阅读提示:吵架是门艺术。有的人在吵架中成长,有的人受了伤,有的婚姻日益和谐,有的伴侣毅然分离。其区别就在于,争吵时,双方有没有把握好度,是否越过了以下8个夫妻之争的红线。
夫妻吵架不能碰8大底線:離婚掛嘴
吵架是門藝術。有的人在吵架中成長,有的人受了傷,有的婚姻日益和谐,有的伴侣毅然分離。其區别就在於,爭吵時,双方有没有把握好度,是否越过了以下8个夫妻之爭的红線。
别用否定语氣
“你從来不關心孩子”、“你總是忘記重要的事”,這些話都是在否定对方的婚姻、家庭做出的努力。上海心理咨询协会会长王裕如告诉《生命時報》记者,否定对方角色的话,如“同事老公比你强多了”;抹殺对方价值,如“你什么都幹不好”;表現消極期待,如“過不下去就别過了,離婚”——都是嚴重影响婚姻穩定的“氣话”。事實上,只有感受到了对方的重视和肯定,感到自己的努力獲得了正面回饋,才会以積極態度去回應。
别牽連“第三者”
發生口角時,只要和对方有關的人,關於父母朋友,還是同事鄰居,都可能被视作“一丘之貉”。一肚子的怒氣也会波及到这些無辜者,“我们買房,你爸妈都没出錢”,“你朋友除了哄你花钱,騙你出去玩,还会做什么”……英國心理学家指出,吵架时牵扯出親朋好友,會将战場擴大。
不要無中生有
“你從來不问我的意见,老是自作主张!”“随便你!不管我做什么,你都看不順眼。”小郑請丈夫订一台电视,到货後,她又並開始埋怨丈夫不尊重自己的意见。一場内戰就此爆發。這段对白是“无中生有”的典範,根源就在於溝通不暢。上海幸福生活婚姻咨询公司顾问冷丽指出,聪明的妻子要懂得给丈夫吃“糖衣炮弹”。與其怒不可遏地指责对方,还不如曉之以理。比如,“你買的东西很好,我不關心只是因為自己没帮上忙,讓我觉得自己没有盡力。”
不遷怒
經常能聽到有些夫妻抱怨对方,“都是你害我發脾氣,丢人了”或“都是你唠唠叨叨,害我错过了重要电话”。但自己犯的错要自己承担,不應遷怒于爱侣。王裕如指出,真正的親密關係是,每个家庭成员都能坦然地險露真实的自我、想法和感觉,而不会被嘰笑、拒绝或遷怒。
往事不再提
这容易把“芝麻”吵成“西瓜”,最后难收场。要避免这一问题,夫妻应该“约法三章”,约定“1个月前的过错一律不再提”。如此,双方都感到能“重新开始”,不必背负过去犯错的重担。
“离婚”不要挂嘴边
夫妻间的威胁和恐吓,破坏性最强。特别是有些妻子爱把“离婚”挂在嘴边。这是中年夫妻最忌讳的问题。中年人上有老、下有小,生活压力大,外面诱惑多,一吵架就说离婚,会让对方产生负面印象,觉得谁离开谁都能活,干脆离了算了。
长辈少掺和
父母往往有“护犊心理”,只考虑自己孩子的利益,而忽略了子女在婚姻中的相互关系以及夫妻的共同利益。结果,小夫妻可能在其父母的“支招”下,形成两派,甚至诱发婚内争权,一点点磨灭情感。因此,夫妻争吵时最好避开长辈,也不要在父母面前埋怨对方。
冷战是消耗战
吵架后,故意不接对方电话,将对方视为空气,一气之下搬回娘家……冷战就像一场赌博,赌的是耐心,看谁先妥协。但其代价,就是感情在不断降温。冷丽支招,夫妻僵持若超过48小时,负面情绪会压过爱情或恩情,关系容易恶化,衍生出更多矛盾。这是非常不可取的做法。