搞得不成人形。不禁令我提出一個大膽的假設，在這個城市裡，正在搞曖昧、關係昏昧不明的男女

，或許和真正戀愛中的男女一樣多。沒錯！朦朧是種美，不確定的狀態，卻也為許多人帶來苦楚。

剛開始覺得有趣，久而久之，「拉鋸」和「忽遠忽近」變得不那麼好玩，反成了一種折磨。為什麼

有這麼多曖昧的狀況，因素不少。簡單歸納出以下幾個主要原因:

＜揭開曖昧1＞擔心被拒絕 先別說開

很多時候沒把話說開說白，是因為怕太主動會被拒絕，或是想再觀望一陣子。這種曖昧的動機較單

純，只是想知道自己在對方心中的份量，或確認自己是不是真的那麼喜歡他／她。想找個認真交往

的對象，在不確定對方是否對自己有好感的謹慎態度下，適度有一些互動上的試探和考量，無可厚

非。

＜揭開曖昧2＞當朋友 凍卡久

也有人是希望當朋友的時間能拉長，這種理由比較冠冕堂皇。有些人因為過去的感情經驗而變得比

較謹慎，知道自己太衝動可能會誤事，或有些其他因素造成不想太快定下來，也不想給彼此太多壓

力。若想拉長雙方當朋友的時間，通常只要訂個時間（比方說3個月或半年），在可以忍受範圍和期

限內確認和表態也都還好。

＜揭開曖昧3＞想玩又不想負責

有一種比朋友關係更複雜、更親密的曖昧，心態比較可議，像張空頭支票，更像個毒蘋果，啃上一

口，可能後患無窮，耗上另一方好幾年青春。有著「想玩又不想負責」心態的人越來越普遍，男女

皆有，可能單身也可能有伴。不過，發球和挑起曖昧者，通常還是男性居多，女人一旦投入，會急

著想確認定位和角色，很容易就會被曖昧搞得泥足深陷、進退維谷。

「雖然總被愛傷害，也都知道事情的真相是什麼，卻還是很容易用一些假象說服自己，事情總有一

天會改變。」被一段和男同事之間的曖昧折騰了快三年的朋友莎莎說。明知對方有女友，卻能熬等

這麼多年，除了因一開始男方不斷釋出「和女友不會太長久」的訊息，還同時常約吃飯、逛街、看

電影，每天電話、MSN 聊不完。「可是我們的話題，從來沒有談過他跟他女朋友的事。」她說。

為了怕自己越陷越深，莎莎還把工作辭掉，在外流浪了一個月，也表明了不想和他只是好朋友，若

對方沒有辦法給承諾就不要再出現，沒想到回台北之後，男人在MSN上的幾句溫柔關心，又讓莎莎

破了功，繼續自欺欺人。「好幾次試著封鎖他的msn，也不想再理他，但還是會很想念跟他講話的

感覺。」最後，莎莎終於因從朋友處得知男人已向原女友求婚而夢醒，不過男方還是三不五時來「

挑逗」和噓寒問暖，甚至問她為什麼口氣變得很冷淡，「不是明知故問嗎？」搞得莎莎快要發瘋，

又難以完全放手……

＜揭開曖昧4＞想掌握互動主導權

不單是劈腿男愛用「曖昧」的餌釣魚，不少已婚男也樂好此道。當男人有「只有我可以打給妳，妳

不可以打給我。」的想法時，也就是希望聯絡的方式、時間，都由他來決定。為要滿足這霸道自私

的行為，最好的方式也就是「不表態」，女方就不能以女友或外婆的角色來要求對方或主動出擊，

甚至談話內容要鹹濕還是清淡，也可以因為關係曖昧而自由彈性伸縮。有人說，有這麼多壞男人，

是因為有太多傻女人（同理，有這麼多壞女人，也是因為有太多大頭管不了小頭的豬頭）。也有人

說，誰掌握了互動模式中的主導權，誰就是贏家（難道一定要把愛情搞得這麼複雜嗎？）。

＜愛的忠告＞終結曖昧 別再玩了

如果雙方之間真有信任和安全感，或許就不需要這麼多試探和爭奪主導權。不論出於哪一種心態，

除了僅少數的玩咖樂在其中，喜歡感情清清楚楚、坦率磊落者或比較受不了朦朧時間太長的一方，

均難以承受曖昧過程中的身心熬磨。很多人知道，不拒絕、不主動、不表態、不承諾，自然也就不

需要負責。

只要有一方抱持這種想法，或是有一方很會自我催眠，這個「看誰先發瘋」的雙人遊戲就可以繼續

玩下去。遇上個愛搞曖昧的對象嗎？問問自己，到底這段關係的主導權在誰手裡？他的心態正確嗎

？這遊戲可以玩到現在，到底是因為對方喜歡裝傻，還是因為自己老是在裝肖維？