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篇名:
18+
作者:
從心出發⊙.⊙
日期: 2010.08.13 天氣:
心情:
野戰的感覺(回鍋)
一對情侶去野營,晚上他們想嘗試一下野戰感覺。
於是女人躺在帳篷外面的草地上,男人開始深情的投入到前戲當中。
過了一會女人對男人說:我真希望我們帶手電筒出來。
男人聽了十分掃興,不悅的問到:“你說這個幹什麼?”
女人答道:“因為你已經吃了十五分鐘草了。”
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一個美麗的上午.........
一個美麗的上午,天空晴朗無比,可是一個農夫醉熏熏地坐在門口,失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道:老鄉,今天天氣這麼好,你怎麼不去享受,反而在這里喝悶酒啊。
農夫回答:哎,一些事情,你永遠無法解釋。
過路人:發生什麼不幸了?
農夫:今天我在擠牛奶,剛好擠了一捅,奶牛用左腳把通踢翻
過路人:是挺倒霉的,但是還不至於啊。
農夫:哎,一些事情,你永遠無法解釋。
過路人:那接著呢?
農夫:我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠,結果剛好一桶接滿,她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到:然後呢?
農夫:哎,一些事情,你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了,結果剛好接滿一桶,她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人:是夠倒霉的。算了,不要難過了。
農夫:哎,一些事情,你永遠無法解釋。
過路人:還有什麼?!
農夫:這回我沒繩子了,就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來,把她尾巴抓起來。這時,我的褲子掉了,正巧我女朋友進來了......
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白天騎跟晚上騎的不一樣(回鍋)
上國文課時,老師講到辛棄疾的“破陣子”,其中有提到「的蘆」
師: 歷史上共有三匹有名的千里馬,的蘆是劉備騎的,那麼還有什麼有名的馬呢?!
生A :關羽的赤兔馬
師: 很好,那麼還有一匹呢?!是誰騎的 ?!
全班一遍寂靜
師: 真的沒人知道嗎?
生B : 爪黃飛電 ( 註 :三國志裡面的名馬 )
師: 爪黃飛電 ?!這是什麼?!不對!告訴你們好了,騎的人是項羽!那麼他騎的是麼馬呢?!
生C :霹靂馬
師: 不對!不要亂講
臺下: TOYOTA !
師: 不對!再想想看!他自刎的時候
生D :虞姬
師怒笑曰 : 什麼虞姬!!我是問 " 白天騎的 " ,不是晚上騎的!
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縮頭烏龜(回鍋)
老趙隨著旅行團到菲律賓的蘇比克灣賭博,贏了六百美元,他高興的找一個應召女郎來快樂一下,當他們辦完事後,老趙慷慨爽快的付她一百美元。應召女郎興奮地說:「哇!棒透了!你真會搞,再來一次好嗎?這次兔費。」「真的?太好了!」於是,老趙再次振作精神,彼此又享受美好的一次。「你實在太能幹了,求求你再來一次吧!這次我付你一百美元。」女郎要求道。老趙一聽,想振作精神再來一次,奈何欲振乏力,看著自己那個不中用的東西,軟叮噹的吊在那兒。他無奈地說:「沒用的東西,要付錢就兇猛無比,有錢賺時卻像縮頭烏龜。」
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在我床上幹什麼?(適笑點低者)
婦人在公園裡一張長椅上坐下,四顧無人,便把腿伸直放在椅上鬆弛一下。
過了一會,一個乞丐走到她面前說道:「相好的,一起散步如何?」
「你好大的膽子,」婦人說,「我可不是那種勾三搭四的女人!」
「那麼,」乞丐說,「你在我床上幹什麼?」
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戴綠帽了(適笑點低者)
妻子在廚房裡忙著準備早餐,丈夫在她的屁股上拍了一下,說,「你要是能把這搞硬,就不用穿彈力褲了。」妻子強忍著,沒搭理他。第二天,他又在妻子的乳房上抓了一把,說:「你要是能把這搞硬,就不用戴乳罩了。」妻子不耐煩了,在他褲襠裡拍了一下,說:「你要是能把這搞硬,就不用戴綠帽了。」
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辦家家酒(回鍋)
有一天,小兔子和小豬和小公雞一起出去玩,
小兔子就提議說:「我們來玩辦家家酒好不好?」
小豬和小公雞就說:「好哇!好哇!」
小兔子又說:「那我要叫小兔兔」
小豬就說:「我要較小豬豬」好噁喔!
小公雞就說:「那我不玩了」
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奇怪詐騙電話(回鍋)
昨天接到一個不認識的電話,不像本土口音,上來就直呼我的名字!
“王總!”
“你是誰呀?”
“你的老朋友啊”
“誰呀?”
“台東的老朋友啦,連我的聲音你都聽不出來了?”
“你是?”
“哎呀,王總你貴人多忘事啊”
我是真的被問住了,想不起來這個聲音,又寒暄了半天,對方就是不說自己的名字,最後我不耐煩了,“你不說就算了” 我就把電話掛了。後來想想有點不對勁,可能是騙子,如果我把對方的聲音認做某個老朋友,對方就會想辦法講故事騙錢了。我就按照剛才顯示的號碼把電話撥回去了。
我說:“你是台東的張XX吧”
“對呀對呀對呀,看看,我說你貴人多忘事,連我的聲音都聽不出來了。”
“對不起啊,XX,我還以為誰和我開玩笑呐”
“王總啊,我準備去台北出差,順便請你吃飯……”
我問:“XX,你母親的癌症怎麼樣了”
對方呆了一下:“喔……還是老樣子”
“唉,得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎?”
“喔……差不多了”
“行啊,人都走了,賠不賠的也別太在意了~”
“恩”
我又問:“強奸你老婆的流氓逮到了沒啊?”
“逮到了,逮到了”
我又問“你兒子沒屁眼的手術做了沒啊?”
……
對方沈默了10秒種,沒說出話來,把電話掛了
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一場混亂糾結的紛爭(回鍋)
(有一位客戶剛剛點了一杯飲料,沒多久,只見他拿著已喝了大半杯的飲料,怒氣沖沖地走到櫃檯找我理論。)
店員:「您好,有什麼我可以為您服務的嗎?」
客戶:「這是什麼混帳東西!」*指著他的飲料杯*
店員:「這應該是我剛剛為您調製的飲料,您似乎已經喝掉大半杯了。」
客戶:「笨蛋傢伙,不要耍嘴皮子了!我在說這個!」*將飲料往櫃檯上倒,突然出現了一隻鑰匙*「這個混帳東西怎麼會在我的飲料裡!」
店員:*驚嚇表情*「先生,真的非常抱歉!我在調製飲料時,並沒有發現有這把鑰匙。我馬上幫您準備一杯新的飲料。」
客戶:「沒錯!你這個混帳東西,最好趕快幫我準備一杯新的飲料。這裡的服務真是爛透了!我沒有對你和這家咖啡廳提出告訴,算你走運!」
(我拿走鑰匙,並為這位客戶重新準備一杯飲料,他端了新飲料之後,便和朋友一起坐到戶外座位。由於這把鑰匙並不是我的,所以我開始詢問店內的同事和客戶,卻沒有人認領這把鑰匙。大約5分鐘之後,那位客戶再度進入店內,滿臉通紅且尷尬的走向櫃檯。)
客戶:「嗯…我需要那把車鑰匙才能回家….」
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