1.
高中時班上有個同學叫黃家健。
某天上課沒有到，老班進教室後見他座位空著，就問了一句：“咦，黃家健 人呢？”
全班大笑，以後都叫他黃家賤人。
2.
前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了！”
結果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的！”
3.
記得小時候去買玩具槍裏裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裏的老爺爺說：“買一包原(圓)子彈
有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。
差不多每次都要買老婆餅吃吃！
結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，于是向售貨員阿姨發問：“這個是小老婆餅嗎？”
結果全場白眼...
4，
稿原文：“兩歹徒打傷我110幹警後逃竄。”
播音員讀成：“兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄...”
（黃飛鴻轉世？！）
5.
師：“太”就是至高無上的意思，如太上皇，太空等等。誰能再舉個例子？
生：太太
6
師：請把“我的哥哥去學校”這句話改寫成將來式。
生：我哥哥的兒子去學校
7.
講一個新疆笑話:
一個人到一家維族飯館吃包子,吃的吃的就吃出根羊毛,此人非常不高興,大叫
老板!包子裡有根毛。維族老板過來大罵道:阿囊斯給(國罵三字經維語版)!
五毛錢的包子你想吃出個毛毯呢嗎?
8.
在臺灣有一對夫妻，連續兩胎都生女孩，于是來到診所問大夫，“大夫啊，現代科技很發達了，我們想要一個男孩怎么辦？”大夫說
道：“猜想姿勢不對，你們兩個過來……”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了。
一年後，兩人又來到診所，“醫生啊，又是女的。”，“不會吧，猜想還是姿勢問題！要不這樣，你們做，我在旁指導！”算準了時間兩
人來到診所……醫生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對……”，妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫生
來！”。
9.
國小生在作文上這樣寫著：天氣真冷，我走在大街上，伸著脖子縮著頭，一個人浩浩蕩蕩回家。
老師批改寫著：你試試看。
10.
一日晚上, 有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的洗手間又沒燈他只有摸黑去上嚕,當他正解到一半的時候, 發現有人摸他的屁股,嚇
得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:\" 安官! 安官! 洗手間有人摸我屁股! \"
安官: 有這種事情?! 你不要把事情講出去,我會秉上處理, 先回去睡吧! \"隔日,安官將這件事情跟班代講, 班代們怕會影響部隊的
士氣,決定下一次遇到這種事, 大夥一同去抓鬼.
過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情……
一日晚又是那個二兵去上大號, 當他才蹲下去的時候,就覺得有人摸他屁股, 這次叫的更大聲,所有的班代都爬了起來沖向洗手間, 有
拿棍的, 有拿掃把的,七八個人圍著那一間大便池的門, 所有的電燈都打在門上,大家想看一看裡面到底有啥? 就在這時候, 一名班代拉
開門,其他班代往裡瞧, 所有的班代都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只聽見班代說:\" XXX勒!! 啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!!! \"
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11.
辦公室裏一女性同事剛上完厠所回來，順便摸了摸坐旁邊的一男同事的頭，誇他今天髮型不錯，男同事怒道，不要用妳剛上過厠所的手摸
我的頭！
女同事沉默2秒，說“你以爲我上厠所需要和你一樣用手拿著？”集體爆笑!!!!!!!!!!!!!!
12
大學時候在宿舍，一個舍友拿著鏡子照自己半天突然說：我好帥啊！ 另一個答道：
你這種人也太狠了，你連自己都騙。
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檢舉原因
心情: 
