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篇名: 不要當女鬼...我明明個是女神
作者: 精靈～	日期: 2011.08.05　　天氣: 　心情:

又一個情人節...又是好心問候～怎不交男友
真奇怪～為何一定要交男朋友 [:(]
又不是沒談過戀愛～給自己喘息的空間吧 [:)]

彭樹君的〈是墜入愛河還是跌落深淵？〉。這篇文章～我心有戚戚焉ㄚ！
擷取部份內容:

Fall in love，墜入愛河，這個詞總是讓我想到一個人失足跌落水中，一臉無助的畫面。而愛情的本質，確實也類似一種意外，甚至，一種災難。

愛情威力強大，被它襲擊過的人都知道不是它的對手，就像艾倫狄波頓在《我談的那場戀愛》裡形容的：「這難道不就像是某種聖靈顯現、病毒感染，或是一點也不浪漫的心臟病發作？」是的，就是這樣。愛情常常令我心神不寧。

這種心神不寧，一開始總是因為神魂顛倒的狂喜與陶醉，如果一直都處在如此情緒的高峰倒是很讚，然而隨時著間過去，快樂慢慢減少，苦澀慢慢增加，這時的心神不寧只是令人困倦而已。

我愛上一個人，把心交給了他，同時交出去的還有喜怒哀樂，我知道那很危險，因為這樣無異於心思情緒皆被對方控制，可是我墜入愛河，我身不由主。因此，當那個人有一點點不珍惜我的時候，我的感覺就像直直墜入地獄那樣晦暗糟糕。

所以，愛情讓我軟弱。

我不喜歡這樣，試圖振作取回自主權，然而因為愛情是一加一等於一，如果不消融自我，兩個人相處起來就會有衝突，而我不喜歡衝突，只好在苗頭不對的時候再度隱忍自我，可是我又討厭委屈自己，於是形成內在永不停息的自我交戰。

所以，愛情讓我矛盾。

更讓我不明白的是，我以為對方愛我就是為了我真實的樣子，可是他卻想把我改造成他理想中的樣子，結果是我在他眼中看不見我自己喜歡的樣子。到了這種地步，愛情已經不是兩個自我的融合，而是一個自我去消滅另一個自我了。

所以，愛情讓我對自己感到陌生。

最不堪的是，我以為愛一個人就該全心全意，但這個男人並沒有回應給我相等的溫柔與忠誠，因此種種不安與猜疑總是在我心中來回碾磨，那種患得患失讓我心煩意亂，什麼事也做不了。但因為避免衝突的緣故，我總是在對方面前把我的難過輕輕帶過，然後在夜裡暗自垂淚。

所以，愛情讓我變成哀怨的女鬼。

怎麼回事？愛不該是等於自由嗎？但為什麼我愛上一個人，卻變成了一個不自由的、受制於人的、軟弱矛盾的、連我自己都覺得陌生的女鬼？但我明明想當的是他的女神啊。

天啊，我還以為自己是墜入愛河呢，怎麼竟是跌落痛苦的深淵？

我也以為愛應該是一種如水的流動，一種飛翔一般的輕鬆，怎麼竟是充滿了謊言和背叛，令我如此心碎沉重？

我再也不能允許自己在這種狀態裡繼續下去。愛情給我的如果不是快樂而是煎熬，那我要它做什麼呢？

我了解我自己，我永遠無法真正責怪任何人，畢竟，愛情會結束其實無關我還喜不喜歡對方，而在於我已經不喜歡對方眼中那個不快樂的自己。 [X-)]

所以囉～我不要當哀怨的女鬼...我要做自己的女神 [:E]

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