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篇名:
18+
作者:
從心出發⊙.⊙
日期: 2010.08.13 天氣:
心情:
野戰的感覺(回鍋)
一對情侶去野營，晚上他們想嘗試一下野戰感覺。
於是女人躺在帳篷外面的草地上，男人開始深情的投入到前戲當中。
過了一會女人對男人說：我真希望我們帶手電筒出來。
男人聽了十分掃興，不悅的問到：“你說這個幹什麼？”
女人答道：“因為你已經吃了十五分鐘草了。”
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一個美麗的上午.........
一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這麼好，你怎麼不去享受，反而在這里喝悶酒啊。
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什麼不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻
過路人：是挺倒霉的，但是還不至於啊。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然後呢？
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什麼？！
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了......
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白天騎跟晚上騎的不一樣(回鍋)
上國文課時，老師講到辛棄疾的“破陣子”，其中有提到「的蘆」
師： 歷史上共有三匹有名的千里馬，的蘆是劉備騎的，那麼還有什麼有名的馬呢？！
生A ：關羽的赤兔馬
師： 很好，那麼還有一匹呢？！是誰騎的 ？！
全班一遍寂靜
師： 真的沒人知道嗎？
生B ： 爪黃飛電 ( 註 ：三國志裡面的名馬 )
師： 爪黃飛電 ？！這是什麼？！不對！告訴你們好了，騎的人是項羽！那麼他騎的是麼馬呢？！
生C ：霹靂馬
師： 不對！不要亂講
臺下： TOYOTA ！
師： 不對！再想想看！他自刎的時候
生D ：虞姬
師怒笑曰 ： 什麼虞姬！！我是問 " 白天騎的 " ，不是晚上騎的！
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縮頭烏龜(回鍋)
老趙隨著旅行團到菲律賓的蘇比克灣賭博，贏了六百美元，他高興的找一個應召女郎來快樂一下，當他們辦完事後，老趙慷慨爽快的付她一百美元。應召女郎興奮地說：「哇！棒透了！你真會搞，再來一次好嗎？這次兔費。」「真的？太好了！」於是，老趙再次振作精神，彼此又享受美好的一次。「你實在太能幹了，求求你再來一次吧！這次我付你一百美元。」女郎要求道。老趙一聽，想振作精神再來一次，奈何欲振乏力，看著自己那個不中用的東西，軟叮噹的吊在那兒。他無奈地說：「沒用的東西，要付錢就兇猛無比，有錢賺時卻像縮頭烏龜。」
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在我床上幹什麼？(適笑點低者)
婦人在公園裡一張長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上鬆弛一下。
過了一會，一個乞丐走到她面前說道：「相好的，一起散步如何？」
「你好大的膽子，」婦人說，「我可不是那種勾三搭四的女人！」
「那麼，」乞丐說，「你在我床上幹什麼？」
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戴綠帽了(適笑點低者)
妻子在廚房裡忙著準備早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，說，「你要是能把這搞硬，就不用穿彈力褲了。」妻子強忍著，沒搭理他。第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，說：「你要是能把這搞硬，就不用戴乳罩了。」妻子不耐煩了，在他褲襠裡拍了一下，說：「你要是能把這搞硬，就不用戴綠帽了。」
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辦家家酒(回鍋)
有一天，小兔子和小豬和小公雞一起出去玩，
小兔子就提議說：「我們來玩辦家家酒好不好?」
小豬和小公雞就說：「好哇!好哇!」
小兔子又說：「那我要叫小兔兔」
小豬就說：「我要較小豬豬」好噁喔!
小公雞就說：「那我不玩了」
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奇怪詐騙電話(回鍋)
昨天接到一個不認識的電話，不像本土口音，上來就直呼我的名字！
“王總！”
“你是誰呀？”
“你的老朋友啊”
“誰呀？”
“台東的老朋友啦，連我的聲音你都聽不出來了？”
“你是？”
“哎呀，王總你貴人多忘事啊”
我是真的被問住了，想不起來這個聲音，又寒暄了半天，對方就是不說自己的名字，最後我不耐煩了，“你不說就算了” 我就把電話掛了。後來想想有點不對勁，可能是騙子，如果我把對方的聲音認做某個老朋友，對方就會想辦法講故事騙錢了。我就按照剛才顯示的號碼把電話撥回去了。
我說：“你是台東的張XX吧”
“對呀對呀對呀，看看，我說你貴人多忘事，連我的聲音都聽不出來了。”
“對不起啊，XX，我還以為誰和我開玩笑呐”
“王總啊，我準備去台北出差，順便請你吃飯……”
我問：“XX，你母親的癌症怎麼樣了”
對方呆了一下：“喔……還是老樣子”
“唉，得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎？”
“喔……差不多了”
“行啊，人都走了，賠不賠的也別太在意了~”
“恩”
我又問：“強奸你老婆的流氓逮到了沒啊？”
“逮到了，逮到了”
我又問“你兒子沒屁眼的手術做了沒啊？”
……
對方沈默了10秒種，沒說出話來，把電話掛了
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一場混亂糾結的紛爭(回鍋)
（有一位客戶剛剛點了一杯飲料，沒多久，只見他拿著已喝了大半杯的飲料，怒氣沖沖地走到櫃檯找我理論。）
店員：「您好，有什麼我可以為您服務的嗎？」
客戶：「這是什麼混帳東西！」*指著他的飲料杯*
店員：「這應該是我剛剛為您調製的飲料，您似乎已經喝掉大半杯了。」
客戶：「笨蛋傢伙，不要耍嘴皮子了！我在說這個！」*將飲料往櫃檯上倒，突然出現了一隻鑰匙*「這個混帳東西怎麼會在我的飲料裡！」
店員：*驚嚇表情*「先生，真的非常抱歉！我在調製飲料時，並沒有發現有這把鑰匙。我馬上幫您準備一杯新的飲料。」
客戶：「沒錯！你這個混帳東西，最好趕快幫我準備一杯新的飲料。這裡的服務真是爛透了！我沒有對你和這家咖啡廳提出告訴，算你走運！」
(我拿走鑰匙，並為這位客戶重新準備一杯飲料，他端了新飲料之後，便和朋友一起坐到戶外座位。由於這把鑰匙並不是我的，所以我開始詢問店內的同事和客戶，卻沒有人認領這把鑰匙。大約5分鐘之後，那位客戶再度進入店內，滿臉通紅且尷尬的走向櫃檯。）
客戶：「嗯…我需要那把車鑰匙才能回家….」
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