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篇名: 夫妻都應有“公約意識”
作者: ↘やまねこ↙ ☜	日期: 2009.08.14　　天氣: 　心情:

“吵架不當著父母、親戚、鄰居的面吵，
在公共場所給對方面子；不管誰對誰錯，
只要一吵架，男方必須先輕聲輕氣哄女方一次，
女方才能馬上冷靜下來，否則女方一看到男方哇啦哇啦，女方也忍不住哇啦哇啦，
一旦造成嚴重後果，全部由男方負責；
在家裏吵架不準一走了之，實在要走，
不得走出規定範圍區，不許不帶手機和關機；
有錯一方要主動道歉，無錯一方在有錯方道歉並補償後要盡快原諒對方……”

最近，這份“80後夫妻《吵架公約》”在網上廣泛流傳，
並吸引了不同年齡段網友的關注。
女性網友笑言“太實用了，打印出來讓老公背誦”，
而不少男性網友則聲稱這是一份“絕對的不平等條約，霸王條款”。

社會學者、心理諮詢師何風則說：
不管“吵架公約”是針對哪個年齡段的，具體內容如何，
夫妻之間的矛盾如能夠通過制定‘公約’來減少或者避免，這不可謂不是一件好事。
“雖然是親密的夫妻，但沒有任何兩個人能夠達到‘無間’的程度，
所以很有必要形成一些相處的技巧和底線，
這樣哪怕是情緒瀕臨失控，也不至於做出事後後悔的行為。
當然前提是，夫妻雙方都要有‘公約意識’，
都要自覺遵守，不能隨意‘耍賴’，
這就是一個‘家庭文明規範’的構建過程。 ”

《吵架公約》成家庭潤滑劑

《吵架公約》的內容還包括：
雙方都有錯時要互相檢討，道歉後由男方主動提出帶女方出去散心；
要出氣，不準砸東西，只能吃東西，砸枕頭；
吵架盡量不隔夜，女方睡覺時男方必須主動抱女方，
就算女方百般推讓，男方一定要哄到女方睡著；
吵架時男方不準掛電話，
吵架時女方如果掛了電話，男方必須在1分鐘內打給女方，
電話不通打手機，屢掛屢打，每次掛電話次數不大於5次……

從上周起，這份《吵架公約》在網上廣為傳播，
並且隨之形成了多個不同版本，可見網友對它的歡迎程度。
有網友笑言： “這是一份經得起實踐檢驗和理論推敲的公約，
它是一次次冷戰和罰站之後，經驗和智慧的結晶……”

還有網友對 “公約”進行了全方位解讀：
“我覺得這個《吵架公約》挺好。
吵架是感性行為，吵架公約是理性行為。
在吵架的時候加上一張吵架公約，感性柔和了理性，這事兒才會正常一些。
其實兩人吵架往往因為雞毛蒜皮的事情，但是吵架的影響力非常強，
很多婚姻就是因為小事鬧吵架而破滅的。

吵架，關鍵不是吵的藝術，
而是何時中止吵架的藝術，何時給對方臺階下的藝術。
比如，很多人，一吵，吵得熱烈了，就像火添油了，
這時候，有吵架公約在此，男人女人都有臺階下了。
‘你看，我們公約上寫了，懶得跟你計較了。’於是這場干戈就平息了。”

針對《吵架公約》中顯示出來的性別差異，
也有男性網友善意地指出它對男性來說有點 “霸王條款”，
但總體而言還是可以接受的。
但何風特別提醒說，
如果真的履行這樣的 “公約”，一開始，
也許會呈現 “其樂融融”的家庭氛圍，
但是產生問題的根本沒有解決，丈夫始終出於 “憋屈”的地位，
而 “妻子”在任何時候都沒有機會審視自己的錯誤的話，
那麼，兩個人並不能真正走向 “理性的寬容和理解”，
所有的抱怨將和婚姻中存在的問題一起被將長期掩藏，不知哪天就可能徹底爆發了。

幾乎每對夫妻都有“公約”

雖然像網絡中那對小夫妻那樣正式簽訂《吵架公約》的夫妻數量不多，
但從網友回帖中都發現，
大多數的夫妻之間，都有各自默認的 “公約”存在。

比如一位 “天天天藍”的女網友就在留言中說：
“我非常讚同公約中的 ‘吵架盡量不隔夜’這一條。
兩個人早上急著出門，
在上班時間連吵架的機會都沒有，一般吵架都是在晚上進行的。

估計很多女性都有跟我一樣的經驗，
就是吵著吵著，老公忽然來了句：
算了，我懶得跟你吵，我要睡覺了，明天還得上班呢！
我心裏就想，我明天也要上班，但我還是認真地跟你吵架，
這還沒理出個說法來，你怎麼就能睡著呢？
心裏覺得特別委屈，覺得他一點都不重視我的感受！

有些時候我也會賭氣睡覺，但怎麼也睡不著。
後來我就跟老公說明白，
當天的吵架一定要當天解決，哪怕兩個人討論到晚上兩三點。
因為這不僅關係到吵架的內容，更關係到對方的感受。
所以現在我們吵架，當其中一個想耍賴的時候，
另一個就會說：不要逃避，我們還沒吵完呢！”

有一個兩歲女兒的網友Alex說，
他跟太太之間的默契就是：不要在孩子或父母面前吵架。
“自從有了小孩之後，我們特別注意給孩子樹立一個良好的榜樣，
即使兩個人都很生氣，也一定回到自己房間解決。
還有，在教育孩子的問題上，
如果夫妻意見不合，最好也不要在孩子面前爭論，
因為對於沒有分辨能力的小孩來說，
兩個截然相反的觀點帶來的負面影響，
可能比一個錯誤觀點的負面影響還要大，
這會讓孩子覺得無所適從。
不當著任何一方的父母吵架更是必須的，可以防止戰火的蔓延。”

事實上， “夫妻公約”的形式有很多，
可以是白紙黑字，也可以是一句承諾。
關鍵是，留在紙上的只是“合同”，深入內心的才是 “契約”。
當夫妻雙方能真正體悟婚姻的不易和珍貴，
能了解對方的真誠，感恩對方付出的時候，
所有的 “公約”才會被鐫刻在心。

讓“吵架公約”對抗“無理取鬧”

很多夫妻在吵架之後，對對方的評價就是“無理取鬧”。
但如果有一份正式的“吵架公約”，
類似不接手機、離家出走等“無理取鬧”的行為就有可能得以控制。
Alex說，夫妻之間的吵架也是有底線的，
而“夫妻公約”基本上就是底線的表現形式。
“作為男性，我個人認為，有些公約內容是必須嚴格執行的，
比如‘不要輕言離婚’、‘不要辱罵對方父母’等等，
因為這些內容都具有極大的傷害性；當然也有一些內容，
比如‘不可拒接電話’、‘意識到錯誤要立刻認錯’，我可以允許對方打點折扣，部分執行。 ”

當然也有網友指出，“吵架公約”並非萬能，
最可能讓它“失靈”的就是兩個因素：
第一，夫妻一方突然“毀約”；
第二，用“耍賴”的方式拒絕執行。

美國EFT（情緒取向治療技術）督導劉婷女士生動地介紹過自己“毀約”行為：

“我是個逃避型的人，我先生比較積極一些。
我們談戀愛的時候吵架，我開車回自己的住處。
我的駕駛技術本來就不好，吵架之後更容易情緒激動，
所以他就很擔心我是不是能夠平安到家。
他估算了我的車程，然後打電話來問我是不是到家了。
那我作為一個逃避型的人，肯定不會接電話，這讓他非常著急。

和好之後，他就逼我發誓，
要我不管怎麼生氣，都要接起電話來，
哪怕不說一句話，只要讓他知道我已經到家就可以了。
我說好，為了不違背誓言，下一次吵架之後回到家，
我就把電話線拔了，聽不見電話響，就心安理得地不用接電話嘛。
後來他又逼我發誓，不可以拔掉電話線。
我自詡是一個說話算話的現代女性，我要遵守我的誓言，
那我就跑去淋浴，聽不到電話響，就不算違背誓言了。 ”

劉婷同時也指出，即使在“想方設法鑽空子”的情況下，
她依然提醒自己要信守承諾，而這一點是非常重要的。
何風則表示，制定公約本身，就是一個夫妻雙方溝通的過程，
“公約”的制定和修改必須是雙方共同商議、妥協、以及最終承諾的結果，
夫妻雙方對“公約”的認真程度，
直接決定了他們各自“公約”的執行程度。

讓吵架成為一種“行為藝術”

心理諮詢師何風說，在吵架背後，還有一些我們忽略的內在問題。
一個有趣的現象是，很多夫妻爭吵到最後，妻子怒氣沖沖，丈夫則莫名其妙。
“比如很多妻子在工作中遇到問題，回到家悶悶不樂，
但丈夫似乎對此無動於衷，她就覺得非常傷心。
妻子的想法是：如果他足夠愛我，他就應該能看出我的需要！
但丈夫的想法是：她為什麼總是無理取鬧？
在這種情形下的吵架，其實只是妻子的一種發泄而已。
如果她不把自己真實的想法說出來，或者意識到自己真實的想法，這樣的爭吵會一再重複。 ”

一對溝通良好的夫妻，並不是在吵架中消磨情感，
而是通過“吵架”這種特殊的溝通來更多地了解彼此。
但“消極”的吵架，很多時候會演變成“就要爭一口氣”的局面。
“這種沒有目的、純為意氣的爭吵，
除了彼此傷害之外，沒有任何用處。

所以我經常會提醒那些怒氣衝天的女性，要懂得‘示弱’。
比如，當你在獨自打掃衛生時，他可能在沙發上悠哉遊哉地看報紙，
你可以抱怨說‘你看不到我在忙嗎，’這很可能會招致丈夫的反感；
但如果你換另一種方式，告訴他‘你能和我一起打掃廚房嗎’。
男性天生有樂於‘討好’女性的一面，
因而也更願意滿足妻子這樣的‘請求’，而妻子的目的也就輕鬆達到了。 ”

制定“吵架公約”，當然是夫妻相處的一種技巧，
但關於吵架，我們需要學習的還有很多。
何風說：“再恩愛的夫妻之間都會發生衝突，
吵架不是問題，問題是怎麼吵架。

我個人的建議是，
首先，將吵架視為夫妻雙方深入溝通的特殊手段和機遇，
要珍惜每次吵架背後的價值，
所謂‘不吵沒用的架’；

其次，針對事情本身，而不是針對人，
‘公約’可以幫助我們改進‘吵架’的技巧，讓我們變‘吵架’為‘爭論’；

第三，多以‘我’為開頭，少以‘你’為開頭。
比如，同樣一件事情，可以說‘我今天為這件事情感到很生氣很鬱悶’
而不要說‘你怎麼這麼笨！這點事情也做不好？ ’；

第四，情緒發泄和理性分析相結合。
吵的時候要盡情地發泄自己的負面情緒，不要憋在心裏，
但是吵完了，一定要兩個人坐下來冷靜地重新分析，說出自己真實的感受，
在這時，雙方都要理智地傾聽對方，不再以吵架的情緒討論問題。”

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