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篇名: 自欺之心
作者: 綠野仙蹤	日期: 2011.12.02　　天氣: 　心情:

漂浮、漂浮、漂浮著，原來我是真的失去了支柱……
遊蕩、遊蕩、遊蕩了，原來我是真的茫然了……　　
恐懼、恐懼、恐懼著，原來我是真的害怕了……
　您可曾知道？傷了您的心的我的心真的真的很傷心！什麼狗屁哲理、什麼精確論斷、什麼多愁善感、什麼無病呻吟、什麼偽善附和、什麼處世哲學、什麼現實生活、什麼什麼……
　一直被寵慣了的自己，這些恩賜是沒有任何界限為我所用的，是我理所當然應該得到的，沒有任何理由讓我去懷疑。也許老天眼紅我的幸運，嫉妒我的幸福！憎惡的淚水讓我無能為力，不知道是委屈，還是慚愧，反正我哭得很傷心。也許是因為早已丟了心。
　　多麼可怕的字眼、多麼強烈的情感、多麼緊迫的事實啊，我難道沒有辯護的語言了，我真的成了這樣的不可救藥，也許我不願意承認自己的幼稚、可惡!我自己都看不起自己!　　
　　看到任何人都沒有了和善的表情；聽到每句話都想要否定別人的觀點；至不想工作、不想生活、不想再思考，因為我的世界崩塌了…
　　言可盡！我多麼討厭這樣悲情的字眼，永遠矛盾著的自己是如此的詞不達意，可還是想要發洩些什麼，我的極端是多麼的可怕，我的自我折磨是多麼的讓人髮指，可以自私的說，我想要毀掉所有的屬於我的東西，我想就這樣爛、爛、爛…
什麼淑女形象，什麼狗屁虛偽，我全都不要了，儘管與我保持著現實中的關聯，摔手機、閉屏、閉關，看來真的是應該等死了，我知道說這些話的時候很不負責任!也許我就是這樣，自己不爽的時候會像刺蝟一樣傷及無辜，還是這樣堅持著，想要毀掉所有的幸福，能怎麼樣？
　　我的不可理喻，我的飛揚跋扈，我的狼狽可悲、我的傷心無助.我是如此的無能和憤懣著，我到底能擁有些什麼？
　　癡人囈語，少了魔術那般絢麗精彩。
　　生生死死，跌宕起伏中抹殺著強烈的恐懼。
　　埋頭昏睡，離譜的接近了36小時。
　　翻身甦醒，側身繼續……
　　無助、失落到這樣的地步，簡直快要嗅到死神的氣息。
　　瘋狂的冷戰，瘋狂的折磨，瘋狂的失衡。
　　　也許只是無法承受現實壓力，包括最親的人的輿論。一直在思考一個問題：是我真的幼稚無知？還是太過理智成熟？一直沒有答案。我早已成了矛盾的集合體，怪癖的小孩。每一次總是上演著：理智的思維，總讓現實中幼稚的行動代替了。我混的如此垃圾，或者說一無是處。我自卑到了極點，關於一切。同時，我也抱怨到了極限。可我一直試圖用天真、麻木、無謂壓抑著內心的一切怒火。又一次開始：不會解釋，不去爭取，不願表達。以致落的四面楚歌的慘境。
　　　每次躲閃著真情，雖然沒有表演式的回應，可我銘記在心。不修邊幅是我擁有最張狂的法寶，同時也不可否認的成了我的死穴。
　　傷人傷己，兩敗俱傷。其實最深的傷，永遠留在午夜的角落。
　　只是不願去逗留思維，放大哀傷，杞人憂天罷了。緣盡，一切皆似空。明白，活著真累！
　　　有時候甚至神經質地懷疑：自己的生理年齡到底是幾歲？竟整天糾纏在這樣滑稽的惡性循環當中，不能自拔。

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