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篇名: 我不哭,因為他沒說再見。
作者: σας αγαπώ 過客 日期: 2005.11.22  天氣:  心情:
因為工作的緣故,總是在國度與國度之間流浪,
連自己也無法預期,下一站會飛往哪個城市?
於是,養成了一個習慣--當離別在即,我不說「再見」。
 
再見--是一種約定,一種承諾,一種願望。
如果我們不知下一刻能不能再見面,
那麼「再見」這兩個字,就是一種欺騙和謊言。
因此,我從不承諾「再見」。
 
不預約歸期,不揮手再見,
以為這是一種自由,一種來去如風的瀟灑。
卻從來不知道對於在乎的人來說,不告而別、音訊全無,
是一種殘酷,一種生死不知、寢食難安的折磨與煎熬。
五月二十五日,朋友的故事,終於讓我學會了說「再見」。  
                     
四月中旬,因工作緣故,飛到北京。
五月,接到台北好友的電話,
說她新婚不久的老公因公務要到北京開會,如果二十五日有空,
麻煩我到機場接她那個毫無方向感的路痴老公。
十幾年的手帕交了,我當然應允。
五月二十五日,下午五點多,在熱壞了的北京街道上,
我走回下榻旅館,打算先沖個涼,再去機場接朋友她老公。
走在銀杏滿路的南大街上,手機突然響了,
電話那端,傳來朋友顫抖破碎的聲音。
 
隔著一個海峽,電話裡,
她的每一個字都顯得模糊遙遠而不真實:
「飛香港的華航班機,在下午三點多時從雷達上不見了。
剛剛証實,在澎湖外海,墜機了。」
 
幾個散居各地的朋友,聽聞好友的不幸,相互連絡之後,
決定回台陪她共度這一段艱難時光。
 
六月一日回返台北,中正機場裡,一身黑衣的朋友來接機。
晴澄的陽光,在她哀冷的眸子裡黯然沈淪;
空洞的眼神,彷彿失去了任何焦距。
 
「真巧,我今天,本來是要接他的機--
今天,是他預定回程的日子。」
朋友枯槁憔悴的蒼白面容上,擠出一絲比哭還難看的笑,
恍恍惚惚地說:「我們約好了今天,要在中正機場見。」
 
在約定好接機的這一天,寂寥幽靜的午後,
一個他最該出現的時辰。
而他,沒有回來。
從此再也不會回來。
 
她沒有哭。從出事到現在,聽說她沒有流下一滴淚。
我看著她空洞麻痺的眼,明白這是一種不能接受事實的心碎。
 
「我不哭,因為他,沒說再見。」
好友死命忍住淚水,抖動的唇幾乎說不出任何話語。
「沒說再見就不是離別,他從來不會沒向我告別就離開--
所以沒有再見,就沒有離別。」
我摟住她抖瑟的肩,在晴燦如火的藍天下,
看到她心裡,下著雪。
 
五月二十五日--在同樣晴燦如火的藍天,三萬英尺的高空中,
在那一個隸屬於上帝管轄,卻連上帝也救不了他們的疆域裡,
他究竟知不知道死亡的降臨,
他究竟來不來得及迸出最後一聲呼喊,
向摯愛的人說--再見!
除了在藍空之上冷眼觀照的諸神之外,沒有人能夠知道答案。
 
好友堅持,「沒有再見,就沒有離別。」
而如果,「再見」成了一句遺言,
那麼我們寧可她永遠聽不到那聲--再見。
 
深夜的台北,幾個朋友交相握著手,陪著不寐的她,
沒有人開口說話。
床頭音響播放著張清芳的歌:
「是雪下得太早,還是我心太老,被愛的感覺怎麼也忘不了。
路過的人叫醒我說--雪,就是我一生所有愛的歲月,
它將我的悲傷,都掩蓋得完全無缺........」
她乾涸空洞的眼裡,突然汨汨湧出了似雪的冷淚,
在臉上,奔流成兩道淚泉。
台北的深夜裡,沒有雪,只有久旱之後突降的一場雨。
少少的雨水,和,流不完的淚。
 
在朋友的淚眼裡,我終於明白了「再見」的意義。
 
說再見,是一種希望--希望再見,預約再見,承諾再見。
但是,在某些時刻裡,說再見,是一種道別。
 
我終於學會了--在該說再見的時候,說再見。
 
讓我們在離別的時刻,都記得說一聲「再見」吧,
不管這聲「再見」是一種承諾,或是一種----道別。
 
 
Dear My dear:
 
  這是我在bbs上所看到一篇文章,
  一篇會令人落淚的文章。
  這是近些日子來,少數幾篇能令我感動不已的文章。
 
  不知道從什麼時候開始,認為在我們身邊的人,
  都一定還會有再見面的時候,然,事實的真相,
  卻每每出乎我們意料之外。
  往往在我們還沒學會之前,悲傷已然降臨。
  我們都知道,要在失去前懂得珍惜所有,
  可卻無法一輩子全然的貫徹,
  因此總有些什麼遺憾,像浮水印的烙在我們心底。
  我們也都知道,很多事失去了就該放手,
  可卻在真正面對時,仍會不甘心就此放了所有,
  因此總有些什麼失落,像影子般的逐日跟隨我們。
 
  世界很大,顏色很塊麗,而我們的夢想很美,
  無論如何,請一定記得,
  珍惜每一次相聚時所問聲的〔過得好嗎?〕
  和離別時所道聲的〔下次再見!〕,
  然後,用整顆心去記得。
  那麼就算此生所交集的時間是那麼短暫的?

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