這張是我們去比賽的照片....
應該不難發現我在哪吧....


嘖嘖嘖,我果然很不上像....
整場上,看起來最ㄚ哩不達最像混混的果然是我......
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轉眼間,入冬了.....

以前有工作時,總覺得上班就是一種進行式,每天盡責的把工做到好....
快樂的下班,開心的抓A片,歡喜的去健身房...
一日復一日就是我的生活,縱使不是我想要的人生,但也應該意滿足了.....


沒上班的日子,我覺得我一天比一天頹廢,一天比一天靡爛.....
總然天天還是窩在健身房,但還是覺得我的身體生鏽了...
不再充滿活力,不再有讓我無限燃燒的動力....


一直以來,我的世界就一直就是這麼小,我也從來不希望去做些什麼改變...
我覺得,這就是我,我有的就是這些小小的區塊,不起眼心的領域...
我從沒想過,工作沒了,有些東西就隨之崩解了....
不想面對的事,接種而來,讓那只有3.5磁片大小的腦,接近自爆....

少了工作,少了生活的一大重心,每天去應徵看人對自己那無所謂的臉,和無盡的等候通知~
我媽,我的家人,雖然不會對我施加壓力,但我看著獨自維持家計的老媽,我怎麼會不心痛...
雖然以前家裡只有我跟她有再上班,但現在少了一份收入再多養一隻米蟲...
怎麼說,都是種負擔....

我,醒了,恍惚的過了一天.....
卻擔憂起,我的明天再哪裡,我還有明天嗎?
我覺得,每一天荒蕪的過日子,一天一天過,我就覺得自己好像慢慢的慢慢的少了些什麼.....
我開始害怕去面對家人,以及朋有們的關心....
我知道那是好意....
但我問心有愧...




靜下來,卻也發現,很多事,都不像自己想的那麼美好.....
一項只會煩惱明天,早餐吃什麼的我,卻也對未來的路發荒不以....

我開始對於自己,接下來要走的路,該走的路,選擇的路出現了疑惑,不解.....
我是要繼續投入廚房的工作,縱使我沒興趣,我不快樂,但畢竟也幹了7.8年也快熬成婆了...
但,那對我而言只是工作,我根本就沒想過去再更精進,因為那只是工作....

我還能幹麻?     還是做點什麼?      做不一樣的?
我不知道,我不知自己還能幹麻,未來對我來說很遠....
因為,對我來說,一片空白.....
因為喜歡興趣的工作,是什麼?我不知道
因為夢想的工作,又是什麼?我更不知道
那因為工作而工作,是否是正確?我只知道,我可能只能到7分,因為那只是工作....

我開始了解沒工作失志的人是怎樣的心情....
在什麼的情況下會輕生...
我竟也慢慢的開始懂了.....
我只能覺得自己很弱...

當然,我不會輕生的啦~
世上還有很多A片等我去看,等我去專研探討....

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我不是有意挑起妳心情上的不娛快,只是覺得這問題,一直這樣下去對妳對我都不是好事.....
不過,還是要先跟妳說,不要說我心中永遠只有大.小女兒,開口閉口都不望她們.....
妳認為,我還剩點什麼?又有誰還能成為我心中的支柱,我還能把心裡的重心擺哪....
一直以來,她們就是我內心深處裡的最後一道防線,縱使是像兒戲般才串聯起來的關係...
雖然,是那樣的可笑,無聊,至少.....我一直把她們認為是像家人一樣密不可分的...


我們,就像是一段沒寫完的故事....
妳的心對我而言是比故事節局還撲朔迷離,難以摸索定位的存在.....
妳的心,從來不明確的讓我知道,有很多事妳總是瞞著我,但我不多問,因為我尊重妳....
我從來也不曾懷疑妳什麼,只是妳那不知道是真是假的回答總是讓我痛心....
我相信妳,我一直都很相信妳,那妳為什麼總不能對我說實話.....


當然我不會否認自己的心情,我是愛妳的........
不然我不會,像個白痴一樣早起騎那麼遠去看妳,去關心妳....
更不會幾年來,都自己一個人.....都自己一個......

妳應該很了解我,不是嗎....
很多事,很多決擇,我寧願傷心的只有自己,我寧可傷自己也不願傷妳或去傷害別人....

一段有頭沒尾的關係,一篇有序沒結局的故事.....
苦了妳,困了我....

我並不是想切斷與妳的關係或與妳的聯系....當然,我更不想妳傷心
只事,有些事,妳.我雖然不道破,表面上的一如往常,卻只是表面,事情還是存在的...

還有....
我不希望,妳在傷害自己...
妳沒想過,妳傷害自己的同時也傷害到自己的爸.媽......
妳沒想過,我會有多傷心嗎...
我多希望那一刀是劃在我身上而不是妳....



雖然我真的不知道該怎麼辦,該怎麼說,但.......
我知道,我們的問題還是要有個結論...

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我畫的圖,跟我的長相完全不搭,連接不上嗎=   =|||||