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篇名: 依戀情人的類型.轉
作者: 小馬哥日記分享歡樂與心情	日期: 2015.10.07　　天氣: 　心情:

你的愛情模式常常重蹈覆轍嗎？明明一直告訴自己，下次不可以再逃避，碰到問題時卻還是逃之夭夭？

或者是，明明知道不能抓得太緊，要留點空間給另一半，卻又因為沒安全感而把對方嚇跑？

親愛的，這一切很可能都和你的依戀形態有關。你是安全型、逃避型，還是焦慮型情人呢？

用心理學來面對自己的問題，下一次，談一場更好的戀愛吧！（同場加映：越愛越小心翼翼？愛裡的不安全感）

「如果你愛著我，而我也愛著你，結果還是有段跨不過的距離，這時離開還依然美麗。如果說，我愛著你，而你卻比較愛自己，我想那就不是我的問題。那不過是，現代人的愛情。」

——蔡健雅〈如果你愛我〉

我們都曾與人相愛，也曾有幾次深深地墜入愛河，再重重摔落的經驗。每一次，我們都相信自己一定與對的人更接近了，但卻總是讓類似的劇情在愛裡不斷發生，最後又以悲劇收場，導致你越來越不相信愛情，越來越不敢與人相愛。（推薦你看：妳不是愛不了，而是不想再受傷）

親愛的，你想過自己為什麼總是愛上類似的人，或總是在愛裡犯相同的錯誤嗎？

兩個人在一起，明明還愛著呢，卻為什麼越是努力磨合，卻越磨越不和？

這些問題的答案，可能有很多，但今天就讓我們用心理學來揭開謎底吧。

其實，這一切可能都是你的依戀形態在悄悄作祟。心理學中的依戀理論（Attachment Theory），

最早是由英國心理學家 John Bowlby 提出，他研究嬰兒與母親的互動關係，並將結果大致分成三種類型：

安全型依戀、逃避型依戀、焦慮型依戀。

而1987年，Hazan 和 Shaver 兩位學者，首次將依戀理論套用進成人的戀愛關係中，

並發現親子間互動的依戀形態，與情人之間的依戀形態呈現正相關。

也就是說，若嬰兒時期屬於逃避型依戀者，很有可能在進入伴侶關係時，也出現逃避型依戀的特質。

接下來，就讓我們來看看，你是屬於哪種類型的依戀情人，遠離愛裡的重蹈覆轍吧。

（同場加映：愛情，最怕重蹈覆轍）

1. 安全型依戀：謝謝你愛著我，讓我們成為彼此的依靠

「我愛你，也相信你愛著我。」

安全型依戀者的自白：我很享受親密關係，相信我可以依靠他，也不擔心他會突然拋棄我，或覺得我們太靠近。如果我有什麼困難，他一定會幫我，因為我眼裡的他是這麼可靠，我每天都感到被愛，也深深地愛著他！
如果你可以自信的說出這段自白，那麼你很可能幸運地是安全型依戀者。

一般而言，安全型依戀者對自己的伴侶關係都感到較為滿意。

在孩童時期，你把父母視為自己的後盾，讓自己能有勇敢地大步邁出，無後顧之憂的去探索這個世界，

因為你知道，如果哪天不小心受傷了，掉了眼淚，家人永遠會第一個衝過來給你一個大大的擁抱。

（延伸閱讀：擁抱妳內在的小孩！給總是要求自己堅強獨立的妳）

「夢和現實的差距，有的時候讓你感到灰心，世界無情，只要記得我在這裡陪你。

我最最親愛的你，最真的一句，永遠守著愛著你，帶著夢想前進，珍惜那最初炙熱的心，最親愛的你。」

——范瑋琪〈最親愛的你〉

因此，當你進入伴侶關係時，同樣會有滿滿的安全感。兩人間的深刻連結，

讓你有勇氣讓伴侶自由發展、追夢。雖然是兩個獨立的靈魂，卻互相扮演著對方的支持角色，

是彼此永遠的避風港，當有人在外面的世界感到挫折，一定會尋求另一半的安慰，

並相信自己的需求，可以被對方所滿足。

2. 逃避型依戀：我想靠近你，也想逃離你

「我不太喜歡說家裡的事，那是我自己的事。」

「可以不要問了嗎？」

「我想自己一個人。」

逃避型依戀者的自白：我不喜歡有人和我太親近，每當我發現有人想和我分享深入的心事，或是希望我和他敞開心胸時，我常覺得很緊張，也很不舒服。

建立親密關係對我來說是很不容易的事，我很難相信別人，也很難讓自己依賴別人，把自己生命的重量放在另一個人身上，不是一件很可怕又沈重的事嗎？

逃避型依戀者，習慣抽離自己的情緒，甚至追求虛假的獨立，對另一半的關愛表現出漫不在乎的樣子，

而這種虛假的獨立，卻只是幻影，畢竟人生來就是需要親密連結的。這種類型的人，

雖然可能深愛著另一半，卻否定所愛的人的重要性，甚至能夠輕易的脫手，抽離這份感情。

嘿，你是逃避型依戀者嗎？（一起來看：為什麼不告訴我？愛情裡的禁忌、欺瞞與逃避）

「喜歡灰暗的天氣，這杯咖啡和這一支菸，妳和我的低調氣氛，是唯一的矛盾。櫥窗裡面的倒影，真的是同樣的兩個人？杯子裡面上昇的氣泡，還是一樣的消失。

我並不想成為誰的指南針，也許妳該學習相信自己的方向感。」——1976 〈方向感〉

當遇到很情緒化的場面時，你總是顯得異常冷靜，彷彿按下了情緒終止鍵，整個人失去反應。

如果對方威脅「你這樣我真的很難過，我要跟你分手！」那麼，「噢，那就分吧，我不在乎。」

這種話，就很有可能從你嘴巴說出。在你無所謂的外表下，潛藏的卻是深層的矛盾與痛苦，

你的不在乎，時常是內心自卑感在作祟。

逃避型依戀者的痛苦在於：「你最想找尋慰藉的那個對象，也是你最害怕親近的人。」

若你感到被拒絕，便可能會黏著另一半尋求安慰，然而，卻又馬上會因為這種親密而感到被束縛，試圖逃離。

也許逃避依戀者常常為自己辯解，認為自己是個有能力將情緒完全切割，輕易割捨感情的負心人，

但你不只欺騙別人自己有這種能力，也常常連自己也被騙倒了。

逃避型依戀者時常活在很矛盾的狀態下，你害怕與你在乎的人太親密，卻又不希望對方離自己遠去，

當你太愛一個人，導致無法抽離情緒、保持距離時，你會感到很害怕。

（嘿，親愛的：勇敢離開吧！五種不該愛上的男人類型）

如果你剛好是逃避型依戀者，當對方抓得越緊，你反而逃得越快。

「難以解釋地想逃離這段感情」是逃避型人格最常出現的情況。

3. 焦慮型依戀：你，可以愛我嗎？

「可以來接我下班嗎？不行也沒關係，真的。」

「我很喜歡這個樂團，不過這場演唱會你一定沒興趣吧？其實我可以找別人跟我去！」

「嘿...你真的，愛我嗎？」

焦慮型依戀者的自白：我總覺得我愛的人，沒有像我愛他一樣那麼愛我。

我常常擔心他哪天會突然不愛我了，我不相信承諾，我認為承諾就是會破滅。我好想再離他近一點，可是

為什麼我握得越緊，他卻跑得越遠？果然，他根本不愛我，我也不值得被愛......。

這些想法，常常出現在你腦中嗎？夜深人靜時，睡不著覺，卻突然有種深深的不安全感襲來，

讓你忍不住打電話吵醒另一半後，卻又讓對方覺得你不知所云？

焦慮型依戀者最常出現的情況，就是試圖和伴侶建立相愛的美好幻影，你不像安全型依戀者一樣感受得到伴侶真誠的愛，因此常常出現情緒空洞，總是希望另一半能「拯救」或是「完整」自己。

推薦閱讀：別等待王子拯救了，公主們打場屬於自己的仗吧）

你拼命靠近另一半，希望找到安全感，但事實上你的所作所為，卻讓另一半更想逃。

心理學家 Robert Firestone 提出「幻想連結」的概念（Fantasy Bond），

意即焦慮依戀者常常在無意識的情況下，透過形式來製造出「你們正在談戀愛」的假象。

例如，每週一定要約會幾次、在特定節日應該要送禮物等等，來滿足內心的不安全感。

「跌進越來越冷的愛裡，我快不能呼吸，我想要你。人活著賴著一口氧氣，氧氣是你，如果你愛我，你會來找我，你會知道我快不能活。如果你愛我，你會來救我，空氣很稀薄，因為寂寞。」——范曉萱〈氧氣〉

當另一半沒有給你足夠的安全感，你可能會變得極度渴望他的關愛，變得很要求、

希望能占有他的每分每秒。甚至，你會開始想得太多，解讀伴侶的每個無心小舉動。

若他剛好在此時交了一群新朋友，你可能就會想：

「他根本就不愛我，他準備要離開我了，早知道就不要在他身上放那麼多感情......。」

而這種內心的小劇場一多，無形中會加深你對另一半的不滿，進一步影響你們之間的感情。

當你把他的手握得太緊，讓他無法呼吸，感受不到一點自由，他會開始逃的。

（和你分享：停止內心小劇場！三個不再讓你想太多的好方法）

送給三種依戀者的愛情解方：「看見自己的脆弱，原諒曾經的傷害」

親愛的，如果你正好是安全型依戀者，恭喜你能自在享受健康又安全的生命旅程，無論在成長過程中，

或是戀愛關係裡。但若你的另一半，正好是逃避型或焦慮型的情人，

請你將自己的勇敢和愛，分一點點給他們！

而逃避型和焦慮型的你，除了選擇安全型戀人交往外，該怎麼從自身做起，追求一段美好戀愛？

親愛的，就如同處理其他任何問題一樣，第一步必然是要勇敢面對。你可以輕輕地對自己說：

「嘿，我懂你，也原諒你，過去那些曾經對自己或別人造成的傷害，你並不是故意的。

今後，讓我們慢慢練習，一步步更接近美好的戀愛，好嗎？」

然後，在陷入混亂情緒時，請用力提醒自己，你有能力選擇往更好的方向去！

你的依戀形態，雖然可能是從幼兒時期與母親的互動中就養成了，

但是這不代表你要一輩子受限於這樣的形態中。

當你了解了自己的依戀形態，便更能發現自己的問題，當事情發生時，你可以選擇正視自己的情緒，

無論是逃避、不安還是焦躁，並且告訴自己「我正在經歷這樣的情緒」，

將你從自己的死胡同中解救出來。（同場加映：你不需要總是堅強：五個面對脆弱的方法）

愛情是我們要學習一輩子的課題，沒有人敢宣稱自己完全懂得如何去愛了，

但是我們永遠都能在愛裡學習，並且不斷追求更好的愛。

不是嗎？永遠要相信，一次會比一次更好。願你和另一半，能一起走出一段由你們兩人自己創造的安全依戀，你們一定可以。

相信愈來愈棒的自己，也要相信來的早不如來的巧.默契十足正面能量正緣愛情