最近
又跟前男朋友談一次分手
但
我們並沒有在一起　　(從上一次分手到現在 並沒有再連絡)
只是　再談了一次分手　
因為時間過了那麼久了　他還是不甘心　
所以必需再跟他說一次　　我真的離開他了
也要請他好好保重　去找下一個更好的女生　
告訴他對他我只有感恩　和　祝福誠心的希望他可以過的很好

上一次分手是一二年前 左右 快二年多了
分手那麼久 我希望時間能 敷平他的一切 讓他放下
最近 上MSN 打開了他的鎖
結果我發現 完全沒有
後來他質問我很多問題
二個人　有時還吵架　後來我覺得很可笑　都過了那麼久了　
吵架沒有用吧　
或許我還欠他"為什麼要分手的理由？！"所以再談一次分手
過去的許許多多問題
我一無一時的告訴他
 只是我不愛你了
再分手一次 還是一樣很痛
雖然很久了 但是還是一樣
　
我愛著他時　每天吵著他　問他何時來看我
每天電話打超過半小時 　他閒我煩　
他沒有錢時　我跟著他　　現在他有一點錢了　
但　
我不愛他了所以也不可能想再跟著他　
他問我 可不可以再回到過去？
 但回頭太難 都傷了那麼深了
一直到今天 如果很多事情沒有說出來 
他也不知道自己傷我多深
離開是為了他可以成長 
他也問我為什麼當年要離開他
我們細數 當年時間回到過去 他的想法 和固執還是一樣沒有變
他也跟我說 還可以做朋友吧 ？
雖然我很想回答可以　但我知道我做不到 也知道要做到真的很難很難
所以我保持沈默
如果可以的話我不會分手以後從此消失再他的世界
所有的人都知道我的消息 只有他永遠無法打聽到我的音訊
我就像是消失在這個世界一樣  完全音訊全無
分手以後要做朋友  真的是一種痛苦 更是一種折磨
因為愛過 傷害過  或許算是曾經”特別的朋友”吧

以前愛他時 每天都會問他？愛不愛我 ？
每天都要說很多次 愛我
後來我不愛他時 我再也不問了
當然 要再跟我說電話 也變成是一種奢侈 
因為我再也不接了

當我愛著他時 天天哭 天天流淚 　問他？何時來看我
問他很多事情 
但 
當哭成為一種習慣 他早習以為常
不懂那是一種 希望對方關心引起對方注意的情緒表達
當我不在愛他時  
我在他面前再也沒有所謂的情緒 
他更永遠看不懂
我的語言 我的喜怒哀樂 也再也猜不到我的心了
他說要來看我　可是我心裡知道他永遠再也看不到我了
因為心冷了　　愛也早冷了

愛著他時 希望時間就此靜止 也常覺得時間就此停止了
二個人的世界 總過的特別快
當我不再愛他時 心的距離早已遠去
更何況身體的距離 分手前心冷靜下來了
所以知道清楚自己的愛已不在了
見面變成不可能的事  過去就都成了回憶
也成有美好的日子 但最後他要求我再見一面
我沒有答應 因為 我害怕他 更不想要有 任何身體上的接觸
所以就拒絕他 來挽回我們的愛情

愛他時 希望每一天都成為 最美的回憶 
因此我努力記錄 我們的每一天 
我們去過的地方 看過的電影 吃過的餐廳
一切的一切 其實都記得 
但不愛他時 回到相同的地方 
味道變了 感覺也變了  好像一切都變了
有時候 連店家都不在了   我們再也回不到過去了
所以不要問我 還記得以前的日子嗎
是的 我記得  但我已不愛你了
因為這些讓我知道  我真的愛過你 
也因為這些過去後來讓我知道 我一點一滴不愛你了
愛就這樣消失了  一點一點的耗盡

愛他時 天天跟他說話超過半小時以上
沒什麼事也可以說很久  無聊打發時間
不愛他時 我的手機有很長的時間 都關著
沒有什麼人可以找到我 
因為我的心 封鎖了起來　心門也關上了
所以關於我的訊息也完全封鎖
他打的電話 永遠都是沒有人接聽
本來我想換電話 真的差一點也換了
後來沒有換的原因是  本小姐就是不換
但 我就是永遠不接你的電話 記得今年三月
我不小心接起來 發現是你打的
馬上掛掉  只聽到一聲喂 !就認出你的聲音
二話不說也不讓你多說一句話 (用最快的速度掛掉電話
(然後 馬上把我的手機 丟到垃扱桶裡打包  馬上請垃圾車載走)
<以上是想像圖 真的很想這樣子做 >o<可是不要拿$$ 開玩笑

愛他時 天天吵著他要 陪我 來看我 
現在我不愛他了 我也早就習慣一個人獨處
一個人也以很自由的快樂的活著
因為愛的時候二個人變成從快樂變成痛苦
後來淚水代替了一切 
漸漸的 一點一滴不愛了 
也找回過去快樂的自己

我愛他時 他身無分文 
但我現在不愛他時  他已經小有經濟能力
但　　我已不愛他了 
所以不管如何我還是選擇會離開他
因為我已經不愛他了



如果要說我狠心也好
或說我無情也罷 
我都接受!!
但     有時
人生   要適度的  狠心和無情
是為了保護自己 避免再受傷一次

因為我知道  如果再重來也不過再讓他騙一次而已
同樣的問題還是依然存在
無法改變  
也不能改變
所以換個人來愛
現在  我選擇     愛自己