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漠然的日記本

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篇名: 葷笑話之夫妻系列
作者: 漠然	日期: 2011.08.19　　天氣: 　心情:

一位胖胖的小姐嫁給一位瘦瘦的先生，老婆掌管家中大小事，她說一，老公不敢說二。

一天，老婆心血來潮，一反常態，裝出嗲嗲的聲音，撒驕的說：「老公！你愛不愛我？」

老公以肯定的聲音回答：「當然愛！？」老婆聽了便心滿意足的繼續做家事。

隔了幾分鐘，老婆又按耐不住，跑去問老公：「老公....老公....你剛才說愛我，是不是怕傷害我？」

這次老公以顫搌瑭音回答說：「不！我是怕你傷害我....」

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一對夫妻要離婚！

男方說：「她的缺點，我都摸清了！」

女方說：「他的短處，我不想再忍受！」

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一位婦人在產房中待產。

陣痛使得她不停地對陪同在旁的丈夫哭喊著：「都是你害的！以後我就算死也不跟你同房了！」

在旁的丈夫只得不停地稱是。

產後二人果真分房而睡，直到有一日........

「誰呀！」丈夫睡眼惺忪地問道。

「不怕死的人來了。」婦人在門外低聲地說。

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妻子站在秤上高興地對丈夫說：

「親愛的，快來看我體重少了兩公斤。」

「親愛的，那是因為妳還沒有化妝。」

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老三在家裏是老么。

從小，老三就非常依賴他的媽媽，直到老三結婚那天。

新娘和老三的媽媽因為宴客累了先回房，而且新房又和老三媽媽的房間相連。

老三醉醺醺的回到洞房發現房門被新娘倒鎖住了。

老三情急之下：「媽....打不開。」

媽媽說：「用力一點。」

老三：「媽....還是打不開。」

媽媽說：「再用力一點。」

老三：「媽....真的打不開。」

媽媽說：「用舌頭去舔啦。」

老三：「媽....也是打不開。」

媽媽也急了說：「用頭去撞啦。」

老三用力用頭去撞喇叭鎖：「媽....流血了。」

老三的媽媽開心的說：「流血了就好...... 嗯....真是媽的乖兒子。」

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新婚之夜，新郎因為太緊張了，深怕自己哪裡會出錯，於是跑去跟母親商量。

母親說：「沒問題啦！有事你就大叫，我就會過來幫你忙了。」

終於到了洞房時刻，新郎很緊張，一直躲在廁所不出來，新娘想上大號憋不住，只好拿個臉盆就解決了，一時
不知道要擺在哪裡，於是就往床旁邊一放......

此時新郎鼓起勇氣，從廁所跑了出來，準備跳上床時卻不巧踩到那臉盆，立刻大叫：「哇！這裡都是大便！」

只聽見母親的聲音傳來：「不對啦！弄錯地方了，要反過來才對........」

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有位媽媽有三個女兒，同一天出嫁，媽媽擔心女兒會被欺負，於是決定到女兒家偷聽。

她先到大女兒家偷聽，發現大女兒在笑，她想應該沒事，到二女兒家，發現二女兒在哭，她想女兒是不是受了什
麼委屈，於是想先到三女兒家再說，一到三女兒家，發現一點聲音都沒有，她覺得很納悶，為什麼同樣是新婚之
夜，三個人的反應都不一樣。

剛好三個女兒隔天要回娘家拿東西，於是媽媽決定要問一下，她先問大女兒：「為什麼昨天妳會笑呢？」

大女兒說：「新婚之夜嘛，很高興，當然要笑嘍。」

於是問二女兒：「為什麼妳會哭呢？」

二女兒回答：「我喜極而泣嘛。」

於是問三女兒：「那為什麼妳家一點聲音都沒有呢？」

三女兒很正經的回答：「媽，妳不是從小教我們嘴巴有東西時不能發出聲音嗎？」

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新婚之夜裡，這對新人正嘗試著....

突然傳來女人興奮的笑聲說道：「我終於捉到你的把柄了....」

但這男人也不甘示弱的叫著說：「我也探到妳的漏洞了....」

男人終於想通了...！

女人終究想開啦....！

那離婚時就是男的想不〝通〞，女的想不〝開〞囉。

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丈夫向妻子抱怨：「妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！？」

妻子非常生氣的答道：「照這麼說，你買內褲的錢都可以統統省下來啦！！」

丈夫：「@#%！？.......」

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有一個人向女友求婚，在答應他的求婚之前，女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒，並要他答應絕對不能去
看盒子裡的東西。

男子表示他能夠理解，他也不喜歡有人去翻他的皮夾，也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西。

五年過去了，他們一直過著幸福的婚姻生活。

有一天，先生獨自在家，他的好奇心戰勝了理智，於是他把鞋盒打開，看到裡面放著三個蛋和五千元的現金
他覺得莫明奇妙。

當男子的妻子回家之後，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。

「現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎？」他問。

「可以。」他的妻子回答。

「我每外遇一次，我就會在鞋盒裡放粒蛋。」

男子聽了楞住，但後來他想了一想，五年中有三次外遇還不算太壞，他深吸了一口氣接受了這個事實。

「那五千元又代表什麼呢？」男子又問。

「每次累積到一打蛋，我就會拿去賣錢........」

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有對父女相依為命，父親很疼愛女兒，女兒也很聽父親的話。

終於女兒要嫁人了，做父親的把女兒叫來跟前告訴她說：

「女兒啊！妳現在要嫁人了，從小妳就很乖很聽話只是妳對新婚之夜時的事情完全都不懂，而爹也很擔心妳
　的丈夫不曉得疼惜妳，所以爹決定在你們進了洞房之後站在門外等著。

　如果妳覺得一切都很美好很愉快的話，那妳就唱「蘭花草」，爹就會很高興的離去；如果妳感到很不愉快
　很痛苦的話，那妳就高喊「爹、爹、爹」，爹會馬上衝進去救妳的，明白了沒有﹖」

女兒很乖巧的回答說：「是的，爹，女兒明白了」。

就在新婚之夜那晚，當所有客人都離開，新郎新娘也進了洞房之後，這位父親就在門外等著女兒的反應...

終於，從房裡傳出了女兒的聲音，只是，我們這位疼愛女兒的爹不知道該高興的離開還是該衝進房裡救女兒

因為，他聽到裡面傳出來的聲音是：「爹爹爹爹爹，爹爹爹爹爹，爹爹爹爹爹……」
　　　　　　　　　　　　　　　　　（用「蘭花草」的旋律來唱…… ^o^）

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有一對夫妻去逛街，他們就把車子停在路邊，等他們買完東西回來的時候，卻發現偷兒正開走他們的車子！
他們就追了一會，但是車子還是被小偷開走了。

老公：「糟糕，連小偷長的什麼樣子都沒看清楚！」

老婆：「沒關係，我已經記下他的車牌號碼！」

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某天小陳上班時接到一通電話，只見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假，小陳對經理說：

「經理，我要請假，我老婆要生孩子。」

經理：「好的，你快去，這種事不要耽誤。」

於是小陳二話不說飛也似的就走了，二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了。

經理看到他就問：「怎麼這麼快就回來了，生男的還是女的？」

小陳：「十個月後才知道。」

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有有一對夫婦很想生兒子。

生了第一胎，是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」。

生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」。

第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」。

第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，把小女兒取名叫「絕招」。

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某大公司的主管平日十分懼內，也很好奇是不是每一個男人都是如此.......

於是找一天，集合公司內所有已婚男士站在他面前問道：「現在，覺得自己平日怕太太的人站到我的左邊，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　覺得自己平日不怕太太的人站到我右邊。」

語罷，只見一陣騷動，眾人皆往左邊站，只有一個人站到右邊，還有兩個人站在原地不動。

他首先問第一個站在原地不動的人：「你為什麼站著不動？」

這人回答道：「我太太交代我過，說公司中若有分派系的時候，要保持中立，哪一邊都不要參加，所以我站
　　　　　　　在中間。」

他再問第二個站在原地不動的人：「你為什麼站著不動？」

這人回答道：「我太太說，凡事不要做決定，要問過太太再說，我先打一通電話回家問問看....」

這時眾人皆以敬佩的眼光，投向獨自站到右邊的那位男士，並請他發表感言，只見他手指向左側，囁嚅的說
道：「我太太說，人多的地方不要去。」

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警察發現有人要投河自殺，立刻上去阻止。

警察對一十分沮喪的男子勸說：「千萬使不得，有什麼困難，我想辨法來替你解決。」

男子傷心地搖著頭說：「沒有用的，一個人怎麼逃也逃不掉命運的作弄。」

「但不管怎麼說，拯救生命，總有其意義在，你不妨把你的心事說出來，然後再看應該怎麼辨？」

男子幽幽地說出往事：「其實本來這是個非常好的結局，兩年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」

警察插嘴說：「都已經過這麼久了，想來你也已經不計較，原諒他們了，為什麼還會想不開要自殺呢？」

仍然愁眉苦笑的男子說：「你說的沒錯，警察先生。問題是昨天我這位好朋友打電話給我，說他要把妻子送
　　　　　　　　　　　　還給我。」

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監獄的所有信件都會先被篩檢。

某個犯人當他收到老婆寄來有關家中花園的信，信上寫著：「親愛的，我什麼時候種馬鈴薯呢？」

他回信寫著：「不管在任何情況下，都不能挖開花園裡的任何一吋土！我把所有的槍都埋在那裡。」

幾天後老婆回信給他：「六個調查員到家裡來。他們把後院裡的每一吋土都挖遍了。」

她老公的回信寫著：「現在是種馬鈴薯的時候了～」

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一對新人在簽署結婚證書時....

新郎低聲地對新娘說：「這是妳的長期飯票。」

新娘眼睛回敬道：「這是你的洗衣機保證書。」

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六歲的女兒跑進主臥室搖醒媽媽。

「媽....」小女兒撒嬌道：「妳講個故事給我聽。」

「親愛的....」睡眼惺忪的媽看了看床邊的時鐘，對女兒說道：「現在是凌晨四點耶！」

「我知道，不管，你講個故事給人家聽嘛！」

「好吧，到床上來，親愛的，」她把女兒攬入被窩。

「咱們一起等老爸回來，他會有故事告訴我們的。」

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