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篇名: 可以讓我喘口氣嗎?
作者: 小雁凌	日期: 2008.11.07　　天氣: 　心情:

人家說:天下無不是的父母~更有人說:盡孝是天經地義的事~我也知道批評父母的不是是很不應該的~
畢竟~家醜不可外揚~說多了也得不到解答~

但~現在的社會~天底下真的沒有不是的父母嗎?我想~這個問題已經開始變成問號了!!
如果能力夠~我也希望可以把一切美好的東西都給予我的父母~如果能力夠~我也希望我可以為家人付出更多

但是現在就是沒有辦法呀!!難道我都不會難過~不會覺得慚愧嗎?公司的工作流程有公司規定~零件都卡在海
關等待抽驗才會送回廠內生產呀!!無薪假更不是我願意滴阿!!誰不想多賺一點錢呢?

為何你總是認為我不夠好?雖然我知道目前以我的狀況無法給予你們什麼~真的很不優~但我也希望等公司廠
房從大陸回來台灣時~我們的工作會更加穩定~訂單也會穩定呀!!

為何你就必須用言語來諷刺我才會高興呢?為何你就開口閉口說我欠你二萬為何無法還你呢?
我不想還嗎?每個月還一點不行嗎?一定要這樣跺跺逼人你才甘願嗎?一直說我就會生出錢還你嗎?

你說我不夠貼心~你腰酸時是誰替你按摩?我的手也工作到很痛溜~我有抱怨過嗎?

你說我很犯賤~被男友玩過拋棄了才回家~難道我可以斷定談一段感情就一定會幸福嗎?

你說我用家裡的吃家裡的~長那麼大養不活自己~我沒伸手要錢~只是無力給予你們金錢真的很過份嗎?

你說我因為被玩過再也找不到好男人~如果是這樣~那天底下所有的男女朋友都不能有婚前性行為囉?

你嫌我煮菜難吃~不肯學~就算好吃~你會給我一句誇獎贊美的話嗎?

你嫌我對爸不夠關心~當我關心時~你又忌妒~吃醋~到底是什麼心態我真的搞不懂ㄟ~

你嫌我對朋友比較好~對舅媽比較好~你知不知道每當跟你吵架~他們都是我的垃圾桶跟開導我的人

從16歲那一年~有一次你為了小事打了我~我跑去舅媽家哭訴~我才明瞭~因為我在你眼中~就是一個不夠完美

的小孩~無法做到你所謂的一百分~你給予我的教育模式就是~~~你說什麼是什麼~~事情該是這麼做如果沒有

順你意~就是忤逆~就是頂嘴~就是欠罵~

了解我狀況的人~會說我是一個沒有媽媽緣的小孩~不了解我的人~會覺得我是一個不聽話的小孩

有朋友問我:既然得不到她對你的愛~為何還要強求?我只告訴她:因為得不到~所以越想得到~不該得到嗎?

20歲以前~我試著用溝通來找回媽媽跟我相處的磨擦~減少之間的爭吵~結果====失敗

22歲時~我用距離想試圖讓彼此之間的感情可以好一點~所以選擇在外面住~反而傷痕纍纍~回來還被你諷刺

24歲時~我用哥哥跟你相處的模式~想改變我們容易爆出的衝突~以為像哥哥這樣~你會比較接受我~結果
=====還是失敗

到現在~已經26歲的我~這時才發現~試著努力想改變關係增加感情的我~做什麼都是無效藥~

在他眼裡~我就是爛~就是差~就是不如其他人~我曾開玩笑的問她:如果我死了~你會不會哭?她無言

第一次在愛寓裡~打上我和他的狀況~其實最主要的目的是想~如果有一天我成為人家的媽媽~我一定不會這

樣對待我的小孩~尤其是女生~

沒有人喜歡當垃圾桶一直讓你抱怨讓你吐~也沒有人可以解開這無法解開的難題~我只希望有一天~她會發現

我的好~會發現~我比任何人都需要他的愛~只是就算得到在我心中已經變質了~

雖然無法改變什麼~但我想就讓它順其自然吧!!!

我想我還是幸福的~因為我不是單親家庭~雖然曾經想過我多麼希望自己是單親家庭~而且跟爸爸的~

我想我還是會有愛的~因為我比其他人擁有更多別人給予我的熱情與關懷

我想要有個家　一個不需要華麗的地方

在我疲倦的時候　我會想到它

我想要有個家　一個不需要多大的地方

在我受驚嚇的時候　我才不會害怕

誰不會想要家　可是就有人沒有它

臉上流著眼淚　只能自己輕輕擦

我好羨慕他　受傷後可以回家

而我只能孤單的　孤單的尋找我的家

雖然我不曾　有溫暖的家

但是我一樣漸漸的長大

只要心中充滿愛　就會被關懷

無法埋怨誰　一切只能靠自己

雖然你有家　什麼也不缺

為何看不見你露出笑臉

永遠都雖沒有愛　整天不回家

相同的年紀　不同的心靈

讓我擁有一個家

我有~我有一個家~只是~~~可以是一個有愛的家嗎?

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