趙慈慧建議，要將原本只是情緒發洩、指責對方、破壞性的爭吵，

轉變為溝通式、表達彼此需求、建設性的爭吵。

例如，當自己的怒氣上來時，先察覺和辨認自己的情緒是怎麼回事，

是自己的價值觀被威脅了？

還是對自己重要的人或事造成傷害？

或是自己的需求沒被滿足？

接著，再了解對方的狀況，找出彼此的差異，對方為什麼這麼做、這麼想？

而不是只從自己的角度去思考或生氣，堅持自己所想的。

比如說，平常已經忙碌晚歸的先生，週末還要跟朋友去打球，太太很生氣，

覺得先生都沒有想到應該留在家裏，因而發生爭吵。

趙慈慧建議，此時太太可先辨認自己是哪個部份沒被滿足？

（是希望先生陪她一起做什麼或家裏有什麼事需要幫忙？）

而先生又為什麼一定要去打球？

（是為了交朋友應酬、或是想放鬆和健身？）

雙方能不能從中找到一個平衡點？

如先生不要每個星期都外出打球，或下午打但晚上回家吃飯。

而太太也要學會並認清不能依賴先生來滿足自己所有的需要，

她可以找自己的姊妹淘或朋友，做些讓自己快樂的事，找出折衝、解決之道。

建立愛與信任感

除了學會處理衝突的能力，從事家族治療已經十年的趙文滔，

也針對夫妻容易間爭吵的事情提出解套與建議。

像現在很多中產階級夫妻常為錢爭吵，

因為兩個人都在外面賺錢，女性比以前更敢說話。

但錢並不是關鍵，趙文滔強調，兩人背後的關係及安全感才是重點。

很多人把錢抓得很緊是因為沒有安全感，

如果進一步了解價值觀和原生家庭的影響，彼此有足夠的信任感與愛，

很多看起來是錢的問題都能迎刃而解。

而婆媳問題的關鍵在先生，先生應該居中協調，在太太面前肯定和安慰太太；

在自己媽媽面前，了解為人母的感受，滿足雙方的需求。

同樣地，如果是岳父母或娘家人過度干涉小家庭，

太太也要站出來跟自己家人溝通，而不是放任問題不管。

至於為孩子發生爭吵，是趙文滔在諮商中最常看到的。

因為小孩子的狀況最多，特別是青春期，

而教養小孩，又反應出夫妻各自的價值觀與原生家庭的影響。

像是有些家庭紀律較嚴謹，要求較多；

有些家庭則是較輕鬆自在，或是較願意將感情表達出來，

夫妻因為各自成長歷程不同，發生磨擦和衝突的比比皆是。

趙文滔建議，夫妻雙方要學著欣賞對方的好，而不是挑剔或批評對方，

期望一定要跟自己一樣才是對的。

比如說，讓孩子跟爸爸學到紀律，也能跟媽媽學到輕鬆自在。

家事分配也是夫妻衝突的另一個來源。

趙文滔建議，堅持要太太做家事的先生不妨想想：「一定都要太太做家事，

讓婚姻不斷發生衝突，還是花點錢找人幫忙，維持婚姻的和諧比較重要？」

他也建議，不斷抱怨先生不肯做家事的太太也可以想想：

「真的都要先生幫忙做家事嗎，還是覺得先生的付出不夠而有所不甘？

如果先生真的沒辦法做家事，是不是有其他替代方案？」