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篇名: 笑一笑轉載
作者: 捷客	日期: 2016.01.06　　天氣: 　心情:

1。老婆對著鏡子哭訴：“我越來越肥、越來越老、越來越醜了！” 隨後，老婆對老公撒嬌：“老公，你誇誇我，哄哄我啊！這樣子我心情會好點兒～” 老公想了想，說道：“嗯～～老婆，你不老！你的視力還是挺好的！！”

2.念中學時，一哥兒們帶我去書攤，張狂地問老板：“有劉備嗎？”
我正納悶，只見老板從角落翻出兩本黃色小說遞了過來。
回去的路上我問：“黃色小說為什麼叫 ‘劉備’ 呀？”
他悄聲告訴我："皇叔"(黃書)。

3.老王和老婆出門玩，回家的路上，老婆在地鐵裡累了，就雙手掛在老王脖子上休息。忽然間老王的手機響了，是他幾年沒見的老友--老李傳來的簡訊，老王拿出來一看，瞬間抽筋～簡訊內容：
“兄弟！在地鐵發現嫂子和一個穿著邋遢的禿頭男子抱在一起！怎麼辦？”

4.鋪個草席躺樓道裡就夠嚇人的了，還燒柱香…
住校，晚上天氣悶熱，又逢停電，於是我把涼席鋪到房外的走道睡。
剛躺下就被蚊子編隊圍住…
翻箱倒櫃找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去…
又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，
只見一人影哆哆嗦嗦地說:
“你、你大爺的！鋪個草席躺樓道裡就夠嚇人的了，還燒柱香…”

5.北京機場出來打了計程車，上車後司機正開著收音機聽體育新聞。播到足球消息，司機說：“如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，
然後讓他們踢世界盃，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。中國足球一準兒出線。”
我驚異於他的想法，問道：“那麼解決現在離婚越來越厲害的現象呢？”

司機掐斷煙頭狠心的說道：“真正能阻止離婚的婚姻法是，離婚後房子歸國家。
”我開始佩服他了。
於是又問：“現在清明節快到了，你說說情人節和清明節的區別是？”

司機想了想，說道：“情人節和清明節是一樣的，都是送花，送吃的。
區別在於情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽；
清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽。”

6.有位原住民同胞，用很長的吸管，慢慢的吸小米酒。
路人好奇的問，為何多此一擧，用吸管吸?
原住民咬住吸管，一臉無奈的回答:
"因為……那個……醫生說……要我……離酒遠ㄧ點……啦！" 。

7.東東在街上拾到一隻戒指：
老師問：東東，這隻戒指是拾到的，為什麼不把它物歸原主？
東東：因為! 戒指上刻著永遠是妳的！

8.同樣的字字數不同意思"絕對不ㄧ樣"：
哈 ←愉悅
哈哈 ←開心
哈哈哈 ←爽快
哈哈哈哈哈哈哈哈 ←神經病

嗯 ←好吧
嗯嗯 ←賣萌
嗯嗯嗯 ←胸悶
嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯 ←便秘

嘿 ←招呼
嘿嘿 ←奸笑

嘿嘿嘿 ←得逞

嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿 ←色伯伯

嗚 ←撒嬌
嗚嗚 ←難過
嗚嗚嗚 ←哭夭
嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚 ←有阿飄

9.好精闢的一段話

女人生了娃娃，腹部成了西瓜！胸部成了苦瓜！腰部成了冬瓜！
原本愛你的人找了野花！
只有對自己好，多保養，才能鏟除西瓜！丟掉苦瓜修正冬瓜！幹掉野花！成為鮮花！
所以女人，不要對自己不捨得花！你不花! 總有人幫你花！
做個聰明的快樂女人。
a、不當三瓶→年輕時是花瓶，中年時是醋瓶，老年時是藥瓶。
b、做三忘女人→忘記年齡、忘記病痛、忘記恩怨。
c、做三養女人→修養、涵養、保養。
d、做三麗女人→美麗、能力、魅力。

10.甲、乙兩個好同學碰面聊起青澀的當年...............
甲：想當初，讀高中時，有次出去和同學聚會，太晚了回不去宿舍，
就和初戀情人開了間雙人房……竟然倆人一起看了一個晚上的MTV台電視……
…都不敢怎樣~~~
現在想起來真是……！
乙：你比我強多了。
那時...........我都上大二了，和初戀情人出去玩太晚，
到晚上居然開了兩間房。
等我“懂事”以後讓我後悔二十年的是.........，
「她半夜找我說她那間房有點冷，於是..........我們互換了房間…………」

11.生長在一個山區的爸爸帶著他的孩子首次來大城市旅遊。
父子兩被他們從未見過如此大的世面，
被所看到的一切驚呆了——特別是兩扇閃閃發亮的電梯門。它們能夠自動打開並再次閉合。
“這是什麼，爸爸？”孩子疑惑的問道。
“兒子，”爸爸回答，“我從來沒有見過這個。”
就在這時，一個老婦人走到電梯旁，摁下按鈕，電梯門開了。
老婦人慢悠悠地走進去，門在她身後關上。
父子兩看著電梯數字一點點有規律的變化著。
他們一直看著數字達到最高值，再一點點下降。
然後電梯再次緩緩打開，從裡面走出了一個年輕漂亮的女人。
父親像是被閃電擊中一般，他立刻轉頭對兒子說道：“快去叫你媽來！”

13. 開心時刻
新婚之夜新郎摟著新娘感慨道："咱們公司那麼多俊男帥哥追你，
怎麼你就偏偏選中嫁給我我了呢？ "
新娘噗嗤一笑："那麼多人就只有你睡覺不打呼嚕~ "

14. 林小明問爸爸他從哪裡來？爸爸含糊地說：“你是我在在門口撿來的！”

他不相信，於是再去問媽媽，媽媽害羞地說：
“有一天我做夢，夢到一個可愛的小孩，醒來時你就在我身邊了！”

小明覺得不可思議，就去問爺爺，爺爺靦腆地說：
“老天知道我們家沒小孩，所以派送子鳥把你送來我們家。”

晚上林小明寫作文，說道：“這個家太可怕了！已經兩代沒有性生活了！”

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