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篇名: 妳認識多少“藥”!
作者: 小馬哥日記分享歡樂與心情	日期: 2014.03.29　　天氣: 　心情:

妳認識多少“藥”!轉
有些男人是「胃藥」當妳胃裡空蕩蕩或胃酸過多時,可以找他陪妳吃吃飯, 但他絕不是可以陪妳吃一輩子飯的人選.

有些男人只是「止痛藥」在妳失戀之後, 可以找他陪妳度過傷心寂寞的日子, 但他終究不是妳愛的人.

有些男人是「傷風感冒藥」吃不吃藥, 傷風感冒還是會痊癒, 這種男人可有可無.

有些男人是「減肥藥」若不到最後一步, 誰肯要?

有些男人是「避孕藥」不要他, 就沒有安全感; 要他, 卻有副作用.

有些男人是「春藥」他喜歡上床多過談情. 有些男人是「毒藥」明知他是毒, 還是心甘情願服毒, 直到肝腸寸斷.

有些男人是「中藥」一開始效果不見得好, 但日久見人心, 藥效是愈來愈顯著, 到最後一定能病癒.　而且藥性溫和不傷身, 只要堅持得久, 包君滿意.

有些男人是「瀉藥」跟他在一起,一輩子就完了!

2. 一對老夫妻剛學會了用手機傳簡訊，太太的個性很浪漫，先生卻是個很古版的人。

有一天，太太在逛街購物時，突然想傳一個浪漫一點的簡訊給家中的老公。

她是這樣寫的：【如果你正在睡覺，那就把你的夢傳來給我~

如果你在笑，那就把你的笑聲傳來給我~

如果你在吃東西，那就把你吃的傳一口來給我~

如果你在喝酒，那就把你喝的酒傳一嘴來給我~

如果你在哭泣，那就把你的眼淚傳幾滴來給我~ 愛你喔~】

先生回覆簡訊：【我正在蹲廁所，要我傳什麼呢？】

3. 擦鼻水請選對時間上禮拜天回鄉下老家看看阿嬤阿公，剛好小叔叔也在，我們就聊聊天、看看電視，看到一半小叔叔突然肚子痛，就去廁所拉了... 幾分鐘後，突然聽到廁所飆出一句：啊*靠夭勒！！！

我阿嬤就去廁所大罵小叔叔，說：都這麼大的人了還說髒話！

叔：拍謝啦*母啊！是我剛剛擦屁股的時後... 擦到! 一半，突然流鼻水，

就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕 [(-*] ... ........

那是我看過阿嬤笑的最激烈的一次......

4. 小時候，最怕媽媽說：「狼來了！」

上學時，最怕同學說：「老師來了！」

工作後，最怕同事說：「老闆來了！」

結婚後，最怕朋友說：「你老婆來了！」

現在，最怕小三說：「這個月沒來！」...

5. 有位先生到銀行開戶，小姐問他說 : 「先生請問你貴姓？」他跟她說 : 「我姓高。」小姐又問 : 「請問大名是?」他說 : 「你叫我高先生就可以了。」

小姐拒絕說 : 「我們有太多高先生了，請告知你的名字。」

但他卻非常堅持就這樣一來一往許久，最後他紅著臉說到 : 「我姓高......名 "賽"。」 [:|]

小姐一點也不驚訝，反而安慰他說 :

「沒關係，我先生跟你同名，但他姓"賈"。」

6. 兄弟們，別亂吃臺南擔仔麵﹏某公司職員榮升主管，很快就讓一女同事懷孕了。

主管早有妻室，怕妻子知道，讓女同事趕緊把孩子拿掉，但女同事堅決要把孩子生下來，無奈，主管讓她回台南老家生。女同事說：「孩子生了怎麼通知你？」

主管說：「這個容易，孩子出生後，你就寄張明信片給我，在上面寫上「台南擔仔麵」就行了，以後，我會按時給你們寄生活費的。」

十個月剛滿，一天下午，主管回到家，妻子遞給他一張明信片說，是台南的。

主管不動聲色接過明信片。但他看了上面的話，馬上口吐白沫抽搐暈了過去，

妻子馬上打了119。在急診室醫生問他妻子說：「我們檢查你丈夫沒有心臟病，但他為什麼會突然心臟受不了暈倒呢？」

他妻子說：「我也不明白，他就是看了這張明信片才會這樣的。」

醫生拿過明信片，念道：

「台南擔仔麵四碗；兩碗有香腸，兩碗沒有。

7. 某男走到停車場入口！迎面來一美女甚是漂亮！男直視，女擡頭說：小心肝！

男大喜說:小寶貝！女又說：小心肝！男歡快的答：小寶貝！ [:*]

正欲上前溝通，只聽咣一聲！停車場柵欄落下！砸的直出血，女鄙視說：活該！

嚷你小心桿、小心桿！你不聽！還瞎搭話！ . .砸死你！ ! [:u]

8. 我帶五歲的小弟去看電影，銀幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭：他們把身上的衣服一件件拋到床下。

我緊張地轉過頭去看小弟的反應，不過情況并沒有我想像的糟糕。

只見小弟不服氣的說：“哥！

為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢？” [:6]

9. 羅勃抱怨：『我真不知如何應付女孩子﹖』

『只要嘴巴甜些就行了

，昨晚我跟一位小姐去逛街，蚊子掉進她的眼睛，我就說: 『像妳這麼大的眼睛，它當然很容易瞄準了』 [:%%]

幾天後，羅勃又碰上他的朋友，喪氣的說: 『對於你的諂媚術我再也不敢領教了，那天我試了一次，卻挨了一記耳光。』

朋友問：『到底是怎麼一回事呢？』『

跟我出去的小姐嘴裡，掉進一隻蒼蠅。』 [:E]

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