跟自己靈魂的最深處對話......


捨掉了外表的強,去掉了偽裝......

我剩下的就是那種連自己都覺得無地自容的弱......

怯懦.膽小.....

然後一眛的逃避.........


我倒底是什麼時後變成這樣的人....
無法去正面的去面對問題.....

我不是一直想戀愛一直想要女朋友....
那為什麼到了那條底線後我就止步了......


因為我的優柔寡斷....
就這麼一次又一次的去傷害別人,我覺得我罪孽深重,也無法原諒自己...


無意見我發現我變跟她一樣....
我很怕很怕寂寞....
不敢不想害怕一個人.....

我也變的跟她一樣....
無法去接受愛情,去接受任何人.....
我只是要人陪....

太該死了......

我又是從幾時開始不相信愛情....

我又怎麼處在這種矛盾之下,極度的渴望又極度的害怕......

人是一種懂得成長的動物,懂得去學習,更懂得去逃避......

我一直再失去........
一次又一次的一次又一次的......


幾年下來......

我覺得真的好累.....


但也沒勇氣沒膽量去跨越那條線........




我想.....
那天我在路上看到的那個人一定是妳沒錯吧.....
那種會給我人心酸又討厭感覺除了妳以外應該沒人有這種能耐了吧....

妳會想笑我嗎?
我無意間,沒選擇性的變成另一個妳了ㄝ~
雖然我一定是比妳正的沒有錯~



我好累.....
我無法給特定的人特定的答案特定的定位....

我能給的只有模糊不清的未來式....
卻不是給人幸福滿滿的現在進行式......



我好弱,真的好弱....


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不要揣測我的想法......
因為我頭腦裡除了那87.9%滿滿色情的畫面與想法外...
其它裝著什麼我自己也不知道.....


我唯一能慶幸的....
我只是個爛男人而不是個壞男人吧....

至少我不會玩弄感情玩弄別人的身體......
因為我會的只有逃避和玩弄自己的身體~"~

嘖.....

誰來告訴我.....
要怎麼面對自己面對愛情