反唇相譏
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一位年輕婦女在車上見到一個男孩抽煙，就好心地說：“要是你媽媽知
道你躲着抽煙，她會怎麽想呢？”
男孩立刻回答：“要是您丈夫知道您在車上主動和陌生男人搭腔，他會
怎麽想呢？”
翻譯
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加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長
逮捕了。
由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長隻好去
請阿＄來當翻譯。
經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裏。
沒辦法，警長隻好扮起黑臉，咆哮地叫阿＄告訴搶匪：“再不說，把他
斃了！”
阿＄忠實地把警長的意思傳達出去。搶匪吓得語無倫次：“錢在鎮中央
的井裏，求你叫他饒我一命！”
阿＄轉過頭來，神情凝重地告訴警長：“這小子有種，甯死不招。他叫
你斃了他吧。”
教授說
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有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：
如果坐在中間談天的同學能像坐在後面玩牌的男同學
那樣安靜的話，那麽在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。
結巴
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某日結巴小智到商店買東西。
小智：“老..老..老..老闆，可樂一罐。”
老闆立刻拿了一罐可口可樂到桌上道“一瓶五十塊。”
小智：“開..開..開.........”
老闆便幫他把可樂打開了。
小智：“開..開..開..什麽玩笑啊？那..麽貴。”氣沖沖地轉頭就走了。
公車司機
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天使問他面前的人有多少個性對象,
答約3~4個,天使給他一輛 CEFIRO 說這部車最适合你,
再一個答約7~8個,天使給他一部SPACE GEAR 9人座休旅車,
輪到他時,他說我是從一而終,天使給他一部法拉利跑車,
當他上路以後,一下子就超越休旅車和CEFIRO,
可是當CEFIRO和休旅車到天堂之後,找了很久,卻找不到開法拉利的純情老公,
他們決定回頭找找看,結果看到法拉利車停在路邊,那位仁兄在車上抱頭痛哭,
他們上前問個究竟,
他抽搐地說:我超過一部公車,我看到我老婆,她是公車司機,哇~~~
念祭文
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有個家庭的大家長去世了，請來一名念祭文的師父。
偏偏該名師父的教育程度不高，大字也不識幾個，
於是就有了這樣一個笑話。祭文的内容是：
「不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孫潘兩姿叩拜』
然後師父開始念起祭文：
『不孝子：番金鬥』就見長子開始翻起筋鬥來。師父再念：
『不孝媳也氏』於是就見長媳也跟着翻起筋鬥來。最後，師父再念：
『不孝孫番兩次』長孫也跟着翻起筋鬥。
於是，整個靈堂裏就見這一家子人在翻筋鬥.....
蚊子
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一隻蒼蠅想去吸人的血，結果被一蒼蠅拍給打死了。
死後它陰魂來到地獄等待重新轉世。
轉世前，它來到閻王面前。
閻王問：“你希望轉世變成什麽？”
蒼蠅生前特羨慕吸人血的蚊子，就希望轉世也能成爲一隻蚊子，可它一時緊張，
怎麽也想不起“蚊子”這個詞怎麽說。
最後它隻好對閻王說：“我想不起那東西叫什麽了，就是長着一雙翅膀，專吸人
血的”
閻王想了一下說：“我知道了，我會滿足你的心願的，去吧！”
蒼蠅就去轉世了。
當它再次來到世間時，變成了一片“專吸人血，還長着一雙翅膀”的護翼衛生巾
防彈背心
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軍方代表：“這防彈背心保險嗎？”
軍火商：“當然了，我賣出去那麽多了，從來沒有人退換過。”
軍方代表：“如果我穿上它，被槍殺了怎麽辦？”
軍火商：“那我保證退錢給你。”
失誤
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一個工廠的老闆決定對工作場地做一次突擊檢查。當他來到庫房
時，看到了一個年輕人懶散地倚在一個包裝箱上。“一個星期給你多
少錢？”老闆氣哼哼地問道。
“100元。”年輕人回答說。
老闆掏出錢包，點了五張20元的票子。“給你一個星期的工資，”
他喊道，“現在你給我滾，别再來了！”
這個年輕人把錢塞進口袋急忙走開了。一直站在旁邊的庫房經理驚
奇地望着這一切。“告訴我，”老闆說道，“這家夥在這兒幹了多久了？”
“他不在這兒工作。”經理回答說。
親自體驗
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五歲的小強哭着找他的母親，因爲他的小妹妹扯了他的頭發。
他母親對他說：“别生氣，你妹妹不知道拉你的頭發會痛呀！”
過了一會兒，又傳出了哭聲，這次是妹妹的。
隻見小強蹦蹦跳跳，滿意的由房裏走出來，向媽媽說了一句：“現在她
知道了。”
抽象畫
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向美術教師交作業時，一位學生隻交了一張白紙。
老師問：＂畫呢？＂
學生答：＂這兒？＂他指着白紙說。
老師：＂你畫的是什麽？＂
學生：＂牛吃草。＂
老師：＂草呢？＂
學生：＂牛吃光了。＂
老師：＂牛呢？＂
學生：＂草吃光了，牛還站在那裏幹什麽？＂
口味
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精神病醫生問初次求診的病人：“你說你來看我，是因
爲你對襪子的口味讓你的家人擔心？”
“對，”病人底聲說，“我喜歡羊毛襪。”
“這沒什麽不正常的啊，”醫生說，“許多人都比較喜
歡羊毛襪，我自己就是這樣。”
“真的嗎？”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是炒的？”
吹得不準
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在排練中，管樂隊的指揮對樂隊隊員提出意見：
“第二小号手吹得不準。”
樂隊中一個聲音傳來：“他還沒來呢！”
“那好，待他來了再告訴他。”
教室銘
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分不在高 及格就行 學不在深 作弊則靈
斯是教室 唯吾閑情
小說傳得快 雜志翻得勤 琢磨下圍棋 尋思看電影
可以寫情書 想女友 無書聲之亂耳 無複習之勞形
日光浴
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某女郎某日獨自上到飯店頂上，進行日光浴。
因爲沒有其它人，她便全身赤裸。
忽然她聽到有人上來，便改成俯卧，并拉了條浴巾蓋在背上。
來人是飯店經理，他請她換個地方進行日光浴。她很不耐煩地問爲什麽。
＂因爲你正躺在餐廳的天窗上＂
喂哺
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某少婦一向我行我素，即使在公衆場合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩
子喂奶。
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當衆喂奶。
少婦大爲光火，說道：「難道你認爲喂哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是！」
侍應禮貌地指着牆上告示說：「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
人生四大悲
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1. 金榜題名時----同名
2. 久旱逢甘霖----不停
3. 他鄉遇故知----借錢
4. 洞房花燭夜----不舉
外語
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鼠媽媽抓著鼠兒子的手, 飛奔逃避後面窮追的惡貓.
就在接近鼠洞口時, 惡貓正準備蓄勢一撲, 勢在必得.
在這危機當前, 千鈞一發時, 鼠媽回過頭來叫聲:"汪汪"
惡貓一愣, 鼠家趁這當兒安全回洞! 驚魂埔定的鼠媽媽
語重心長的告訴鼠兒說:"這會兒! 你知道外國話的重要
性了吧?? "
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住戶編號:680132
檢舉原因
心情: 
