每個早晨當我睜開眼，當我意識到自己還有呼吸時，不自覺的，我總是會輕輕的嘆口氣，而每意識到一次，就伴隨著一次失望，我是多麼的渴望我就這樣沉睡著不要醒來，這樣我就不用再繼續面對這令我感到恐懼的世界。

我很膽小。

我 怕蟑螂、怕老鼠、怕被打、怕被罵、怕看著別人、怕開口講話、怕別人看我、怕別人跟我講話、怕人多、怕吵鬧、怕笑聲、怕關心……我什麼都怕，我把別人拒絕在 自己之外，不論善意或是惡意我通通不要，我把自己關在一個小世界裡，跟我說話的只有我自己，我只能不斷的自言自語，我很寂寞，但比起面對那些令我害怕的人 事物，我寧願選擇寂寞，我想這會讓我好過點。

我 坐在教室內，縮著頭，努力的想藏起自己，我不想要老師看到我，我也不想要同學看到我，我想安安靜靜的撐過這一切，但我說過，這是個不歡迎我的世界，當然老 天爺不會喜歡我，於是我被老師點到名，站起來回答問題時我卻回答不出來，愛的小手落在我的掌心，耳邊傳來同學們的譏笑聲，這刺耳的聲音令我想起昨天我被我 們班最兇的一群女生欺負時，當時的笑聲也同樣刺耳。

這一瞬間，我好想逃，淚水在眼眶打轉，我張著嘴，努力的想講些什麼，但我的喉嚨像被什麼梗住，怎麼樣也發不出聲音來，一直到放學，我始終不曾開過口。

媽媽抱著我哭，我想伸手擦掉她的眼淚，我想告訴她，我很好，但我不知道怎麼表達，低著頭，我持續著我再習慣不過的動作，沉默。

我把自己徹底的困住。

那一年，我小學一年級，七歲。

然而這種安靜的日子，我過了好幾年。

這段時間，經歷了老師言語上的暴力、同儕間的排擠、甚至是霸凌後，我發現我居然習慣了，對於這個世界我已經不抱著任何期待，我怨恨這個世界帶給我的痛苦，

同時，我也放棄了我自己。

直到黃老師的出現。

是她發現我的書包跟課本總是髒髒的、還有下課休息時，我總是被一群人圍著到女廁去，然後紅著雙眼回來。

於是她把我找到辦公室去，我當然什麼也沒說，第一次如此、第二次如此、第十次也如此。

我不知道我能說什麼，我也不認為我說了能有什麼幫助。

她的熱情，總有一天會退去，所有的關心也都將隨之而散。

而我，還是那個不說話的怪胎。

我不想相信她，我打從心底不願相信任何人。

「你幾乎就快認輸的今天，是某處某個人曾經想奮戰的明天。」

這是當時，我數不清她第幾次將我叫到辦公室時，她語重心長對我說的話。

她還說：這世界上有多少人因為天生的殘缺或是老天爺的不公平而不完整，但他們仍努力的奮戰著，他們始終沒有放棄自己，當你認為這世界不歡迎你，你是否曾經想過，你試著讓這世界打開你的心了嗎？

這是我第一次，抬起頭，正眼直視著黃老師，她眼裡佈滿著惋惜及焦慮，於是我開口，談起我內心最深層的那隻可怕心魔，我的害怕、絕望、以及寂寞……

她說，這世界沒有不愛我，是我不愛我自己。

當時我很迷網，我一如往常的想要逃避，但我的手被她緊緊握住，那雙溫暖的手對我來說彷彿是一根浮木，我還來不及思考什麼，反射性的我已不願放手。

我跟著她，逐漸的將封閉多年的內心一點一點、慢慢的打開。

是她用著耐心，讓我重新認識自己、重新學習如何與人相處，我不斷的成長、改變。

現在的我是一個二十一歲的正常大學生，而當我轉變為正常人的這條道路我走的非常艱辛，曾經的挫折差點將我打敗，但我沒有放棄，我堅持，我為了自己，也為了關心我的人努力的改變自己，我不想讓她們失望，我也不想讓自己失望。

我現在常說，這世界很愛我。

這輩子我收過最好的禮物，就是老天爺給我的這場劫。

如果我過的像一般孩子一樣順遂，我將不會認真的去體會每滴汗水帶給我的意義；如果我渾渾噩噩的持續我的生命，我將不懂得珍惜我所擁有的；如果我沒經歷過這些，或許我到現在根本都還不了解我是誰。

我真的很慶幸這些劫難我走過來了，也很感謝曾經傷害過我的人，因為他們使我更勇敢，更感謝那些曾經幫助我的人，我將會繼續抱著喜悅感恩的心，繼續完成這未完成的旅途。

謝謝，

我很愛這個世界。

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