的話,薪水好歹也有三萬初左右,我何嘗不想努力賺錢呢?只恨自己沒那資格。
和妳第一次分手,就是在那個時間點,足足有四個多月無心上班,最後慚愧下只好離職,在妳父母的眼裡,配得上他們女兒的人,一定都要西裝筆挺...每個月的收入都是很高的。
之後復合和妳深入討論為什麼會這樣,原來妳們家庭以前也是很富裕,由於家族的關係,導致妳們家現在只剩下三重的公寓,父親原本的工作因為和同事之間處的不好,才會自己出來跑計程車。
了解之後...我也告訴過妳,要妳放心...不論將來怎麼樣,我一定不會讓妳吃苦的。
 
但是很多事,真的很難預料,尤其是妳高三畢業後唸二專,我和妳之間開始產生了很大的變化...妳唸二專,我也跟隨妳一起唸,雖然我和妳不同校,但這也是當初妳對我的期望。
之後離開工廠的工作,又經我姨丈介紹來台北瓦斯擔任抄表員一職~幸好工作屬責任制,所以晚上也有時間讓自己唸二專繼續升學..
每天!我依然扮演妳的司機兼情人,只要晚上的課比較晚,我就會不辭辛勞的直接送妳到深坑的學校再自己騎車到社子的學校,因為我很珍惜在一起的每一分每一秒,放學後依然載妳回家,這樣的日子每天一直持續著。

就在我唸一年級下學期的時候,狀況就改變了,妳說妳朋友的男友買了好幾萬元的包包送她...很羨慕,妳說別人都是開車載著女友很羨慕,希望我能爭氣點存錢買車。
雖然妳要什麼,只要我的能力夠,我都會去做去討妳開心,名牌~雖然不多,但是這些東西能夠衡量愛情嗎?當然不行!我跟妳說:在台北生活的我,沒自己的房子、生活花費也是得靠自己,如果我買車...那試問車子保養費和車位租金是不是會讓我更加喘不過氣來呢?
妳說:所以你現在就要開始存錢了ㄚ,我又不一定要你買車(可是~這代表著什麼?真的很耐人尋味)

記得當時妳喜歡兩個Q版中國娃娃的東西,我興沖沖的跑去之前看到的那間店買來讓妳驚喜,當時妳不曉得在考什麼考試,我偷偷跑到考場等妳考完拿給妳,可是妳卻生氣問我為什麼跑來?還說:我又沒要你來,為什麼你沒經過我的同意就來看我?(這樣!我們又莫名其妙的吵架了,但是我卻覺得妳這樣的行為是否另有隱情?我只是想給妳驚喜,為什麼要對我這麼兇趕我走?當時也是藏在心中的想著)

還記得當時周杰倫有出一本半島鐵盒的書,那時我人在高雄...在回台北的同時偷偷的買給妳,回來台北的當晚九點多,在妳家樓下打電話給妳說很想見妳,在妳站在我面前時我立刻把東西交給妳,終於...我看到妳那喜悅的表情,因為這便是我最大的滿足。

妳喜歡貝蒂的產品,曾經帶妳來高雄的我在貝蒂的專賣店看到一套很漂亮的衣服和裙子,於是我趕在妳生日之前,同樣也是回高雄偷偷買起來送給妳。
妳說妳想到六福村去玩,那時距離我領薪水還有兩個多星期,身上只剩下三千多元,我馬上打開自己的撲滿東湊西湊,好歹加起來也有四千多,晚上熬夜上網先做好行程規劃、查往返新竹的車子班次,隔天星期日就這樣帶著興奮的心情和妳去玩,回來後的我,幾乎是兩三天才吃一餐撐到領薪水。(妳想要的,只要我能做到的...我會盡全力去完成,我對妳的付出,從來不曾有過任何怨言)
妳來高雄玩,我爸媽也對妳很好...第一次來玩時,我爸就特地請假帶我和妳去泡溫泉,隔了一年第二次來玩時,妳想去屏東海生館,我媽二話不說的開車帶我和妳去,那時我媽是在停車場上等我們,之後還帶我和妳到墾丁南灣走走,事後我才知道那天我媽MC來,身體不太舒服才沒和我們一起去逛海生館,妳來高雄的車資,全是我家人支付。我姊只要有出去玩,一定會帶禮物給妳。(可想而之,我父母和我姊當時除了很喜歡妳之外,也是因為愛屋及屋,這些妳曾想過嗎?)

可是!在妳唸二專一年級下學期的時候全都變了,有一次我和妳在逛通化夜市之後隔天,妳同事說有看到我們昨晚在逛街,妳竟然為了這種事和我吵架。(理由是覺得很丟臉)
那時候吵架,妳說我爸媽還有我姊對妳好其實是虛偽的,而且還有目的(當時我腦海一直想,能有什麼目的?能有什麼好虛偽的?)
還說我賺的錢都是髒錢(我既沒去偷也沒去搶,更沒去騙過人,為什麼會是髒錢?那時我也一直在想這個問題,也許因為我的工作是抄瓦斯表吧,每天光是鑽防火巷就夠髒了,衣服總是因為工作關係產生異味,所以被妳認為是髒錢吧)
為什麼我們在一起就覺得丟臉不能讓別人知道?是我們這段感情見不得光嗎?(這些我總是想也想不透)
每次吵架吵到最後我總是覺得好累、溝通永遠無法達到一個平衡點...為什麼不管什麼小事都要這樣吵吵鬧鬧?

有次妳和同事下班後一起去唱歌,那時我人也在外面想說妳唱完就載妳回家好了(當時的新聞出現台北治安變差了,所以不太放心讓妳一個人坐車回去)
原本說10點半,後來又變11點半,打電話給妳妳又開始不高興了,擱下狠話要我慢慢去等,後來我一直等到12點多的時候才見到妳,妳才說同事要唱到兩點半,所以妳不能唱到這麼晚,載妳回家後妳媽一直在樓梯間看著外面等妳,不巧的看到我送妳回來,此後罪名又增加一條了(理由是,我害妳那麼晚回來,沒有顧慮到妳的安危和妳家人的心情,而妳依然不曾向家人澄清事實)

還有一次吵架,那時是颱風天的前一兩天,事後中午在電話中跟妳說對不起加上和妳溝通後合好,也說好傍晚會送妳回家,那時颱風是下午四點多才進來台灣,所以當天沒有停班...天真的我那時候在妳公司從五點半等妳到七點多時,颱風的風雨就連躲在騎樓裡的我全身都濕透。直到我姊下班發現我在樓下狼狽不堪的模樣,後來我姊打電話去妳家給妳,才知道妳已經早就回到家正在看電視了,而且還很不在乎的說:我怎麼知道他會一直在那裡等我?(妳說妳是從大樓後門走的,所以我才沒遇到,事後還說我幹嘛這麼傻。)

92年12月14日早上妳邀請我參加妳們學校的戒菸活動,地點在木柵動物園,中午之後和妳離開動物園去麥當勞吃午餐,在麥當勞吃飯時聊天,聊到93年過年時有關包紅包給我姪子的事情產生爭議,就這樣...又發生吵架了~唉!而這次的吵架特別嚴重。(我真的想不透每次妳生氣的時候,情緒就會很激動...感覺像是要把壓力發洩出來一樣似的,為什麼呢?)
那天~我拼命的向妳解釋,但妳卻聽不進去,吵架的過程相信曾經談過戀愛的人都會知道,所以亦有嚴重的時候,而那次的吵架...真的特別嚴重,連我也快瀕臨崩潰了。(我想~這可能是造成我和妳會分手的致命點吧)
之後隔天,我們又和好了,彼此看起來都如往常一樣,而且還約定12月16日帶妳去吃這輩子我都還沒吃過的王品牛排,因為那是我和妳的交往紀念日。

之後...在12月19日星期五
我一樣也是在妳公司樓下等妳下班,等了好久妳還是沒出現(心想~看來我應該又被妳放鴿子了)
於是抱著莫名其妙的心情去妳學校等妳放學,想問妳事情的原因,妳放學後看到我就一直躲我,妳同學擋著我的同時也七嘴八舌的說我如何如何不好之類的,被妳同學責備(當時我腦海陷入一片混亂,覺得怎會來得這麼突然,真的是越搞越糊塗了)
眼看著妳越走越遠,被妳兩三個同學擋住的我不顧眾人眼光,沒志氣的我...用力跪下對著遠走的她大聲呼喊著:別走...我愛妳!
可是妳還是離開了....(雖然妳有回頭看我一下)

當晚回到家費了不少力氣才爬到五樓的家裡,在自己的房間仔細一看,原來我的雙膝已經腫起來和淤青了,可臉上的淚水仍是沒有停止過。
之後在短短的這五天沒想到竟是如此漫長,每天的日子、夜裡只能躲在被窩裡偷偷哭泣,過著行屍走肉般的生活。
最後妳終於打電話來我家了,告訴我姊說妳想和我分手,理由是個性不合...然後我姊把電話拿給我
當我問妳的時候,妳說:感情的事本來就是你情我願了,是你自己對我這麼好,我並沒有逼你這麼做。
聽到這句話的我,當場傻眼...然後淚又不自覺的流了下來,我只曉得當時我的心好痛,真的很痛。
我不知道自己一直以來堅持的是什麼,也不知道為什麼每次妳都把話講這麼絕,難道過去的妳都只是玩玩的而已嗎?

12月16號吃王品慶祝交往紀念
12月19號分手
薇琪..妳真的太狠了吧?在分手前三天彼此的心都還好好的,開心的慶祝...三天後才跟我徹底分手,這樣的分手理由是藉口?還是另有隱情?到現在回想起來我依然是無法接受。
後來後來,我那一年的日子有如十年般的漫長,沒有一天不是不想著妳,沒有一天不是哭泣難過著。
淚~流到乾了...心卻無時無刻的刺痛。

那時我一直在想...像我這樣的廢物,留在這個悲傷的都市有什麼用?
連工作也幾乎做不下去,好幾次都想逃離台北沒有妳的這個地方,可是卻又不能這樣回去高雄,因為我不想讓親友覺得自己沒出息。

在長時間經過朋友和以前認識的網友開導,我也試著讓自己沉心思考,在往後的日子裡,我不斷的思考,努力的對自己好一點,整個2004年,當不自覺想起時心有時還是會沉到谷底,整整痛苦、難過一整年。
台北裡沒有任何朋友的陪伴,二專同學感情好的忙著和女友黏在一起,我的死黨當時全都在高雄,國中的死黨忙著搞樂團和交女友,覺得自己真的很無助。(妳可知道我是花了多少努力讓自己重新振作起來的嗎?)


   
   現在我所剩下的...沒了埋怨、沒了憎恨、更沒了悲傷,
   有的只有甜蜜、幸福的記憶,
   在沒有妳的這些日子...我學會了很多事,
   能一個人過生活,也能夠做自己想做的事,
   只是孤單慣了..心還是會覺得寂寞!
   也許我還是會期待妳的出現,也或許我只是想知道現在的妳過的是否快樂,
   更或許...我只是想解開心中永遠的謎團,
   只因為我到現在還是無法接受妳這樣分手的理由!
   如果真的有再見面的一天,我還是想把心中的話向妳傾訴,
   因為...我知道我們彼此的傷害太深了,我已沒有資格擁有妳了,
   也許...我更沒有資格去談一場戀愛吧!
   單身的我,也許是為自己贖罪
   也或許是自己的報應吧
   能在上個星期的時候夢到和妳的短暫約會,已是我最大的滿足了

 雖然現在不知妳在何處,也許現在的妳正在台灣的某個角落過著妳的生活
 我的希望沒別的...只希望妳能好好照顧自己,希望妳過的快樂......

                  曾經是我的最愛...王薇琪
                  我永遠不會忘記妳帶給我幸福和快樂的回憶
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