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篇名: 再談一次分手
作者: ☆╮隱姓不埋名╭☆	日期: 2007.09.12　　天氣: 　心情:

最近
又跟前男朋友談一次分手
但
我們並沒有在一起　　(從上一次分手到現在並沒有再連絡)
只是　再談了一次分手　
因為時間過了那麼久了　他還是不甘心　
所以必需再跟他說一次　　我真的離開他了
也要請他好好保重　去找下一個更好的女生　
告訴他對他我只有感恩　和　祝福誠心的希望他可以過的很好

上一次分手是一二年前左右快二年多了
分手那麼久我希望時間能敷平他的一切讓他放下
最近上MSN 打開了他的鎖
結果我發現完全沒有
後來他質問我很多問題
二個人　有時還吵架　後來我覺得很可笑　都過了那麼久了　
吵架沒有用吧　
或許我還欠他"為什麼要分手的理由？！"所以再談一次分手
過去的許許多多問題
我一無一時的告訴他
只是我不愛你了
再分手一次還是一樣很痛
雖然很久了但是還是一樣
　
我愛著他時　每天吵著他　問他何時來看我
每天電話打超過半小時　他閒我煩　
他沒有錢時　我跟著他　　現在他有一點錢了　
但　
我不愛他了所以也不可能想再跟著他　
他問我可不可以再回到過去？
但回頭太難都傷了那麼深了
一直到今天如果很多事情沒有說出來
他也不知道自己傷我多深
離開是為了他可以成長
他也問我為什麼當年要離開他
我們細數當年時間回到過去他的想法和固執還是一樣沒有變
他也跟我說還可以做朋友吧？
雖然我很想回答可以　但我知道我做不到也知道要做到真的很難很難
所以我保持沈默
如果可以的話我不會分手以後從此消失再他的世界
所有的人都知道我的消息只有他永遠無法打聽到我的音訊
我就像是消失在這個世界一樣完全音訊全無
分手以後要做朋友真的是一種痛苦更是一種折磨
因為愛過傷害過或許算是曾經”特別的朋友”吧
以前愛他時每天都會問他？愛不愛我？
每天都要說很多次愛我
後來我不愛他時我再也不問了
當然要再跟我說電話也變成是一種奢侈
因為我再也不接了
當我愛著他時天天哭天天流淚　問他？何時來看我
問他很多事情
但
當哭成為一種習慣他早習以為常
不懂那是一種希望對方關心引起對方注意的情緒表達
當我不在愛他時
我在他面前再也沒有所謂的情緒
他更永遠看不懂
我的語言我的喜怒哀樂也再也猜不到我的心了
他說要來看我　可是我心裡知道他永遠再也看不到我了
因為心冷了　　愛也早冷了
愛著他時希望時間就此靜止也常覺得時間就此停止了
二個人的世界總過的特別快
當我不再愛他時心的距離早已遠去
更何況身體的距離分手前心冷靜下來了
所以知道清楚自己的愛已不在了
見面變成不可能的事過去就都成了回憶
也成有美好的日子但最後他要求我再見一面
我沒有答應因為我害怕他更不想要有任何身體上的接觸
所以就拒絕他來挽回我們的愛情

愛他時希望每一天都成為最美的回憶
因此我努力記錄我們的每一天
我們去過的地方看過的電影吃過的餐廳
一切的一切其實都記得
但不愛他時回到相同的地方
味道變了感覺也變了好像一切都變了
有時候連店家都不在了   我們再也回不到過去了
所以不要問我還記得以前的日子嗎
是的我記得但我已不愛你了
因為這些讓我知道我真的愛過你
也因為這些過去後來讓我知道我一點一滴不愛你了
愛就這樣消失了一點一點的耗盡

愛他時天天跟他說話超過半小時以上
沒什麼事也可以說很久無聊打發時間
不愛他時我的手機有很長的時間都關著
沒有什麼人可以找到我
因為我的心封鎖了起來　心門也關上了
所以關於我的訊息也完全封鎖
他打的電話永遠都是沒有人接聽
本來我想換電話真的差一點也換了
後來沒有換的原因是本小姐就是不換
但我就是永遠不接你的電話記得今年三月
我不小心接起來發現是你打的
馬上掛掉只聽到一聲喂 !就認出你的聲音
二話不說也不讓你多說一句話 (用最快的速度掛掉電話
(然後馬上把我的手機丟到垃扱桶裡打包馬上請垃圾車載走)
<以上是想像圖真的很想這樣子做 >o<可是不要拿$$ 開玩笑
愛他時天天吵著他要陪我來看我
現在我不愛他了我也早就習慣一個人獨處
一個人也以很自由的快樂的活著
因為愛的時候二個人變成從快樂變成痛苦
後來淚水代替了一切
漸漸的一點一滴不愛了
也找回過去快樂的自己
我愛他時他身無分文
但我現在不愛他時他已經小有經濟能力
但　　我已不愛他了
所以不管如何我還是選擇會離開他
因為我已經不愛他了

如果要說我狠心也好
或說我無情也罷
我都接受!!
但     有時
人生   要適度的狠心和無情
是為了保護自己避免再受傷一次

因為我知道如果再重來也不過再讓他騙一次而已
同樣的問題還是依然存在
無法改變
也不能改變
所以換個人來愛
現在我選擇     愛自己

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