我知道大家都覺得我傻，活在過去裡面不肯走出來．



「你的過去能有多美？能多深刻？還不是都過去了？回不來了？」

　　　　　　　　　朋友曾經這樣念過我



　
是啊..能有多美?多深刻?







過去更深刻的事情的確還有很多，
但在我生命中美好的部分卻總是太少．









在我還沒有學會愛的時候，我曲解了它的定義，
以為愛，就是我一直以為的;以為沒有愛還是可以假裝有．





而在我真正學會愛的時候，

我想愛的人、讓我了解愛的人卻已經離開我了；













能有多美好?多深刻?













當我們不顧所有人反對組成了一個小小的家，
在一個小小的房間裡面，只夠擺一張床、一個小桌子、一台電腦、一台電視、一個衣櫥的時候，還能同時給了我最大的溫暖，從來沒有埋怨．



才知道原來所謂的『家』就是有個人會在那裡等你，擔心你；
在你回到家的時候給你一種放鬆跟平靜的感覺，在那裡你不孤單，也不需要假裝快樂．你能夠真正的笑，在你開心或不開心的時候，都知道她會陪著你．
我從來沒有過這種感覺，如此溫暖又真實．

我慢慢學會去反問自己：世界上真的有人能夠不為了什麼，就情願犧牲付出那麼多拼命的愛我．把一切最好的都留給我，而我能給她什麼？為什麼她總是比我付出的還要多？我只像個過慣好日子的任性小孩一樣，不成熟又不懂事．

後來我慢慢開始學會擔心她有什麼感覺，或是擔心自己這麼作會不會傷害她？
因為她是一個什麼都不會說，一個人默默承受，既使受到了壓力以及多方的責罵，還是硬要在我面前假裝什麼都沒有發生，卻在我看不見的地方因為承受不了壓力偷偷的哭的人．










請不要跟我說什麼因為得不到所以才是最美好的；
或是什麼思念總在分手後．這種似是而非的道理．

如果發生過的一切都可以這樣一句帶過，
那麼也太可悲了吧．

呵呵...能有多美好？能有多深刻？？
這些都不重要了...我不是要向局外人證明什麼，



她確實留下了對我而言真正很美好的東西，
美好到同時令我感覺到痛苦．



當我伸出手卻再也碰觸不到的時候、



我無法說服自己那一切叫做回憶.....

那麼真實卻只能被叫做回憶的時候、






當我腦子裡面可以看見她的臉，聽見她在說話．
就像那個時候一樣的，拿著吹風機對著鏡子拼命的吹直她的頭髮，
嘴裡還不停的抱怨：天哪！我的頭髮好難吹喔！！老公怎麼辦？

可當我張開眼睛卻只能看見大卻只有安靜孤單的房間的時候...















我就知道，

你們錯了，我也錯了．












活在過去不肯出來的我事實上並不傻....



























那個當時沒有拼了命牢牢抓緊她的我才是全世界最傻也最沒用的人．