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阿志/喜憨的日記本

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篇名: 我
作者: 阿志/喜憨	日期: 2011.09.24　　天氣: 　心情:

我一直在想不停的想不間斷的想

究竟我到底是個怎麼樣的人

其實我自己都不了解我自己

我自己真的無法無法搞懂我自己

不是我不願意全部放開

我認為我已經放的比平常人都還多很多

但深藏在我心底的那個自己

真的真的連我自己都不認識

他是所有的負面情緒與矛盾的集合體

以前曾經說過的東西回頭想想才發現其實不大對

真正無慾無求的人才是最幸福的人

但不完全無慾無求的人其實是最可悲的人

我就是那個最可悲的人

我對食衣住行育樂一直以來都是抱持著可有可無的心態

所以我不是個會追求的人也是一個沒有動力的人

不追求就不會有欲望不會有失望當然也沒有希望

通通都算在物質欲望吧我是個沒有物質欲望的人

我失衡了壓倒性的

在物質與心靈的天秤中

對我來說所有心靈的一切綜合就是感情

親情友情愛情

幾天前跟一個跟我蠻相似的朋友講到

沒有欲望的人往往都是被感情牽絆住

才能壓制住像是遠走高飛或是就此消失的種種念頭

感情對我來說是牽伴是羈絆

我不斷的捧著自己的心去關心所有我想關心的人

也不斷的收回血淋淋的殘骸

在小心翼翼的剖開自己左胸

把靈魂放回我自己的肋骨呵護保護療傷

用傷口來強迫心的成長

用經驗來換取靈魂茁壯

在所有關心我的親朋好友之中

吸取些微薄的回報養分來養活那個黑暗的自己

像榭寄生一樣不同的是

我要的真的不多

我珍惜我呵護所有放在我手心的小光芒

在用遠遠超過的份量來去回報

或許有時間不對過也或許曾經的方法不那麼適合

但請記得閉上眼睛

你能感受到實實在在的溫度

我給予的那一顆

用時間經驗傷口

以及從周遭吸收的養分用心

培養的小太陽

這篇照慣例集合著所有

矛盾的我混亂的我悲傷的我

衍生出來的心情文

沒有主旨沒有規則只有隨性從腦裡抓出來的文字

我擁有近乎完美親情真的真的很溫暖很幸運

也擁有許多真實的友情很內心很真誠

但我還渴望那份屬於我的半伴絆

一直在找的那份特殊且專屬的溫暖

我把所有的砝碼都壓上了同一邊

導致橫桿出現了裂痕

讓所有的我全都跑出來了

不管那個是開心的我

也不管難過的那個我

更不管是那黑暗的我

所有的我表面的內心的深層的

互相否認互相挖苦互相攻擊

不斷猶豫

跑出來的都是我

其實

不是我不說是沒人願意接受

包括我

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