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篇名: 婚姻因控制而失去控制
作者: 舞魅孃傳奇~安娜貝爾	日期: 2012.09.14　　天氣: 　心情:

婚姻是一種依存關係，靠愛情這顆種子來發育的，.
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隨著慢慢長大，必然又會增加許多的外延和內涵，這個時候婚姻就不僅僅是愛情了。.
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成熟的婚姻有三個功能，.
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一是互利，一是分享，一是並存，實現這三個功能比愛情對婚姻的維繫力還要大。.
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“互利”是雙方都能從婚姻裏得到所需，.
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並更能自由、快樂地實現，自我生命的意義，並完成對價值的追求，.
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而不是削弱或限制人的追求。.
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“分享”包含快樂與幸福，也包含不愉快與分歧。.
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同時分享還意味著，互助和互相給與的一種歸屬感。.
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可以多說“我的是你的”，但少說“你的是我的”。.
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把自己覺得好的，快樂的，令人幸福的東西奉獻給對方，但不強求對方也把這些給自己。.
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“並存”是一種高度尊重，願意保持一種邊界，尊重雙方的差異，.
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其中包含信仰、生活方式、價值觀、習慣、社會興趣、朋友等方面的差異。.
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婚姻中的愛也有三種：.
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一是單方的依賴.
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（丈夫依賴太太，或者太太依賴丈夫，.
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他們相互利用，相互控制，相互佔有對方，將對方視為日常生活用品。.
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一旦不能依賴了，自己就缺乏了安全感，心中就會恐慌。）。.
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二是彼此獨立的愛.
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（兩人都很獨立，沒人準備妥協，沒人願意為對方做調整，.
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一旦衝突起來，沒有協調的空間，詩人、藝術家、思想家更多屬於這種人，.
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他們有著獨立的靈魂，因為他們太愛自己的觀點和想法，不容任何人的質疑）。.
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三是互相依靠.
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（兩個人既不獨立也不依賴，而是在一種高度的同步，.
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彷彿是為對方在呼吸，彷彿是同一個靈魂，是心靈層面的互通）。.
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心理學家路易斯將愛劃分為兩種：“出於需要的愛”和“贈與的愛”。.
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人本心理學之父馬斯洛也將愛劃分為“出於匱乏的愛”和“存在的愛”。.
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“出於需要的愛”與“出於匱乏的愛”是以依賴別人為手段，尋求自己需要的滿足。.
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這種愛看起來像愛，實際上是控制和強迫別人就範；.
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家長強迫孩子，一定按自己要求行為，就是如此。.
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顯然，前者是怎麼得到，後者是如何給予，能給得更多，這正是長大和成熟的標誌。.
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小孩出生之後對母親的依賴，就是一種“出於匱乏的愛”，.
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嬰兒需要母親，沒有母親他無法活下去，他愛母親，因這關係到他性命維繫。.
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嬰兒也可以愛任何呵護他的女性，只要她幫助他生存下去，滿足他的需要。.
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這種愛，更多也是一種需要。.
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有些人之所以永遠長不大，.
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是因為他們的心智還停留在幼兒狀態～永遠像孩子一樣，習慣於索求愛。.
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當愛不是出於自己需求時，他就是成熟的人，愛就開始流動、分享和給予。.
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只有成熟的人才能付出，.
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當愛不是出於依賴別人時，人就俱備了“贈與的愛”和“存在的愛”能力。.
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就像綻放在深山裏的花朵，沒有人欣賞它，它會逕自綻放，.
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不斷地將香氣散播到世界上，這種愛並不是由別人來決定的。.
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不成熟的人，自己沒有愛，自然會向別人索求愛，常表達成為：.
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因為我愛你，所以才要求你‧‧‧，.
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其實，它的本質是控制，是剝奪別人的自由，是滿足自己的需要；.
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當控制不了對方時，常用憤怒的方式來報復對方。.
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從這個角度來看，依賴也就扼殺了自由。.
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真正的愛，很難在依賴和被控制中流動，.
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因為愛是一種自由的存在，也需要相對獨立的空間。.
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愛具有利他主義排斥自私行為。.
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如果兩個人都期待對方滿足自己，但自己什麼都不給予，愛怎麼能發生呢？.
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如果愛以控制的方式來表達，會出現更多痛苦和難過。.
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不成熟的人痛苦時，常習慣將責任推向別人，為自身的問題找替罪羊；.
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不惜摧毀對方的自由，為彼此製造包袱與囚禁。.
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而當一個人成熟時，會給對方更多的接納和寬容，.
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會對別人的給予感激於心，也會謝謝別人接受自己的愛。.
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當愛與自由在一起時，是幸福的婚姻，當愛與控制在一起時，將是痛苦的生活。.
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因為沒有自由的話，人永遠不會快樂，如果因為愛而破壞了自由，.
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最後的結果可能是，愛可以被丟掉，但自由要留下來。.
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出現“因控制而失去控制”的結局！.
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