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篇名: 口是心非。
作者: 透兒 / エリにゃん	日期: 2011.12.11　　天氣: 　心情:

昨天朋友在火車上跟我提到「分手也不會痛啊，反正他愛我比我愛他還要多很多，我也沒這麼喜歡他。」
嗯，感覺起來的確是這樣。

但是昨天她的男朋友因為被主管強制超時加班，一整天似乎是上了二十個小時的班，
讓她在噗浪上真對那個主管發表長篇大論，語氣表到不能再表。

為什麼她會這麼生氣？
我想這就是在乎吧，在乎她男朋友的身體狀況還有權益。

在我眼裡看來，這就是不自知的深愛啊。
明明就很在乎他，卻不知道為什麼要裝得一副好像有沒有對方都無所謂的樣子。
讓我不禁有點擔心，分手之後絕對不會像她想得一樣不會痛，反而會令她痛不欲生。

隱藏起來的愛最可怕了。

而我莫名地對前男友一直處於無法釋懷的狀態之下。
無法原諒他遲到那五十幾次，無法原諒他遲到之後總是裝沒事甚至是不道歉。
都半年多了，我卻還是無法正眼看他。

可能我的心胸狹窄不能再容忍這個踩了我五十幾次雷的人吧。

前幾天尾牙和上班的時候，他總是會想盡辦法找機會要和我對到眼甚至是靠近我，
但是總是吃了閉門羹。
說真的我也挺絕情的，總是對她翻白眼，狠一點甚至會不看他請他離我遠一點。

我知道他是巨蟹座，我知道他一定傷得很深。
但是我想他一定不知道當我下定決心不再對他抱有希望的那陣子，掉了多少眼淚。
一個瘋狂遲到，讓我從相信他一定會改正到完全不抱任何希望。
再到坐在電腦前面哭得一蹋糊塗，接到他電話還得嘻嘻哈哈讓他覺得我一切正常。

然後我開始對他冷淡，僅管如此他還是每天遲到。
冷到不能再冷，而他對我也是一直都不能諒解的狀態。
最後，他提出了分手的要求，說什麼放我自由。

說真的，分手前該痛的我都痛完了，所以我真的覺得分手之後好輕鬆。

只是我真的很想當著他的面質問他，你憑什麼對我不諒解？
你憑什麼在我勾著我同性戀男性友人的手時，在我背後跟大家說是我劈腿？

第一，說我劈腿同性戀男生，和同志吃醋不覺得自己很不成熟嗎？
第二，分手原因我想你自己很清楚，是你自己遲到五十幾次造成的。
第三，我不是沒有被劈過，我了解那種痛，我會把這種情形加在我曾經喜歡過的人身上嗎？

也許對你來說我們分得很難看，但是我覺得在背後造謠的你更是醜陋。
要不是我們外場全都知道我們分手的事實，我想我今天在這家店也混不下去了。

還有，不要在表面說什麼我快樂你就快樂這句話了。
那天外場的朋友在你面前刻意問我有沒有喜歡的人的時候，我也很刻意的回答我說不定快交男朋友了。
管他是真是假，我就是想用幸福的表情在你面前說出這種令人開心的話。

然後呢，你有開心嗎？
我明明就沒漏看你瞬間僵住的笑容。

對，我很賤，我就是希望你不要再接近我，不要再刻意打聽我的消息。

自己也覺得不可思議，曾經這麼深愛的一個人，竟然會讓我打從心底如此厭惡。
比那個劈腿的第一任還要令人覺得可惡。

只因為第一任承認自己的錯誤，而你卻從頭到尾都沒承認。
一次劈腿和承認就能夠讓我釋懷，而你的五十幾次遲到和每次的裝傻，獲得了我的無法原諒。

欸，你真的大獲全勝欸。

好好笑。

只要有人提到你的事情，就可以讓我說個不停。
因為我道現在都還沒有發洩掉我的怒氣。

等我畢業，不用繼續在這裡打工之後，或許我就會釋懷。
因為不用每天都看到你。

每個人都說我還很在意你。
對，的確是。
因為每天都得看到你刻意想跟我接觸的樣子。

我無法辦到不在意，因為我一點也不想和你有任何的接觸。

That s all。

至於是不是真的快交到男朋友了，這裡是愛情公寓，我就直說了。
老實說我只有冬天的時候會想找個人體暖爐抱一抱。
只是我連個曖昧對像都沒有，因為我不想XD

找朋友抱就好了，何必。

　

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